Як далеко ти зайшов би, коли твої діти були маленькими, щоб запобігти шкоді?
До кінців землі, так?
Цей вбудований батьківський інстинкт виховувати, захищати та допомагати їм міцно вбудований у нашу психіку з поважних причин.
Проблема полягає в тому, що коли ми стаємо настільки зосередженими на своїй ролі захисту та допомоги нашим дітям, щоб вони досягли успіху в житті, це може бути важко відпустити.
У вік вертолітного батьківства, коли кожним аспектом життя дитини, від малюка до підлітка, мікроуправляють до n-го ступеня, важче, ніж будь-коли, перерізати шнур і дозволити їм стати по-справжньому незалежними, як тільки вони переступлять поріг у зрілі роки.
І все ж ти не можеш зупинити годинник. Раптом вони закінчують коледж, починають кар’єру і навіть одружуються.
Прийняти, що вони стали дорослими після всіх цих років захисту, забезпечення, мікро-управління календарем та оптимізації їхніх можливостей, може бути важкою корекцією.
Це не схоже на те, що одного дня вони несуть вашу відповідальність, а наступного дня ви миєте їм руки, залишаючи їх твердо стояти на ногах.
Натомість це поступовий процес відпущення, забезпечуючи при цьому необхідну захисну мережу.
Але надто легко для цієї постійної допомоги насправді стає перешкодою, перешкоджаючи їм стати справді незалежними дорослими.
Це незважаючи на те, що це було дано з найкращим можливим, люблячим наміром.
Це переломний момент для увімкнення.
То що сприяє і чим воно відрізняється від допомоги?
Чому це шкідливо?
Як ти зупиняєшся?
Читайте далі, щоб знайти відповіді ...
Яка різниця між допомогою та можливістю?
Уможливлення - це вирішення проблем для інших таким чином, що заважає їх розвитку відповідальності дорослих.
Наприклад, якщо ваша доросла дитина придбає величезний новий телевізор, через який він не зможе заплатити за оренду, наслідком має стати втрата квартири.
Але фахівець вкрадається і платить орендну плату, знімає наслідки, і жоден цінний урок не засвоюється.
Грань між допомогою та можливістю може здатися сірою зоною, але є кілька чітких ознак, на які слід звернути увагу, які вказують на те, що ви дозволяєте дорослій дитині:
- Вони спотикаються від кризи до кризи і щоразу звертаються до вас за допомогою.
- Вони все ще живуть вдома, або ви покриваєте їхні витрати на проживання в іншому місці.
- Ви відчуваєте себе пригніченими постійною потребою допомогти вашій дорослій дитині.
- Ви потрапляєте на жертви, щоб їх забезпечити.
- Ви постійно турбуєтесь про те, щоб зробити щось, що зашкодить або засмутить їх.
Кожен батько бажає своїм дітям лише найкращого, незалежно від того, є вони в дитячому садку, коледжі чи летять гніздо.
Згладжування шляху для них - це найбільш природний інстинкт. Але коли вони вже дорослі, важко визнати, що тепер вони повинні приймати власні рішення та життєвий вибір.
хто дружина Джейсона Дерулоса
Коли вони стикаються з неминучими нерівностями на дорозі, старий інстинкт вмикається, і ви парашутно в'їжджаєте з розчином.
Однак насправді їх потрібно залишити на очі, інакше вони не зможуть вирости відповідальними, незалежними людьми.
Справді, їм не потрібні можливості, натомість їм потрібно розширення можливостей.
Якщо ви можете зробити кілька змін, переважно навчивши їх життєво важливим життєвим навичкам, ви можете налаштувати їх на кращий шлях до незалежності.
Це позбавить вас тягаря, який ви зараз несете, і змусить їх почувати себе набагато краще.
Чому увімкнення шкідливе?
Думка про те, щоб дозволити нащадкам, яких ми так ніжно виховували, вийти в реальний світ, з усіма його небезпеками та підводними каменями, може бути важко прийняти.
Як результат, багато батьків, які надмірно захищаються, потрапляють у пастку, щоб продовжувати піклуватися про такі завдання, як прання, оплата рахунків, прибирання тощо.
Життя вдома стає безпечним, легким, не кажучи вже про дешевий варіант, і доросла дитина все рідше захоче розпочати холодну, сувору реальність самостійного життя.
Такі захищені особи залишаються без необхідних життєвих навичок, щоб керувати навколишнім світом, коли вони врешті-решт покинуть затишне гніздо, будь то 18 чи 30 років.
Вони не в змозі скласти бюджет або впоратися з повсякденним веденням домогосподарств, оскільки вони ніколи не навчилися цим важливим навичкам.
Деякі батьки, здається, вважають це простішим, ніж навчання їхніх нащадків. Вони забувають, що одна з найважливіших батьківських ролей - це вчитель, а не фахівець.
Це може бути тому, що всі ми любимо відчувати потребу. Але врешті-решт, мова йде не про потреби батьків, а про майбутнє дитини та надання їм навичок процвітання без допомоги батьків.
Погодьмось, якщо ви готові надалі пропонувати допомогу, ваші дорослі діти навряд чи відхилять її і можуть навіть відчути право на неї.
Це не тільки шкодить дитині, але часто це негативно впливає на таких батьків.
Справді, недавнє дослідження повідомили про нижче задоволення життям серед батьків, які вважали своїх дорослих дітей такими, що потребують занадто великої підтримки.
Огляд попереднього списку нагадає вам, чому це може бути.
Вам також може сподобатися (стаття продовжується нижче):
- Як бути з неповажно дорослою дитиною: 7 безглуздих порад!
- Як бути більш напористим у 5 простих кроків
- Сузалежність проти турботи: розмежування шкідливих та корисних
Допомагаючи собі зупинитися.
Світаюче усвідомлення того, що ти даєш комусь можливість, прийняти непросто.
Скинути налаштування автоматичної відповіді - це навіть складніше, коли ви справді вірите, що допомагаєте.
Зрозуміти, що ваші доброзичливі дії насправді мають зворотний вплив на вашу дорослу дитину, і змінити власну поведінку непросто.
Ви знайдете підтримку своєї родини та друзів неоціненною, але ви також можете виявити корисним вухо, яке слухає нейтральну людину, таку як терапевт.
Як виправити поводжувальну поведінку.
Перш ніж намагатися виправити цю модель поведінки, важливо зрозуміти, що це таке.
Коли звичка постійно забезпечувати миттєве задоволення вашої дитини настільки міцно увійшла, легко втратити з виду її довгострокові наслідки.
Виділіть хвилинку, щоб розглянути результати невміння навчити дитину готувати їжу, прати білизну або керувати автомобілем. Без вас вони були б повністю загублені, і їм важко було б функціонувати.
Бажання почуватися потрібним і корисним - це природні людські емоції. Але ви повинні розуміти, що це стосується не вас, а майбутньої здатності вашої дитини процвітати, не залежачи від вас.
Зрештою, ти не завжди будеш там.
Напевно, спочатку це буде важко, але це, безумовно, можливо.
я завжди хочу бути одна
Однак поведінка, яку ви дозволили і неявно потурали так довго, не зміниться без зусиль.
Заради вашої дитини життєво важливо дотримуватися своїх цілей і заохочувати її / її стати повністю самостійною.
Хоча вони свого часу цього не побачать, врешті-решт вони оцінять свободу, яку це дає їм, і підвищення власної самооцінки.
Щоб почати котити м’яч, може бути корисно провести сімейну зустріч. Ви можете обговорити такі питання, як:
- Що ви дізналися про активацію.
- Як ви хочете заохотити незалежність вашої дорослої дитини.
- Обов'язки та ролі кожного члена сім'ї в домі.
- Чому ви вважаєте, що сімейну динаміку потрібно переглянути?
Заохочення вашої дорослої дитини до самостійності та незалежності.
Як тільки дитина справді потрапляє у світ дорослих, стає зрозуміло, що вона повинна прагнути стати самодостатньою.
У той час як люблячий батько навряд чи викине їх на вулицю, щоб потурбуватися про себе, дитині дійсно потрібно скласти плани, метою яких є фінансова та практична незалежність.
Неминуче можуть траплятися кризи, які приносять їх додому: наприклад, розрив стосунків, проблеми з працевлаштуванням або погане самопочуття.
Це чудово, доки існує ігровий план для дитини, щоб він знову запустився і став самостійним ще раз.
Конфліктність - не найкращий спосіб заохотити вашу дитину бути більш самостійною. Вони потребують від вас підтримки та розуміння.
Будьте тверді, будьте спокійні та намагайтеся не надто контролювати, коли ви встановлюєте свої очікування.
Вони мають в основі лише найкращі інтереси вашої дитини, і вони спонукають їх прийняти незалежність:
один. Не давай грошей без розбору. Будь-які гроші, які ви даєте, повинні бути збалансовані проти власних зусиль дитини стати незалежними.
два. Якщо вони все ще живуть вдома, домовтесь про обмеження, як довго це може тривати.
3. Заохочуйте їх брати участь у своїй кімнаті та на дошці, поки вони все ще вдома.
Чотири. Запропонуйте допомогти з орендою квартири протягом перших кількох місяців, якщо ви можете собі це дозволити, з узгодженим поступовим зменшенням, поки вони не зможуть це покрити самостійно.
5. Заохочуйте їх придумувати власні рішення, а не переходити до власних ідей.
6. Пам’ятайте, що ви не будете популярні, коли не перекинетесь і не дасте того, про що просили. Будьте готові до відмови через усвідомлення того, що вони рано чи пізно з’являться (і, можливо, навіть дякую вам за це).
7. Захистіться, розробивши відповідь на несподіваний запит про допомогу.
Не давайте миттєвої відповіді і не затримуйтесь на день або близько того. Придбайте собі цей час для роздумів, сказавши: 'Мені доведеться обговорити це з вашим батьком / матір'ю' або 'Нам доведеться трохи подумати'.
Таким чином, ви представляєте єдиний фронт, і вас не змусять поступитись запитом без належного розгляду.
8. Ніколи не забувайте, що ви завжди можете сказати: 'Я передумав' щодо раніше даної обіцянки.
Допомога вашій дорослій дитині через зміни.
Спочатку ваша дитина може чинити опір, і це буде для вас нелегко.
Вам потрібно буде міцно усвідомлювати, що ваша батьківська перспектива полягає в тому, щоб довго дивитись.
Засмучення яблучного кошика зараз є необхідним засобом досягнення мети. Однак, почувши їхні мучні запитання на зразок: 'Чому ти до мене такий злий?' і: 'Ви мене більше не любите?' може бути дуже болючим.
Коли вони бачать підтримку, яку звикли забирати, цілком природно, що вони будуть боротися.
Вам потрібно буде бути співчутливим, розуміючим і дуже сильним - досить сильним, щоб протистояти їх аргументам і твердженням, що вони вас більше не люблять.
Вимушені зміни завжди незручні, і порушення циклу поведінки є проблемою.
Справа в тому, що люди змінюються лише тоді, коли вони перебувають у незручному становищі, і їм не залишається нічого іншого, як підкорятися.
Якщо вам важко впоратися з ушкодженою та гнівною реакцією вашої дитини - а який турботливий батько цього не зробив би? - тут також може допомогти кваліфікований терапевт.
Якщо вони приєднаються до вас під час терапевтичного сеансу, це може бути хорошим способом змусити їх побачити цикл стимулюючої поведінки та те, як це не зробить їм жодної ласки в довгостроковій перспективі.
Або організація для них власної терапії може допомогти їм пройти перехід.
Переваги розриву циклу, що сприяє.
Коли ви зупинили себе у наданні можливості для своєї дорослої дитини, ви не тільки відчуєте тягар відповідальності, знятий з ваших плечей, ви також будете дуже пишатися ними.
Усі ваші зусилля виявляться вартими того, що ви бачите, як ваша дитина приймає життєвий вибір та рішення, які б ви приймали самі.
Ви здивуєтесь, побачивши, на що вони здатні за допомогою правильних вказівок.
Внесення змін від надання їм можливості до розширення їх можливостей дасть їм свободу бути собою.
Чи є більш дорогий подарунок?
