У більшості книг та фільмів розмови протікають легко, дотепно та, як правило, з повним розумінням між кожною причетною людиною.
У реальному житті розмови перериваються в середині потоку, а потім відновлюються в якийсь невизначений момент пізніше.
У реальному житті люди не уявляють, що говорять, але глибоко та імперативно знають, що у них є щось, що повинно вийти.
У реальному житті часто - дуже часто - двоє людей можуть думати, що вони обговорюють одну тему, але кожна людина має різне уявлення про те, що ця тема насправді є.
Фактор психічної підготовленості, фізична втома, час, місце, ситуація, попередні порівняння, вплив на майбутнє, стан стосунків та інші випадки, занадто численні, щоб назвати їх, і результат незаперечний: у цьому нашому світі можна сказати багато, але скільки розуміється?
Це лише 8 бар’єрів, які перешкоджають ефективному спілкуванню.
1. Не звертаючи уваги
Здавалося б, це найочевидніший бар'єр між сторонами, які здатні спілкуватися між собою.
Для ефективного спілкування оратор і слухач повинні звертати увагу один на одного. Сюди входить увага до предмета, про який йде мова, усвідомлення сигналів тіла та емоційне усвідомлення.
Однак багато людей розглядають розмови як спаринг-матчі, приділяючи мізерну увагу реплікам чи іншим поглядам.
Або вони говорять про речі, про які вони мало знають, не звернувши уваги на отримання необхідних знань.
Звертати увагу найкраще перед тим, як відкривати рот. Це засіб бути достатньо цікавим, щоб хотіти знати речі про світ.
Люди допитливі та уважні, як правило, чудові співрозмовники. Якщо вони також чутливі до рівня комфорту оточуючих, вони можуть бути винятковими співрозмовниками.
Наприклад, якщо під час захоплюючої розмови особа А помічає блукання розуму особи Б (про що свідчить, можливо, особа Б, яка потребує повторення речей), і далі зазначає, що особа Б несвідомо метушиться або моргає більше, ніж зазвичай, розмову можна спрямувати на вокальна піт-стоп, в результаті чого особа В відчуває полегшення і впевненість у тому, що розмова буде продовжуватися там, де вона зупинилася.
2. Не говорити з упевненістю
Коли ми молоді, ми можемо вживати сотні разів за дві хвилини або 'гм' і 'угу'. У молодих ротах не вистачає впевненості, щоб не поспішати, щоб зв’язати свої думки зі своїми словами.
Однак старші вуха, як правило, вважають, що ці голосові заповнювачі - це швидкісні стрибки в розмовній смузі.
Коли слова розбігаються від нас під час розмови, ми повинні почуватися досить впевнено, щоб сказати це. Боятися зупинити розмову - це ірраціональний страх, який задушив багато потенційно цікавих обмінів.
А для тих, хто розмовляє так, ніби кожне твердження є питанням, зворотним розумовим ходом і володіння своїми словами гарантовано отримає набагато менше роздратованих відповідей.
Попросити дозволу висловити власні думки не є метою розмови про те, хто ми є, що ми знаємо, і (що дуже важливо) те, що ми хотіли б знати.
3. Не поводитися впевнено
Деякі люди навмисно дивляться куди завгодно, крім того, з ким розмовляють, і добре, що ці люди дивувались, чому увага так швидко коливається від того, що вони говорять.
Люди є візуальними комунікаторами так само, як і словесні. На додаток до мова тіла , зоровий контакт дуже важливий для ефективної дискусії.
Це не означає практикувати пронизливий погляд. Найпростіше, це означає дивитись на іншу людину так, як когось пускають у інтимний внутрішній простір, необхідний для справжньої розмови.
Подивіться на їх очі, вираз обличчя, навіть зверніть увагу на їх одяг (людина в зручному одязі та взутті - це людина, готова до розмови).
Уникання попадання в очі завжди буде змушувати одного 'погляду' хиткого, неспокійного або - що ще гірше - незацікавленого, що призведе до розмовного поцілунку смерті.
4. Упертість
Визначено: “Риса, з якою важко впоратися чи подолати”.
Це одна з найбільших перешкод у спілкуванні. У своїх спробах бути бичачими, стриманість сіє почуття нещастя між усіма, хто бере участь.
Ми всі знаємо людей, які вже щось вирішили, і їх не похитнуть лише факти чи логічні суперечки.
Таке ставлення “дотримуйся своєї позиції” змушує інших думати про таких людей як “Чому турбуватись?” справ.
Навіщо намагатися вести розмову, коли так чи інакше нічого сказаного не матиме значення для таких людей?
Будьте вперті в силі характеру. Якщо говорити прямо, дев’ять разів із десяти, один просто виходить неперевершеним придурком.
Вам також може сподобатися (стаття продовжується нижче):
- 8 способів, як чоловіки та жінки спілкуються по-різному
- 8 секретів ефективного спілкування
- 45 Котирувань для спілкування, щоб принести гармонію коханцям, друзям, родині та колегам
- Як обговорити глибокі, оскаржувальні теми, якщо це не стане нагрітим аргументом
- Як говорити чіткіше, припинити бурмотіння і бути почутим щоразу
- 18 цікавих слів, щоб додати до свого розумового словника
5. Вірність
Іноді, як і навпаки, люди обирають сторони, виходячи з найвибагливіших причин, і тоді вони відчувають себе змушеними захищати свою вірність на шкоду фактичному спілкуванню.
Ці прихильності можуть бути політичними, релігійними, особистими - це не має значення. Важливим є усвідомлення того, що невивчена вірність - це скоріше пастка, ніж комфорт.
Якщо розмова має якесь значення, це не може бути серія запам'ятовуваних точок розмови, сум'яття чи поблажливе несхвалення.
6. Любов
Давайте на хвилину будемо протилежними. Любов повинна бути Великим Відкривачем Душ, але я пропоную, щоб багато людей використовували 'любов' як засіб уникнути розмови, в якій вони можуть зіткнутися з виявленням себе.
Шанси дуже хороші, що в якийсь момент ми чули, як коханий каже: 'Нам не потрібні слова', тому що L-O-V-E.
І для деяких з нас це насправді стосується. Деякі з нас такі співчутливо налаштовані на наших закоханих що слова іноді заважають.
Однак для більшості з нас нам потрібні наші слова. Нам дуже потрібні слова.
Розмова не повинна бути клопотом між серцями, вона повинна бути такою ж нетерплячою, як секс або спокійний вечір вдома.
Любов завжди повинна спричиняти розмови, ніколи їх не нюхати.
7. Дизгоргер
Якщо говорити про пастку, немає можливості не відчувати себе в пастці, коли ви говорите з дигоргером.
Це людина 'ну, насправді' у вашому житті. Це той, хто має дисертацію, підготовлену впасти вам у вуха при найменшій провокації.
Це також той, хто задається питанням, чому так багато людей повинні бути десь ще, коли він відкриває рот.
Розмови повинні мати двосторонній обмін між собою, а не педантичні лекції.
І все ж так багато хто бере на себе питання, хто-що-коли-де-чому-і як люди в межах дюйма терпіння цих людей.
Іноді це тестування терпіння є навмисним, іноді це результат того, що ми не звертаємо уваги, але кінцевий результат завжди дратує тих, хто приймає.
Відчуваючи, ніби потрібно говорити все, що завжди заперечує більше, ніж лише легкий дотик невпевненість і, просячи це, просить інших сидіти спокійно, доки завершення реєстрації не завершиться, після чого вони можуть визнати своє незнання та бути вдячними за втрачену мудрість.
Це завжди залишатиме дигоргера розмовно самотнім.
Ерік Стоклін та Колін Баллінгер
8. Нечутливість
Це схоже на приділення уваги, але відрізняється тим, що нечутлива людина часто приділяє увагу поміченим, щоб використати це з якоюсь уявною (і каральною) вигодою.
Коли ми чуємо, як хтось каже: «Як адвокат диявола», ми знаємо, що нам, швидше за все, буде подано купу безчутливості, що парадує як відкрита точка зору.
Коли ми чуємо, як хтось каже: «Отже, те, що ти кажеш», ми знаємо, що ось-ось нас буде боляче неправильно тлумачити, щоб нечутлива людина могла кидати на нас кинджалами.
Коли ми чуємо, як хтось каже: «Очевидно, що ви не можете пожартувати», ми знаємо, що нічого жартівливого не розквітло.
Нечутливі не шукають ефективного спілкування, вони хочуть парирувати, випадати і тягнути.
Мовчання - золото
Ми всі хочемо, щоб нас почули, але насправді це не повинно відбуватися за рахунок слухати інших .
Ефективне спілкування означає, по суті, 'Людина до людини: я бачу тебе'.
Здатність спілкуватися один з одним - це найбільший подарунок, який ми маємо, оскільки завдяки цьому ми є експансивними, не обмеженими, не пов’язаними, не ізольованими.
Отже, іноді найбільшою перешкодою для того, щоб почути когось іншого в думках, тілі та душі, є забування того, що, хоча наші роти справді відкриваються, вони також можуть легко закритися, коли це потрібно.
