Якщо ви достатньо дорослі, щоб читати та писати, ви пройшли курс лікування, менш бажаний.
Вас обдурили або збрехали.
Вас підвели.
Вам давали обіцянки, які ніколи не виконувались.
Це сталося з усіма нами.
Деякі види лікування - це одна подія. Компанія, яка обіцяла телефонувати вам щодо співбесіди, ніколи цього не робила. Це закінчилося, і вони більше ніколи не матимуть можливості зробити це. Ви рухаєтесь далі.
Інші види лікування повторюються. Вони трапляються у нас регулярно. Часто лікування проводиться одними і тими ж людьми. Знову і знову.
Коли люди ставляться до нас такими способами, що ми можемо з цим зробити?
Ну, спочатку давайте швидко обговоримо ...
Як не реагувати, коли з нами поводяться погано
Існують різні підходи до повторного жорстокого поводження, які не дають результату.
Ось деякі з них.
- Ми можемо запропонувати іншим те, що вони нам запропонували.
- Ми можемо спробувати змусити їх платити за те, що вони зробили.
- Ми можемо вжити заходів, щоб вони відчували біль від поганого поводження з нами.
- Ми можемо спробувати їх «підняти».
- Ми можемо використовувати пасивну агресію.
То чому б ми це робили?
Здебільшого тому, що ми думаємо, що така взаємна поведінка дасть їм урок.
Можливо, ми віримо, що це потенційно змінить їх поведінку в майбутньому. Що це закінчить жорстоке поводження раз і назавжди.
Це трапляється рідко.
Насправді це зовсім не виправляє проблему. Це може навіть погіршити ситуацію.
Люди зазвичай погано реагують на помсту. Або бути «проведеним уроком». Або лаяти за їх поведінку.
він мені подобається, але не запросить мене вийти
Вони, швидше за все, будуть гірчити або обурюватися тим, що ви зробили.
Вони, мабуть, будуть менше думати про вас. І їх поведінку буде втрачено на них, тому що вони будуть зосереджені більше на Ваша поведінка .
Це контрпродуктивно. Це недобре. Це жорстоко. І це працює не дуже добре.
Має бути кращий спосіб.
Існує.
Кращий спосіб - люб’язно навчити їх тому, що вам більше подобається. Або те, що вам не подобається.
Не лаяти їх, не лаяти, не принижувати і не критикувати.
Але просто навчити їх кращому шляху.
Чому це працює?
Ми вчимо людей, як поводитися з нами, як ми реагуємо на те, як вони поводяться з нами.
Наша відповідь або посилює їх поведінку, і збільшує ймовірність її повторення ...
... або наша відповідь зменшує ймовірність повторення.
Що стосується людей, то винагорода отримує те, що робиться. І те, що посилюється, як правило, повторюється.
Так, я знаю, це звучить дещо поверхнево і поверхнево. Але це просто спосіб, яким люди підключені.
Але це цілком логічно.
Чому хтось повторює поведінку, яка не приносить переваг чи винагород?
Чому хтось продовжує робити щось, що не дає явних відчутних результатів?
Коротка відповідь - вони цього не роблять. Хіба що вони ще цього не зрозуміли.
Хоча слід зазначити, що не всі це розуміють. І хоча це майже в статусі кліше, все ще залишається вірним, що ознака божевілля робить одне і те ж знову і знову, очікуючи різних результатів.
Люди схильні вчитися на тому, що спостерігають
Незважаючи на деякі винятки, більшість людей вчаться на тому, що спостерігають.
Вони особливо хочуть дізнатися, як люди ставляться до них і що це означає для майбутнього.
Ось чому німецький філософ XIX століття Фрідріх Ніцше сказав:
Мене не засмучує те, що ти мені збрехав, мене засмучує те, що відтепер я не можу тобі повірити.
Він розумів принцип, що те, як інші ставляться до нас, має тенденцію впливати на те, як ми ставимося до них, і як ми ставимось до них.
Люди, які це розуміють, встановлюють зв’язок між діями та результатами.
Вони бачать зв'язок між тим, що посилюється, і тим, що повторюється. Між тим, що отримує винагороду, і тим, що продовжує відбуватися.
Отже, якщо ми хочемо, щоб люди ставились до нас певним чином, ми повинні бути впевнені, що винагороджуємо їх за поведінку, яку ми бажаємо, а не винагороджуємо за поведінку, яку ми хочемо зупинити.
Процес може зайняти деякий час
Цей процес, як правило, не швидкий.
І чим довше буде присутній шаблон, тим довше буде потрібно його скасування.
Подумайте про це як про шлях проти траншеї. Коли ви йдете доріжкою, легко змінити курс.
Але коли ви йдете траншеєю, спочатку потрібно вийти з траншеї. Для цього потрібно більше роботи і більше часу.
Те саме і зі зміною поведінки. Чим глибше закріпиться поведінка, тим складніше її буде змінити.
Отже, ви захочете це усвідомити і прийняти, починаючи процес.
Як ми вчимо милостиво та ефективно
Отже, ми переконались, чому запропонований метод навчання працює. Ми переконалися, чому краще не поводитися з людьми так, як вони з вами.
Якщо ви не хочете, щоб лікування продовжувалося. Або гірше.
Але як насправді це зробити?
Як ми ефективно когось навчаємо як лікувати нас?
Давайте подивимось.
Перше і найголовніше, що слід пам’ятати, це те, що ми не говоримо про офіційний навчальний процес.
шоу габбі curtis lepore
Тут немає лекцій. Ні навчальної програми, ні роздаткового матеріалу. Викладання є більш тонким.
Суть викладання полягає в тому, що воно є непрямим. Більше приховане, ніж явне. Більше через приклад, ніж за допомогою інструкцій. Більше через дії, ніж слова.
Великий лікар і філософ Альберт Швейцер сказав:
Приклад - це не головне у впливі на інших. Це єдине.
Швейцер розумів, що розмови дешеві. Що лекції не оцінюються. Що наші дії говорять набагато голосніше, ніж наші слова.
Кажуть, що цінності більше вловлюють, ніж навчають. Ми набагато частіше наслідуємо чийсь добрий приклад, аніж переймаємо їхні шляхи шляхом офіційних інструкцій.
Поет Едгар Гіст сказав:
Я б радше побачити проповідь, ніж її слухати щодня
Я волів би, щоб хтось ходив зі мною, ніж просто розповідав дорогу.
Тож якщо відповідь не є відповіддю. Якщо винагорода за поведінку просто підсилює її. Якщо лекції не є способом.
Тоді як нам вчити ті, чия поведінка потребує змін?
Ось 5 кроків, які ми можемо зробити.
1. Ми навчаємо на власному прикладі
Про це вже говорилося по-різному. Але це основа ефективного навчання.
Найімовірніше, ми досягнемо успіху, коли змоделюємо поведінку, яку бажаємо.
Якщо ваш друг запізнюється, переконайтеся, що ви вчасно.
Якщо ваш друг забув про свої зобов’язання перед вами, обов’язково пам’ятайте про свої зобов’язання перед ними.
Якщо ваш друг пліткує про інших людей, не пропонуйте їм нетерплячого вуха або повторюйте те, що вони поділяють.
Якщо ваш друг усвідомлює себе, контраст між вами та ними з часом повинен стати очевидним.
Це може відкрити двері для відвертого діалогу. Їм буде доречніше вивчити можливість власних змін, якщо ви не зазнавали їх у цей проміжок часу.
Це не маніпуляція з вашого боку. Ви не змушуєте їх змінюватися. Ви не вимагаєте їх зміни. Ви не 'обманюєте' їх на зміни.
Ви не використовуєте хитру та підступну тактику, щоб змусити їх робити те, що вони воліли б не робити.
Ви просто створюєте для них кращу модель.
Ніякого ажіотажу. Ніякого тиску. Ніякого залякування. Просто кращий спосіб. Шлях, який кращий для вас обох.
2. Ми навчаємо на основі власної послідовності
Другий спосіб їх навчити - це ваша власна послідовність.
Якщо ваш друг жорстко розмовляє з вами, ви повинні поговорити з ними доброзичливо. Послідовно.
Якщо ваш друг хронічно з’являється пізно, ви повинні з’явитися вчасно. Послідовно.
Якщо ваш друг не повертає ваші телефонні дзвінки негайно, вам слід негайно повертати їхні телефонні дзвінки. Послідовно.
Знову ж таки, ваш приклад повинен мати вагу. Ваш приклад повинен впливати на них у правильному напрямку.
Немає жодних гарантій, що це станеться. Але це набагато краще, ніж альтернативи.
Вам також може сподобатися (стаття продовжується нижче):
- Як змусити чоловіка поважати вас: 11 Порад без дурниць!
- 10 речей, які ввічливі люди роблять і не роблять (тобто як бути ввічливими)
- Як виявляти повагу до інших (+ Чому це важливо в житті)
- Як бути більш напористим у 5 простих кроків
3. Ми навчаємо через наше підкріплення
Я вже згадував, що винагорода - це те, що робиться. І це працює в обох напрямках.
Незалежно від того, чи це бажана поведінка, чи небажана поведінка, підсилена поведінка - це поведінка, яка, ймовірно, продовжиться.
Тож старанно підсилюй поведінку, яку ти хочеш, а не поведінку, якої ти не хочеш.
Вам не потрібно виступати з промовою. Просто утримайте винагороду. Не підсилюйте поведінку, яку хочете зупинити.
Вам не потрібно висловлювати свій гнів чи розчарування. І будьте обережні, щоб не казати, що все гаразд, лише щоб не виглядати дріб’язково.
Коли вони вибачаються за запізнення (це чудовий початок) ... прийміть їх вибачення і прости їх . Ви можете визнати невідповідну поведінку, не вітаючи її.
Але нехай буде відомо, що це не та поведінка, яку ви віддаєте перевагу. Не роблячи з цього федеральної справи.
4. Ми навчаємо через наші глибокі запитання
Давньогрецький філософ Сократ зумів навчити незліченних вражаючих учнів за допомогою низки запитань.
Зараз ця форма навчання носить його ім’я, оскільки вона відома як метод “Сократа”.
Ідея полягає в тому, щоб викликати систематичні сумніви та запитання, які неминуче призвели б до відкриття істини. Правда більше відкрита, ніж доставлена.
Ви можете запитати у свого друга, чи не з’ясовували вони причину, через яку вони хронічно запізнюються. Чи існує послідовний шаблон, який саботує їхні зусилля? Чи можете ви чимсь допомогти їм?
Цей підхід менш залякує більшість людей. Здається, це спрямоване більше на рішення ніж можливість звинуватити та поскаржитися.
коли відчуваєш, що у тебе немає друзів
Спробуйте і подивіться, наскільки це може працювати.
5. Ми навчаємо, встановлюючи чіткі та розумні межі
Щоразу, коли з нами жорстоко поводяться, це майже завжди є випадком порушення наших меж.
Інша людина зазіхнула на землю, куди не має права потрапляти.
Він може приймати різні форми.
Вони можуть зазіхнути на ваш час. Забираючи час, який ви цінуєте, не зважаючи на ваші втрати.
Вони можуть поділитися з іншими речами, які по праву зберігаються лише між вами двома.
Вони можуть поводитися з вами з неповагою, а не з відповідною честю та увагою.
Вони можуть говорити з вами таким чином, що це принизливо, недоброзичливо і образливо.
Список можна продовжувати.
Здорові стосунки встановлюють чіткі та відповідні межі. Межі, що забезпечують взаємну повагу, підзвітність та честь.
Межі дозволяють відносинам процвітати. Межі призначені не для обмеження, а для звільнення.
Подібно до того, як колії дозволяють поїзду функціонувати за призначенням. Так само, як світлофори та дорожні знаки забезпечують більш плавний рух транспорту. Подібно до того, як ряди та сидіння роблять більш приємним театральний досвід. А зачинені на замок двері забезпечують безпеку в наших будинках.
Ви захочете встановити чіткі та розумні межі у ваших стосунках. Вони підуть на користь усім.
Чому такий підхід працює краще за інших?
Отже, тепер, коли ви знаєте, як навчити людей, як ви хочете, щоб до вас ставились, давайте розберемося, чому саме такий підхід є найкращим.
Ви не підкріплюєте те, що не хочете продовжувати.
Найкращий спосіб зупинити поведінковий шаблон - це зняття підкріплення для поведінки.
Маленькі діти дізнаються, що вони можуть домогтися свого, кинувши істерику. Батьки хочуть, щоб поведінка припинилася, тому вони обіцяють дитині частування, якщо вони зупиняться.
Тож дитина зупиняється. Немає сюрпризу. І нагорода за частування дається.
Що просто вчить дитину, що істерики є прекрасним засобом для лікування.
Або що б вони ще не хотіли.
Мета полягає в тому, щоб не підкріплювати цю небажану поведінку. Тож замість того, щоб винагородити дитину за істерику, ми залишаємось спокійними, твердими та рішучими у своїх переконаннях.
Незабаром вони дізнаються, що істерики - це жахливі стратегії отримання винагороди.
І вони відмовляться від їх використання. Це може зрозуміти навіть дитина.
Краса запропонованого підходу полягає в тому, що зміни породжуються зсередини людини, яка потребує змін.
Це їм не диктується і не нав'язується ззовні. Тож, швидше за все, це справжнє, і, швидше за все, продовження.
Це добріше і ніжніше.
Ніхто не любить відвідувати лекцію. Або лай. Або бути покараним за їх поведінку.
Але більшість людей прихильно реагують на ніжне навчання шляхом прикладу, підбадьорення та добрих слів.
Навіть якщо людина вирішить ігнорувати ваші зусилля і продовжувати небажану поведінку, вам не буде за що вибачатися чи сумувати.
Це більш повчально.
Люди часто винні в неадекватній або неприйнятній поведінці, самі того не знаючи. Без сумніву, їхня поведінка посилилася протягом тривалого часу.
Альтернативний підхід є більш повчальним тим, що він усуває значну частину сум'яття та таємниць, коли справа стосується поведінки.
Коли ми затримуємо підкріплення для поведінки, якої не хочемо. Коли ми подаємо приклад тієї поведінки, якої хочемо.
Коли ми пропонуємо багато підкріплення поведінки, яку бажаємо, ми навчаємо чітко і однозначно.
Перш ніж ми зможемо змінитися, нам слід чітко знати, до чого потрібні зміни.
Якщо ні, ми можемо змінити те, що повинно залишитися незмінним, залишити незмінним те, що слід змінити, або залишитися в невідомості щодо обох.
Ясність має вирішальне значення, коли бажаються зміни. Переважний метод пропонує більшу чіткість, а отже, краще забезпечує наслідкові зміни.
Це продумано і не реакційно.
Коли ми відчуваємо, що хтось надмірно відреагував на нашу поведінку, ми негайно приймаємо захисну позу.
що сказати подрузі, яка переживає розлучення
Незалежно від того, що ми сказали чи зробили, ми почуваємось виправданими, якщо людина реагує так, як ми вважаємо недоречним.
Наша поведінка на той момент для нас не є проблемою ... їх поведінка є.
Інші почуваються так само, коли ми надмірно реагуємо на їх поведінку.
Лекція чи лай на цьому етапі майже напевно будуть ігноруватися. Їм це здасться недійсним.
Надмірна реакція не зменшує законності вашого занепокоєння. Але більш ніжний підхід, швидше за все, буде прийнятий краще.
Це виявиться вдумливим і турботливим, а не корисливим і різким.
Людина набагато частіше вислухає ваші занепокоєння і, швидше за все, подумає про зміну своєї поведінки в результаті.
Якщо хтось не бажає послухай для нас їх навряд чи можна очікувати почуйте нас. Звичайно, ні прислухайтесь до нас.
І будь-яке так зване вчення на той момент буде безглуздим, неефективним і обуреним.
Резюме
Отже, що ми бачили в цій короткій розвідці?
- Лекції, лайка, лайка та імітація є неефективними способами змінити небажану поведінку інших людей.
- Люди схильні повторювати те, що отримує винагороду. Коли ми винагороджуємо небажану поведінку, ми можемо сподіватися, що вона продовжиться.
- Люди, як правило, не слухають виправлення, коли це сприймається як надмірна реакція.
- Ефективне викладання відбувається через особистий приклад, підкріплення, послідовність та вдумливі запитання.
- Милосердне вчення не підкріплює того, що ви хочете припинити.
- Доброзичливе вчення - це більш добрий і ніжний підхід.
- Милосердне вчення є більш чітким і менш неоднозначним.
- Милосердне вчення є більш продуманим і менш реакційним.
Висновок
То чому б не спробувати запропонований підхід? Без сумніву, ви спробували інші методи, мало що показати. Я, звичайно, вже багато разів пробував їх.
І майте на увазі, що для деяких людей жоден добрий приклад, лагідне навчання, послідовне застосування чи ясність не спричинять змін, яких ви бажаєте.
Деякі люди залишатимуться стійкими до змін незалежно від того, що ви робите, говорите чи намагаєтесь.
Але не відмовляйтеся від підходу, оскільки конкретні особи погано реагують.
Проблема полягає в них, а не в методі.
На цьому етапі вам потрібно буде вирішити, як діяти далі. Чи можете ви жити з такою поведінкою і навчитися її терпіти.
Або чи найкраще рішення - це прощання із стосунками.
Вам потрібно буде вирішити, чи можна продовжувати поведінку, чи потрібно її припиняти.
Нарешті, усвідомлюйте, що зміна поведінки рідко буває легкою або швидкою.
Ні для вас, ні для мене, ні для когось іншого. Тож будьте терплячі до свого друга, партнера, члена сім’ї або колеги.
Наберіться терпіння у всіх своїх стосунках.
Терпіння часто винагороджується покращеними стосунками, які кращі для всіх.
Але це може зайняти деякий час.
Зазвичай варто почекати.
