Чи вважаєте ви, що люди, як правило, говорять про себе, перш за все?
А може, ви ненавмисно засмутили когось, поділившись особистим досвідом, коли він намагався поділитися їх історія з вами?
Соціолог Чарльз Дербер дав цій поведінці назву - розмовний нарцисизм.
Хоча це, як правило, тонка і несвідома поведінка, розмовний нарцисизм - це бажання взяти участь у розмові, зробити більшу частину розмов і переключити увагу розмови на себе.
Дербер вважає, що це 'ключовий прояв домінуючої психології привернення уваги в Америці'.
чи варто мені залишатися у своєму тесті на відносини
Розмова схожа на гру в улов. Людина з м'ячем кидає його іншому, а потім вони відкидають м'яч назад.
Хороша розмова, як правило, працює так само. Одна людина внесе свій внесок, а потім той, з ким вони розмовляють, внесе свій внесок. Дві сторони кидають свою метафоричну кульку туди-сюди.
Але люди готові говорити про себе або навіть про третіх осіб, які не присутні більше, ніж людина, з якою вони граються[один].
Причина полягає в тому, що коли людина чує історію, її розум починає шукати досвід, який він пережив, який може допомогти контекстуалізувати те, що він чує.
Проблема полягає в тому, що наш власний досвід та контекстуалізація можуть не стосуватися іншої людини чи її досвіду.
У нас різні емоційні пейзажі. І сказати щось на зразок: 'Я розумію'. полягає у великому стрибку та припущенні про те, як ця людина відчуває та сприймає власний досвід.
Це може бути відверто образливим і образливим, залежно від тяжкості того, про що говорять.
Дивно, але розмова про себе викликає ті самі відділи мозку, що відповідають за задоволення та винагороду[два].
Мозок відчуває ті ж самі приємні відчуття від розмови про себе, що і від вживання їжі або сексу.
Тож має сенс, що ми природно тяжіємо до такої поведінки не лише із задоволенням і винагородою частини нашого мозку, що спрацьовує, а й бажанням бути хорошою людиною, яка підтримує людей, про яких ми дбаємо.
у мене немає цілей і мотивації
Хороша новина полягає в тому, що розмовний нарцисизм - це поведінка, яку ми можемо працювати, щоб приборкати себе. Щоб змінити поведінку, спочатку ми повинні мати можливість її ідентифікувати.
Приклади розмовного нарцисизму на практиці
Розмовний нарцисизм полягає в тому, що людина повертає розмову, щоб дати людині більше можливості поговорити про себе.
Але як це виглядає?
Кожен із наступних прикладів висвітлює способи, якими людина може домінувати в розмові, повертаючи її до себе, своїх почуттів та переживань.
Приклад 1
Тітка Джона виховувала його з часів, коли він був маленьким хлопчиком. Вона помирає. Звертаючись за підтримкою, він каже своєму другові Адаму: „Гей, я зараз справді не можу. Тітка пішла з життя ».
Адам, бажаючи підтримати, намагається знайти спільну мову з Джоном, сказавши про втрату власної думки: «Я розумію, що ти маєш на увазі. Коли мій тато помер, я відчув, що все в моєму світі зупинилося ... '
Приклад 2
'Я щойно отримав підвищення на роботі!' - вигукує Ембер Дженніфер. 'Я буду керувати проектом, а не просто працювати в рамках проекту!'
'Це чудово!' - відповідає Дженніфер “Я би хотів, щоб мені випало таке щастя на власній роботі. Мій бос нестерпний, і я, здається, останнім часом нічого не роблю правильно. Думаю, мені, можливо, доведеться почати шукати нову роботу ».
Приклад 3
'То чим ти заробляєш на життя?' - запитує Джейсон у Стейсі.
'О, я працюю продавцем у автосалоні'.
“Справді? Автосалони такі тіньові. Я спробував придбати машину з цього місця, і все, що вони зробили, - це побігти навколо умов і платежів. І тоді, коли ми нарешті все зрозуміли, машина виявилася лимоном! '
Вам також може сподобатися (стаття продовжується нижче):
ремінь 24/7 wwe
- 9 Приклади поведінки, що спрямована на увагу у дорослих
- Як підтримувати розмову і уникати незручного мовчання
- 8 типів аудіювання, якими користуються люди
- 8 бар'єрів для ефективного спілкування
- 9 поведінки, які можуть відвести ваших друзів
- 9 ознак високого соціального інтелекту
Як приборкати розмовний нарцисизм і перестати говорити про себе
Переглядаючи різні приклади, ми можемо побачити, де людина, з якою розмовляють, натякає на неї розмову, а не надає партнеру по розмові необхідний простір, щоб закінчити свої думки та почуття.
У прикладі 1 Адам намагається бути хорошим другом, знаходячи спільну мову з Джоном щодо втрати тітки.
Коли Джон перебуває в емоційно важкому місці, він може інтерпретувати вчинки свого друга як затьмарення власного болю або неначе Адам недоступний, щоб його почути.
Адам, безсумнівно, може повернутися до власних втрат, щоб краще осмислити біль свого друга, але кращий підхід для нього - сказати щось на кшталт: «Мені шкода чути про вашу втрату. Ви хочете поговорити про це? ' І просто будь поруч із його другом.
У прикладі 2 Ембер дуже рада її підвищенню та змінам у роботі.
Дженніфер, яка важко переживає власну роботу, ненароком повертає розмову до себе, використовуючи можливість вивести власні розчарування, тим самим затьмарюючи щастя та досягнення Ембер.
Очевидна проблема такої поведінки полягає в тому, що Дженніфер несвідомо каже Ембер, що їй насправді не байдуже збудження Ембер і розглядає власні проблеми як важливіші.
Кращим підходом було б, щоб Дженніфер визнала та відсвяткувала досягнення своєї подруги. Якщо їй потрібно зайнятися власною роботою, їй було б краще почекати зовсім інший час, щоб це зробити.
У прикладі 3 Джейсон лише слухає Стейсі, щоб знайти підходящу можливість поговорити про себе.
Його відповідь на обране покликання зосереджена на ньому егоцентрична, бо це все про нього та його поганий досвід купівлі машини у сумнівному дилерському центрі.
Найпростіший спосіб для Джейсона виправити свій підхід - відкласти власний негативний досвід і зосередитись на досвіді Стейсі.
Він міг легко задати більш приємні запитання, щоб дати їй більше місця для розмови про свою кар'єру. Запитання на кшталт: 'Чому ви вирішили піти на такий напрямок роботи?' 'Що таке робота в автосалоні?' 'Що улюблено у вашій роботі?'
веселі речі, коли нудно
Ключем до стримування власного розмовного самозакохання є можливість виявлення власних зразків та поведінки у ваших розмовах.
Чи бувають випадки, коли ти засмучуєш когось через те, що їм не здавалося, що ти їх слухаєш? Або що ви затьмарили їхній досвід?
Ви коли-небудь виходили з розмови, коли насправді не говорили про іншу людину якось детально?
Ви часто монополізуєте розмову з розповіддю за розповіддю про ваш досвід?
Цілком чудово черпати з власного досвіду контекст та додаткову інформацію, але, як правило, непогано уникати детальної розмови про власний досвід.
Виняток - це коли ви розмовляєте з партнером чи найкращим другом, і кожен охоче надає інший час, щоб розвантажити свої проблеми - на відносно рівних засадах.
Як поводитися з людьми, які домінують у розмовах
Зовсім інша справа розмова з розмовним нарцисом.
Ви можете виявити, що вам не вдається домовитись до слів, оскільки вони постійно намагаються перетягнути розмову до себе!
Найголовніше, що слід зрозуміти щодо розмовного нарцисизму, - це те, що більшість людей не усвідомлюють, що вони це роблять.
Це просто природний наслідок того, як ми розмовляємо та як наше суспільство має справу із приверненням уваги.
Пряма розмова про поведінку часто є найкращим способом протистояти їй.
Якщо людина продовжує відрізати вас або переводить фокус назад на них, самоствердіться і запитуйте їх, чи усвідомлюють вони, що вони повертають розмову до себе, замість того, щоб вести з вами спільну розмову.
Людина, яка не усвідомлює, що це робить, але просто намагається бути хорошим другом, сподіваємось, почує це твердження та внесе корективи у свою поведінку.
З іншого боку, ви можете виявити, що їм насправді байдуже або вони не вважають важливим те, що ви говорите, і ви будете знати, що не турбуватись, щоб вести з ними такі розмови або чекати, що їм це буде цікаво.
коли вам брехать хтось, кого ви любите
Ви не можете змусити когось піклуватися або міняти, хто цього не хоче. Немає сенсу витрачати цінну емоційну енергію на спроби їх змінити.
Джерела:
один. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
два. https://www.sciachingamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themself/
