Зустрічі як дорослі можуть бути зовсім іншою ситуацією, ніж побачення у підлітковому віці чи на початку двадцятих років.
На той час, коли комусь за тридцять, сорок років чи більше, вони накопичили чимало життєвого досвіду. Деякий із цього життєвого досвіду може включати дитину від попередніх стосунків.
Якщо ви зустрічаєтесь (або навіть одружені) з чоловіком, у якого є дитина від попереднього партнерства, то ви вступаєте у стосунки з двома (або навіть більше) людьми, а не лише з одним.
Звичайно, у багатьох нових сценаріях стосунків є члени розширеної родини, з якими потрібно боротися. Ми всі чули історії про те, як люди стикаються зі свекрухами або доводиться мати справу з напівбожевілими братами та сестрами свого партнера.
коли чоловік змінюється на жінку
Однак це абсолютно відрізняється від нащадків партнера. Коли у нас складна динаміка стосунків з батьками або братами та сестрами нашого партнера, тоді виникає напруженість між дорослими з рівноправними стосунками, які можна вирішити та врегулювати відповідним чином.
З дитиною цю маленьку людину приніс у світ ваш партнер. Як результат, ваш хлопець (або, можливо, на даний момент чоловік) не тільки відповідає за їх загальне самопочуття, але й несе важливі обов’язки щодо виховання та керування своєю дитиною.
Вони ставлять свою дитину переді мною!
Ну так. Звичайно, вони є. Для батьків цілком природно поставити дитину перед своїм новим партнером, адже це те, що вони повинні робити.
Якщо у вас з кимось стосунки, сподіваємось, ви обоє компетентні дорослі, які можуть піклуватися про себе. Ви берете участь у цьому партнерстві, тому що любите одне одного, смішно розвиваєтесь і хочете побудувати спільне життя.
Їхня дитина є невід’ємною частиною цього життя, але, сподіваємось, ви усвідомлюєте, що потреби дитини завжди стоятимуть раніше за ваші… хоча вони залишаються принаймні дитиною чи молодим дорослим.
Тому що вони повинні.
Якщо у вас виникають труднощі у цих стосунках, оскільки ви відчуваєте, що дитина приділяє більше уваги, ніж ви, на мить врахуйте свої очікування. Це може бути особливо важко, якщо у вас немає власних дітей.
Коли ти батько, твоє життя не зовсім твоє. Ви не можете прив'язатись до думки, що сьогодні ввечері відбуватиметься безперервна ніч побачень, бо ви навіть не уявляєте, як все буде відбуватися протягом наступних кількох годин.
Замість того, щоб мати можливість поговорити годинами за улюбленою вечерею, можливо, вам доведеться забрати дитину з ночівлі, бо вона повертає. Або відвезіть їх до лікарні, бо вони зламали руку, ковзаючи вниз по сходах у спальному мішку.
Ви двоє дорослих пережили досі багато речей, але ви ще не все це пережили, правда? У вас були батьки та / або інші опікуни, які відповідали вашим потребам, поки ви не змогли стати досить автономними. Ну, тепер ваша справа, і ваш партнер приходить до своєї дитини (дітей).
Як я впораюся з усім цим?
Якщо дитина вашого партнера ще є зовсім маленькою, вона ще буде майже повністю залежати від своїх батьків ще кілька років.
Сподіваємось, ви можете спробувати домовитись з ними на ранніх стадіях, щоб вони сприймали вас як когось, до кого вони можуть звернутися за допомогою та підтримкою, а не як суперника за увагу та прихильність батьків.
Звичайно, це досить хиткий пейзаж для переговорів. Багато людей вагаються представляти своїм дітям людей, з якими вони зустрічаються, поки вони не зрозуміють, що це серйозно. Це може зайняти десь від кількох місяців до кількох років.
Більшість батьків роблять це з кількох причин. Перш за все, вони хочуть переконатися, що людина, з якою вони зустрічаються, насправді є законною, що вимагає часу.
Люди, як правило, мають найкращу поведінку принаймні протягом перших трьох-шести місяців стосунків. Як результат, незвично зустрічатися з кимось принаймні півроку, перш ніж вони познайомляться з якимись дітьми.
Друга причина полягає в тому, що батьки, можливо, не захочуть знайомити свою дитину з новим потенційним зведеним батьком, поки не переконаються, що їхній новий партнер буде на довгий час бути на знімку.
Дійсно може зіпсувати дитину, якщо вона створить міцні зв’язки з дівчиною / хлопцем своїх батьків, лише якщо ця людина вирветься зі свого життя через розрив стосунків.
Цей останній сценарій є руйнівним для всіх причетних, оскільки дітям доведеться зазнати втрат кілька разів. Їхні батьки розлучилися (або хтось овдовів), тоді хтось, кого дозволили собі любити і довіряти, раптом зник ... Ви можете собі уявити, що проблеми покидання вони матимуть в результаті всього цього.
Однак це не полегшує вам справи, правда? Це особливо важко, тому що діти так швидко ростуть і дозрівають. За час, що проходить між тим, як ви зустрічаєтеся з їхнім батьком і фактично знайомитеся з дитиною, вони, можливо, виросли на пару дюймів, навчились говорити, пропустили оцінку тощо. Все швидко рухається зі швидкістю дитини, чи не так?
З того, що я дізнався від людей, які зустрічалися з одинокими батьками, все, як правило, стає простішим, якщо дитині не виповнилося п’яти років або вона досягла підліткового віку.
Зовсім маленькі діти часто досить легко пристосовуються до нових ситуацій (і людей), тоді як старші підлітки мають достатньо самосвідомості та особистої автономії, щоб не відчувати загрози від присутності іншої людини.
Саме проміжний етап - скажімо, у віці від шести до шістнадцяти років - може бути найскладнішим для переговорів.
Діти вимагають надзвичайної кількості часу та уваги. Якщо у вашого хлопця чи чоловіка є дитина, вам доведеться скоріше прийняти цей факт і навчитися відповідно адаптуватися.
Але як щодо МОЇХ бажань та потреб?
Важливо мати рівний баланс у будь-яких романтичних стосунках. Врешті-решт, це людина, з якою ви вибрали довгострокові партнерські стосунки, тому вам двом потрібно вміти працювати разом.
Якби це були лише ви вдвох, то ви могли б досить легко домовитись про такий рівний обмін. Але, як ми вже зазначали раніше, у цих відносинах є більше двох, і все це потрібно враховувати.
Чи відчуваєте ви, що ваші бажання та потреби ігноруються на користь дитини вашого партнера?
Чи ви нехтуєте, поки дитина отримує весь час, гроші та увагу вашого партнера? Ви відчуваєте себе осторонь?
Або з вами поводиться їхня дитина, а ваш партнер нічого з цим не робить?
Що саме вас засмучує?
Як ви відчуваєте, що ваш хлопець чи чоловік ставлять свою дитину попереду вас?
Це питання часових зобов’язань, таких як згадані перервані плани вечері? Якщо це так, тоді від вас залежить адаптація до думки, що подібні речі можуть відбуватися завжди. Насправді потреби дитини мають перевагу над вашими.
Якщо натомість це сценарій, коли дитина навмисно втручається у ваш спільний час з-за ревнощів чи невпевненості, то це те, про що вам доведеться поговорити зі своїм партнером.
веселі речі, які можна робити, коли нудно
Виділіть пару годин, щоб ви могли говорити про речі, не перебиваючись. Виберіть вечір, коли дитина перебуває в будинку іншого батька чи бабусі чи дідуся, або якщо вона проводить вечірні або вихідні заняття.
Звертайтеся до свого партнера з занепокоєнням, але робіть це не звинувачуючи та не потребуючи. Якщо вийдете прямо і скажете щось на кшталт «ваша дочка заздрить мені і намагається втрутитися у наш спільний час», це призведе до спалаху. Він негайно кинеться їй на захист, тому що, здається, ви намагаєтеся викликати тертя.
Подібним чином натрапити на себе так самовпевнено і плаксиво буде настільки ж шкідливо. 'Ви завжди вибираєте час зі своїм сином, аніж час зі мною!' вимкне вашого чоловіка / хлопця, оскільки він буде відчувати, що є ще одна нужденна дитина, яка вхоплюється за свій час, а не його партнер, який розуміє всю ситуацію.
Натомість говоріть спокійно і раціонально, а також намагайтеся уникати плаксивості чи надмірної емоції. Запитайте його думку щодо ситуації та наведіть фактичні події.
Наприклад:
“Я помітив, що (ім’я дитини) часто вклинюється між нами, коли ми обіймаємось. Ви думаєте, вона почувається невпевнено щодо того, де вона стоїть у наших стосунках? Якщо так, то як ми можемо вирішити це питання разом, щоб вона почувалась улюбленою і побаченою? '
Покажіть своєму партнерові, що ви зацікавлені в спільній роботі, щоб цей змішаний сімейний підрозділ працював гармонійно, а не захоплювався тим, що, на вашу думку, є вашою часткою кінцевої кількості енергії та уваги.
Стати об’єднаною командою
У попередньому прикладі ви виявили турботу про дитину свого партнера та готовність працювати разом, щоб все працювало добре.
Такі об’єднані командні зусилля повинні працювати в обох напрямках.
чи відірветься чоловік, коли закохається
Ви можете опинитися в ситуації, коли дитина бреше батькові про вас, намагаючись порушити проблеми. Або, якщо вони перебувають у віці 11-16 років, вони можуть відчути, що ви намагаєтесь замінити їх маму, і будуть діяти відповідно.
У такій ситуації ви можете виявити, що вони не поважають вас або ображають вас. Можливо, ваш партнер відчуває, що він застряг у тому, що він не хоче відчужувати свою дитину, докоряючи або караючи її, але вони також не хочуть, щоб до вас не ставились з повагою чи жорстоким поводженням.
Для цієї ситуації складно всі ви , і важливо пам’ятати про це. Ви не вступаєте в традиційний сценарій, коли ви зустрічаєте одну людину і виховуєте з нею нову сім’ю: ви вступаєте в їх створену сімейну одиницю.
Ви будете всі повинні пристосуватися, але як один із дорослих тут, вам доведеться бути більш податливим і зрозумілим, ніж дитина.
Спробуйте вступити в ці стосунки з любов’ю та відкритим серцем. Замість того, щоб мати ідеї та очікування щодо того, як все має розвиватися, навчіться реагувати на ситуації, коли вони розгортаються.
Попросіть допомоги партнера щодо знайомства з дитиною на умовах дитини, адаптації до рівня комфорту малюка та методів спілкування.
Якщо ви зможете показати обом, що ви в їх команді з першого дня, навіть через труднощі, незабаром ви встановите, що можете домовитись майже про все разом.
І для цього призначена сім’я, так?
Все ще не впевнені, що робити з хлопцем чи чоловіком, який ставить свою дитину перед вами? Поспілкуйтеся в Інтернеті зі спеціалістом з відносин із Relationship Hero, який допоможе вам зрозуміти ситуацію. Просто.
Вам також може сподобатися:
