Хочу подолати свій страх перед конфронтацією? Це найкращі $ 14,95, які ви коли-небудь витратите.
Натисніть тут, щоб дізнатися більше.
Протистояння та конфлікти - це неминуча частина людського досвіду, яка не кожному приємна.
Будь-які стосунки неминуче матимуть певні конфлікти, тому що ми всі різні люди зі своїми цілями, бажаннями та межами.
Здорові та нездорові конфлікти траплятимуться в особистих та професійних стосунках.
Різниця між здоровим і нездоровим конфліктом полягає в тому, що здоровий конфлікт походить не з місця зловмисності.
Можливо, ви не оціните того, як співробітник рухається до ваших меж. Вам потрібно буде професійно стояти на своєму і переконуватись, що ваші межі не порушені.
Нездоровим конфліктом з колегою можуть бути вони, які намагаються взяти кредит на вашу роботу, коли вони знають, що не робили цього.
Здоровий конфлікт також може бути невинною помилкою, коли колега не зрозумів, що ви внесли.
Це ситуації, в яких потрібно вміти заступитися за себе і переконайтеся, що вас поважають.
Особисті стосунки виникають із власними здоровими та нездоровими конфліктами. Можливо, у вас є владний батько, наполегливі друзі або нечутливий романтичний партнер. Протистояння неминуче, коли ти регулярно з кимось поруч.
Відсутність конфлікту не сприяє хорошим стосункам. Відсутність конфронтації та конфлікту часто означає, що принаймні одна людина не озвучує своїх проблем або не задовольняє своїх потреб.
Важливо те, що конфлікт не походить від нездорової потреби у контролі чи зловмисності.
Конфлікт не означає, що всі кричать і борються між собою. Конфлікт може бути цивільним та прямим, якщо обидві сторони вирішать його.
Здорові стосунки не будуються на можливості та постійній самопожертві. Більша довіра створюється шляхом протистояння та спільної роботи над проблемами.
Але для цього вам потрібно буде вирішити свої страхи, щоб ви могли погодитися з конфронтацією та конфліктом.
Як ти це робиш?
1. Визначте, чому ви боїтеся конфронтації та конфлікту.
Розуміння проблеми служить орієнтиром для її вирішення.
Дитячі травми, травматичні переживання, жорстокі стосунки та тривога є лише кількома типовими причинами страху перед конфліктом.
Але страх може бути не таким сильним. Можливо, справа в дискомфорті від безрезультатних сутичок із людьми у вашому житті.
Не кожна людина, яка стикається з вашими межами, є токсичною, образливою чи неправильною. Іноді вони просто нечутливі або помиляються.
Іноді ви можете опинитися поруч з кимось, хто має принципово інший погляд на життя.
Можливо, ви виявите, що ви насправді ви прагнете до їхніх меж, і вони тримаються твердо.
Це не неправильно, і це не робить вас погана людина це просто природа стосунків.
Щоб допомогти виявити корінь вашого страху, задайте такі питання, як:
- Як давно страх конфронтації є проблемою?
- Чи можете ви згадати час, коли ви не боялися конфлікту?
- Це було до серйозної події у вашому житті?
як ніколи не закохатися
- Або це повертається до вашого дитинства?
- Чи можете ви визначити, коли проявився ваш страх?
2. Шукайте можливість самостійної розмови про уникнення конфронтації для її усунення.
Страх конфронтації може бути прихований за тим, що дає змогу говорити самостійно.
Людина, яка намагається уникнути джерела свого дискомфорту, може підсвідомо давати собі дозвіл уникати цього.
Цей тип саморозмов потрібно визначити, щоб його можна було перетворити на щось більш важливе для вирішення страху.
Приклади включають:
'Я не хочу нікому галасувати'.
'Вони можуть не сподобатися мені, якщо я з ними не погоджуюсь'.
'Усе одно ніхто не слухає того, що я кажу'.
Іноді потрібно викликати суєту, або трапитись незгода, або хтось повинен почути щось, чого не хоче чути.
Справа в тому, що будь-яка розумна людина не збирається сприймати незгоду як причину неприязні до вас.
І якщо вони це роблять, варто вивчити, як діяти з цією людиною, якщо взагалі.
Ви можете виявити, що ви набагато більше інвестуєте у стосунки, ніж вони, якщо комфорт виключно їм зручний.
Можливо, це не стосунки, в які ви хочете влити свій час та сили.
змусити його сумувати за тобою, як божевільний
Вам також може сподобатися (стаття продовжується нижче):
- Чи здорово сперечатися у стосунках? (+ Як часто подружжя б’ються?)
- Як бути з людьми, які вам не подобаються: 6 ефективних порад!
- Як змусити людей поважати вас: 7 підказок, які насправді працюють
- Як боротися з випробуваннями провини та зупинити, щоб хтось вину спокусив
- Як бути з неповажно дорослою дитиною: 7 безглуздих порад!
- Як поводитися з людьми, які говорять про вас за спиною
3. Почніть з малого і працюйте до більш важливих питань.
Людина, яка не бажає вступати в конфлікт, може регулярно відчувати нечувані стосунки.
В результаті, ймовірно, є перелік скарг, з якими не розглядалися.
Поширений спосіб звикнути до чогось незручного - це поступово піддаватися річі, щоб ми могли працювати над контролем над своїми думками та емоціями, переживаючи це.
Ця стратегія та цей перелік скарг є прекрасним способом працювати над цим страхом.
Виберіть зі списку щось невелике і нехитре і придумайте це разом із людиною. Це дасть вам можливість пережити здоровий конфлікт на ініційованих вами умовах, щоб ви могли почати покращувати свою толерантність до нього.
Найкраще почати з людей, з якими ви близькі, і які, як ви знаєте, не відреагують безпідставною гнівом чи агресією. Легкість у процесі.
4. Уникайте звинувачувальної мови. За можливості використовуйте твердження «Я».
Часто мова, якою ми використовуємо, щоб висловити щось, важливіша за те, що таке повідомлення.
Люди не думають так чітко через власний гнів та захист. Вони, як правило, копаються в п’ятах, а іноді можуть бути протилежними та захисними, як реакція ритму на коліно на почуття нападу.
Це не означає, що ви повинні бути поштовхом або приймати кепську поведінку.
Зосередження уваги на тому, як ви почуваєтесь, коли інша людина робить те, що є, може бути більш ефективним засобом вирішення та вирішення конфлікту.
'Мені боляче, і я відчуваю повагу, коли ти жартуєш про мене'.
'Я відчуваю, що ти не поважаєш мою думку, коли ти не слухаєш мого слова'.
Такі заяви рідше викликають гнів чи захист. І якщо вони це роблять, це повинно бути менш інтенсивним, ніж якщо ви зосереджуєтесь виключно на неправомірних діях іншої людини щодо вас.
5. Ретельно вибирайте свої битви.
Частина подолання страху перед конфронтацією - це вивчення здорового та нездорового конфлікту.
Існує велика різниця.
Здоровий конфлікт - це той, який повинен статися для захисту своїх меж та добробуту.
Це може бути захист за себе в той момент, коли вам заподіюють кривду, вирішення проблем у стосунках або переконання, що колега не бере кредит на вашу роботу.
Нездоровий конфлікт - це той, який не має жодної значущої мети. Не за все варто боротися, особливо в тривалих стосунках.
Бувають випадки, коли з’являються речі, які дратують, але не обов’язково неповажні чи руйнівні.
Ви можете або перерости конфлікт, або пропустити його і зберегти своє щастя.
Важливо те, що ви не відчуваєте поваги або ігнорування. Ваші потреби теж мають значення.
Інший фактор - це знання, коли краще взагалі уникати конфліктів.
Так, важливо стати на захист себе, коли з тобою жорстоко поводяться. Але цілком нормально уникати конфліктів там, де можливе насильство чи заподіяння шкоди.
Іноді найкраще мовчати і відходити від ситуації.
6. Повторити!
Процес змін залежить від регулярних зусиль. Чим більше ви це робите, тим легше стає, особливо після того, як побачите, що здорові конфлікти зміцнюють стосунки, а не руйнують їх.
Застереження полягає в тому, що цей тип страху може корінитися в проблемах психічного здоров’я, образливих або травматичних переживаннях.
Якщо ви вважаєте, що ваш страх перед конфліктом пов’язаний з проблемами психічного здоров’я, найкраще звернутися за допомогою до сертифікованого фахівця з психічного здоров’я. Можливо, є основні проблеми, над якими вам потрібно попрацювати спочатку.
Чи може ця керована медитація допомогти вам перестати боятися конфлікту ? Ми так думаємо.
