Доросла дитина, яка не поважає батьків у своєму будинку, - це стресова, важка ситуація.
Батькам важко впоратися з цим видом неповаги, оскільки вони часто не відчувають повноважень встановлювати правила, як це було б з молодшою дитиною, або встановлювати такі обмеження, як це було б з неповажним дорослим, з яким вони не мали стосунку.
Доросла дитина є дорослою людиною, імовірно, зі своїми стресами та обов'язками, і, можливо, вони не справляються зі стресами життя здоровим чином.
Це все ще не є підставою для того, щоб прийняти або дозволити неповажну поведінку.Кожен повинен навчитися управляти власними стресами та емоціями.
У таких ситуаціях легко злитися після всіх жертв, часу та енергії, які пішли на виховання дитини.
Доросла дитина, яка поводиться невдячно чи неповажно, може почуватися як ляпас, але гнів зазвичай погіршує ситуацію, оскільки це підсилює те, що доросла дитина має право думати так, як вони роблять, або поводитися так, як вони роблять.
Як поводитися з неповажно дорослою дитиною, насправді залежить від того, звідки береться неповага. З цього кута ми б почали.
1. Спробуйте співпереживати своїй дорослій дитині, щоб побачити, звідки походить їх ворожість.
Перш за все, це буде липкою діяльністю, оскільки вона вимагає великої самосвідомості та готовності бути чесним із собою.
Жоден батько не є ідеальним, і деякі роблять більш серйозні помилки, ніж інші.
А деякі роблять серйозні помилки, які спричинили зловживання або негативні обставини, що призвели до тривалого впливу на розум та сприйняття їх дитиною.
Іноді найкраще, що ми можемо зробити, - це не все так добре, і для того, щоб змиритися з цим фактом, потрібен час і спільні зусилля.
Доросла дитина, можливо, намагається вирішити свої проблеми і змиритися з життям, яке у них було до цього моменту.
Іноді вони можуть вирішити звинуватити батьків у цих проблемах, відповідальні вони чи ні.
Можливо, вони також намагаються знайти свої ноги як дорослі і часто осмислювати безглуздий світ.
Новини страшні, соціальні медіа висвітлюють усе, чого у нас немає, і нагадують нам про щастя, яке, на нашу думку, повинно бути, і люди можуть бути не такими вже й великими.
Стрес і тиск на роботі та в школі можуть змусити будь-яку людину кинути голову, особливо оточуючим.
Не кожен здатний добре впоратися з цим стресом. Доросла дитина може ще не мати досвіду чи емоційного інтелекту, щоб добре справлятися зі своїм навантаженням.
що означає, коли хлопець називає тебе милим у тексті
Вони також можуть боротися з проблемами психічного здоров'я, які усюди зростають. Психічні захворювання часто зустрічаються і можуть мати кардинальний вплив на те, як людина взаємодіє зі світом та своїми близькими.
Спробуйте на мить стати на місце вашої дорослої дитини.
Ти бачиш, з чим вони мають справу? Якщо є щось, що легко ідентифікувати, то це те, над чим ви зможете працювати зі своєю дорослою дитиною.
2. Поговоріть зі своєю дорослою дитиною про неповажну поведінку.
Розмову можна розпочати досить просто:
Я хочу поговорити з вами про вашу неповажну поведінку до мене. Що з вами відбувається? Чому ви так поводитесь?
Відкриття цієї розмови дає вам можливість почути, що відбувається з вашою дорослою дитиною.
Вони можуть розголошувати інформацію або стрес, про який ви не знали, що може вплинути на їх поведінку.
Це також має допомогти вам краще співчувати їх ситуації або стресам.
Важливо зберігати зібраність і залишатися відкритим, коли задаєте подібні запитання.
Доросла дитина може мати до вас різку критику, або вона може діяти як частину свого бажання розім’яти власні крила та вести своє життя.
Це може бути важко, особливо коли ви знаєте, що робите все, що можете, щоб ваша дитина мала гарне та щасливе життя.
З іншого боку, вони можуть погано реагувати на таке розслідування, і в цьому випадку вам потрібно буде встановити та дотримуватися певних меж, так само, як і з будь-якою іншою неповажною людиною.
Для зручності навігації цим процесом ми називатимемо ці кроки 3A та 3B.
Вам також може сподобатися (стаття продовжується нижче):
- Як навчити людей поводитися з вами
- Як бути більш напористим у 5 простих кроків
- Якщо у вас є батьківські батьки, НІКОЛИ не терпіть цих 3 речей від них
- Психологія переміщення та 7 реальних прикладів його дії
- 4 типи емоційних маніпуляторів шантажу, які використовують проти вас
3А. Доросла дитина бажає поговорити про те, що відбувається, і хоче знайти компроміс.
В кращому випадку, лінії зв'язку відкриваються, і ви можете розібратися в проблемі зі своєю дитиною.
Можливо, вони не усвідомлювали, що поводяться настільки негативно, або не усвідомлювали, наскільки їх поведінка впливає на вас.
Буває. Ніхто не ідеальний.
Вони можуть вирішити змінити свою поведінку взагалі, або вам двом, можливо, доведеться знайти компроміс, який шанує вас обох.
Не поспішайте уважно обміркувати будь-які компроміси, які ви збираєтеся піти, щоб переконатись, що вони все ще поважають ваші особисті межі та почуття.
Добре дати трохи підстави, просто переконайтеся, що ви не єдиний, хто це дає.
Розумно для вас очікувати поліпшення поведінки та дотримання правил дому.
3B. Доросла дитина не бажає говорити про те, що відбувається, і відмовляється йти на компроміси.
Якщо доросла дитина не бажає говорити і знаходити компроміс, вам доведеться встановити деякі правила та дотримуватися своїх меж, щоб захистити себе.
Вони можуть не думати, що роблять, настільки погано, можуть захотіти знайти дорогу дорослим або можуть мати інші проблеми, яких вони не розуміють або не бажають говорити.
Якою б не була причина, вам дозволяється встановлювати правила та мати межі для себе, навіть якщо це означає, що ваша доросла дитина вирішила не жити під вашим дахом, правилами та межами.
'Але я не можу зробити це зі своєю дитиною!'
Мало хто з батьків хоче, щоб нас сприймали як злих або недобрих із власною дитиною. Реальність така, що межі важливі і необхідні для того, щоб люди могли рости.
Встановлення та дотримання меж є потужним каталізатором здорового зростання. Це вчить дорослу дитину, що вона не може просто робити те, що хоче, отримувати те, що хоче, коли завгодно.
Добрий не повинен означати приємний. Доброта не завжди приходить з посмішкою.
Іноді це рішуча відмова нахилятися до чогось, що, на вашу думку, неправда, тому інші можуть побачити, що існує кращий спосіб зробити щось, сприяючи їхньому власному зростанню.
4. Дотримуйтесь усіх правил, меж та компромісів, яких ви досягли.
Найскладнішою частиною процесу є довгострокове дотримання.
Правила будуть порушені, межі будуть перевірені, а компроміси можуть бути порушені.
Коли це трапляється, ви повинні бути готовими та спроможними забезпечити наслідки вибору дорослої дитини.
Зрештою, те, як вони вирішили діяти та реагувати - це їх вибір.
Будьте чіткі з дитиною щодо наслідків її неповажної поведінки та дотримуйтесь їх.
Люди загалом будуть поводитися з вами так, як ви дозволяєте їм поводитися з вами. Якщо вони знають, що можуть ходити по всьому, вони будуть. Якщо вони знають, що не можуть уникнути цього, вони, як правило, будуть більш поважними.
Ви по суті диктуєте те, з чим готові миритися, не даючи та не примушуючи наслідків. Це має бути частиною вашої книги ігор.
5. Ви та ваша доросла дитина не можете мати сумісних особистостей чи стилів життя.
Деякі люди просто погано змішуються, і іноді ці люди можуть мати стосунки.
Ви можете когось любити, але не обов’язково подобається, ким вони є як особистість.
Або вам може сподобатися людина, але її особистість і спосіб їхнього життя трохи набагато.
Ви та ваша доросла дитина може бути несумісним перебувати в особистому просторі один одного протягом тривалого періоду часу.
Вам двом може просто знадобитися перерва один у одного, щоб допомогти очистити повітря, створити трохи простору і надати кожному можливість дихати.
Немає нічого поганого у тому, щоб відпочити один від одного. Відносини можуть різко покращитися з часом та простором між конфліктуючими людьми.
6. Сімейний консультант може бути найкращим варіантом.
Процес, викладений у цій статті, може працювати для людей, які мають загальні проблеми зі своєю дорослою дитиною.
Іноді ці проблеми набагато глибші, ніж ми можемо усвідомити.
У дорослої дитини можуть траплятися речі, які вони не обов’язково хочуть поділитися зі своїми батьками.
Їхній гнів або неповага можуть мати коріння в проблемах, з якими ви не можете впоратися зі змістом, таких як психічні захворювання або травми.
Не соромтеся проконсультуватися з проблемою у сертифікованого спеціаліста з психічного здоров’я.
Вони також можуть служити невід’ємною емоційною підтримкою, коли ви долаєте труднощі, з якими стикаєтеся з дитиною.
Це скрутна дорога, щоб спробувати орієнтуватися самостійно. Професійна допомога може зробити цей процес набагато зрозумілішим, якщо не простішим.
