Якщо у вас є контрольовані батьки, НІКОЛИ не терпіть цих 3 речей від них

Який Фільм Подивитись?
 

Деяким людям пощастило мати батьків, які їх безумовно люблять, заохочують їхні заняття та поважають (і підтримують!) Їхні життєві рішення.



Іншим не пощастило, і натомість у них є батьки, які критикують і принижують усе, що вони роблять, або ж наполягають на тому, що вони знають, що найкраще підходить для їхніх дітей, і розраховують, що їх вислухають ... навіть тоді, коли кажуть, що 'діти' вже далеко в середньому віці.

Далі в статті ми розглянемо деякі способи боротьби з контролем батьків.



ознаки зневаги у відносинах

По-перше, давайте розглянемо три випадки, коли вони перетинають лінії, які ви ніколи не повинні терпіти. За цих обставин ви повинні дати їм кристально зрозуміти, що їхні слова та дії неприйнятні.

Неповага, особливо в громадських місцях

Можливо, ваші батьки не погоджуються з деяким вашим життєвим вибором, але вони, блін, краще поважають той факт, що вони насправді є вашим вибором.

Багато батьків, здається, забувають, що їхні діти не є продовженнями самих себе, а радше автономними істотами, які заслуговують на стільки ж ввічливості та поваги, як будь-хто інший.

Все може стати ще потворнішим, якщо у вас є такий батько, який любить принижувати вас на публіці, чи то заради власної розваги, чи тому, що вони думають, що набуття ними своїх однолітків проти вас посилить їхню позицію щодо вас і змусить вас змінитися ваш розум вирівняти з їхнім.

Одне, якщо батьки скажуть вам, що їм не подобається декор у вашому домі, вибір кар’єри, колір волосся чи гардероб.

Але зовсім інша справа, якщо вони знущаються або принижують вас перед іншими людьми.

Якщо у вас є достатньо сил сказати їм - перед друзями чи родичами - що їхня поведінка неприйнятна і не буде терпіти, тоді зробіть це.

Тільки будьте готові, що вони можуть спробувати посміятись, і їхні приятелі потім можуть посилити підтримку і згрупуватися проти вас, як купа літаючі мавпи .

Більш ефективний підхід, нехай і 'боротьба з брудним', полягає у викритті якоїсь жахливої ​​сімейної таємниці, яку вони не хотіли б випускати в ефір, щоб заткнути їх на біс.

Приклад:

Батько - «Ви впевнені, що вам справді потрібен десерт? Ви вже вгодованіші, ніж мали б бути на своєму зрості. Чи правий я? Чи не виглядатиме він / вона набагато краще, якби він / вона схудла? Просто відклади виделку, шановний ”.

Ви - “Ну, вам НЕ ПОТРІБНО було обманювати (іншого батька) з Х, але ви все одно зробили це. Ого, цей шоколадний мус дуже смачний ... '

Такий підхід може спричинити певну шкоду, але в майбутньому він буде ефективним для того, щоб замовкнути їх від такого роду лайна.

Крім того, якщо у вас вже є жахливі стосунки з емоційно образливим, контролюючим батьком, наскільки гірше це може стати?

Іноді потрібні крайнощі, щоб переконатись, що вони ніколи, ніколи більше не повторять подібну поведінку щодо вас.

Зверніть увагу: якщо ви визначили свого батька нарцисистом (і важливо зазначити, що контроль не означає, що це автоматично робить нарциса), такий підхід не рекомендується.

Коли ви маєте справу з нарцисом, якщо ви не можете не йти на контакт з ними, то найкраще зробити, щоб прийняти метод сірої породи і емоційно не реагувати на їх джиби.

Загрози, як проти вас, так і самі собі

Був колись чоловік, хвороблива мати якого тримала його цілком під великим пальцем, погрожуючи завдати собі шкоди, якщо він не зробить те, що вона хоче, коли вона захоче.

Вона була інвалідом, і якщо він не повернувся додому відразу, коли вона цього хотіла, вона писала йому щось на зразок: 'Я зроблю справу X, і якщо я впаду і нанесу шкоду собі або ВМЕРУ, бо ти не був' т тут, щоб піклуватися про мене, тоді це буде ВАША вина ».

Будучи досить чуйним сортом, він проклятий добре знав, що звинуватитиме себе, якщо щось трапиться, тому щоразу зітхав і поводився, ненавидячи себе за те, що дозволив їй так погано маніпулювати ним.

Цей тип контрольованої поведінки неймовірно нездоровий і настільки ж неприйнятний, як батьки, які можуть погрожувати вирвати вас з волі, якщо ви не зробите життєвого вибору, якого вони хочуть від вас.

Якщо раніше подібні речі терпіли, їх потрібно припинити зараз.

Слід добре знати, що люди рідко (якщо взагалі коли-небудь) справляються із подібними видами загроз - вони щойно дізналися, що можуть керувати іншими людьми через страх і жорстокість, тому вони використовують те, що вже є в їхньому репертуарі, щоб отримати бажане.

Заклик до їхніх порожніх погроз і кажучи їм рухатись вперед, як правило, приголомшує їх, бо це не те, що вони очікували, і може дати вам можливість самозміцнення та напористості.

В основному, ви повинні бути готові піти геть, хоча є найменша ймовірність того, що вам, можливо, доведеться це зробити.

Усвідомлення того, що ви можете це зробити, тим самим припиняючи своє панування над вами, зазвичай достатньо, щоб змусити їх внести зміни у свої дії.

Хамство до вашого партнера / дружини

Зараз досить погано, якщо ваші батьки поводяться з вами як лайно, але це ще один відчайдушний стан, якщо вони звертають свою жовч до вашого супутника життя.

Можливо, ваші батьки не люблять людину, з якою ви вибрали своє життя, але це питання підпадає під цілу ситуацію 'якщо у вас немає нічого гарного сказати, нічого не кажіть'.

Деякі люди навіть стикалися з ситуаціями, коли батьки заохочували їх обманювати своїх подружжя або залишали їх для партнерів, яких батьки (батьки) вважали більш прийнятними / привабливими в їх очах.

Як не сумно, але ті, кого батьки (батьки) віддають перевагу, часто є тими, кого вони особисто вважають більш фізично привабливими, або мають кар'єру (і доходи ...), які відповідають їхнім власним уподобанням.

В основному, вони намагаються жити заступницько через своїх дітей, і якщо їхні дорослі 'діти' не роблять того, що хочуть, то вони якось почуваються обдуреними.

Вони можуть стати особливо різкими, якщо вони расистські, гомофобні або трансфобні, а ви перебуваєте у стосунках з кимось, етнічне походження чи стать яких вони не схвалюють, або якщо ваш партнер має інвалідність або навіть просто не такий привабливий, як вони хотів би, щоб вони були.

Вони можуть робити примхливі коментарі, коли ви всі разом - будь то пасивно-агресивні чи явні - або навіть відверто нападають на вашого партнера, вимагаючи захистити деякі аспекти себе, щоб зробити їх якимось «гідними» в очах ваших батьків.

Коли і якщо виникає такий тип ситуації, насправді є лише дві прийнятні відповіді: негайно зателефонуйте батькові та дайте зрозуміти, що така поведінка більше не буде терпіти, або залиште ситуацію, також чітко даючи зрозуміти, чому ви це робите .

у мене є друзі, але немає близьких

Ви вибрали свого партнера не дарма, і якщо ваші батьки ставляться до них неповажно і жорстоко, то вам потрібно вміти активізувати і захищати кохану людину.

Якщо ви роками мали справу з жахливим контролем за діями батьків, малоймовірно, що вони скоро зміняться.

Коли людина досягає кінця 20-х років, її ставлення та поведінка стають досить негнучкими, тому ви можете бути впевнені, що люди у віці від 50 до 60 років і далі вже жорстко налаштовані на свої звички.

Іноді єдине, що людина може зробити, щоб припинити контроль над зловживаннями, - це створити дистанцію від кривдника.

Ціле срібло «кров густіша за воду» використовується занадто часто, коли йдеться про терпіння та прийняття жахливої ​​поведінки, яка в кінцевому підсумку завдає шкоди, яка цілком може бути непоправною.

Ваші батьки не будуть існувати назавжди, але спадщина, яку їм дозволено накласти на вас, буде, якщо ви не вживете заходів для захисту.

Вони довели, що не збираються ставити вас пріоритетом чи виявляти справжню любов і турботу до вас, тому вам доведеться показати собі безумовна любов і дбайте про те, що ви ніколи не отримували, і покладіть край їх жорстокості будь-якими необхідними способами.

Вам також може сподобатися (стаття продовжується нижче):

Як поводитися з контролем батьків

Перш ніж ми дослідимо, як можна мати справу з контрольованою матір’ю чи батьком, важливо зазначити, що існує шкала того, як вони контролюють.

Там, де ваші батьки потрапляють за цією шкалою, буде визначено, як вам найкраще підійти до них та їх поведінки.

У нижньому кінці у вас є батьки, яких ви могли б назвати непомірними, а не контролювати. Вони можуть давати небажані поради, висловлювати свої думки щодо вашого життєвого вибору та приймати за вас невеликі рішення, не кажучи цього.

З іншого боку, найбільш контрольовані батьки використовуватимуть обман, провину, гнів та багато інших форм маніпулятивної поведінки, щоб зробити свою дитину своєю маріонеткою. Вони можуть змусити вас піти певними шляхами, не такими, як ви хочете.

Хоча ви намагаєтеся з’ясувати, який тип батьківського контролю (батьків) у вас є, також непогано поставити себе на їхнє місце і запитати, чому у них така потреба у контролі.

Чи відчувають вони таку відсутність контролю над власним життям, що вони повинні контролювати ваше як заміну?

Чи відчувають вони розчарування тим, як склалося їхнє життя? Чи не залишило це в них гірких, злих і образливих за ваше щастя?

Чи були їхні батьки жорстокими і чи єдиний спосіб вони знають, як бути батьками?

Їм нудно і у них стільки часу на руках, що вони втручаються у ваші справи, щоб дати їм відчуття цілі?

Вони просто хочуть для вас найкращого у житті, але негнучкі в тому, що вважають “найкращим”?

З’ясування мотивів контрольної поведінки батьків допоможе вам визначити, де на шкалі вони сидять і як краще з ними боротися.

Робота з ними у своєму розумі

Існує дві сторони підходу до контролюючих батьків. Перший - це битва, яку ви зіткнете у своєму розумі.

Те, як ти думаєш про батьків і поводишся з ними, є результатом років нездорової поведінки, з якими доводилось терпіти їх.

Щоб використовувати власні здорові стратегії подолання, вам слід змінити своє ставлення до ситуації.

Це передбачає ...

Прийняття своїх батьків такими, якими вони є

Як ми вже говорили раніше, шанси кардинально змінитися з боку батьків незначні.

Якщо вони сидять у нижньому кінці контрольної шкали, вони можуть змінити деякі способи поведінки, які вас засмучують або дратують.

Але навіть тут не чекайте чудес і не чекайте, що зміни прийдуть швидко.

І чим далі ви пройдете масштаб, тим менше шансів побачити якісь великі зміни у своїх батьків.

Так, що ти робиш?

У вас є два варіанти:

1) Боріться і боріться з ідеєю ваших батьків як контролюючих і важких людей, весь час намагаючись змінити свою поведінку.

2) Прийміть своїх батьків та їхні шляхи контролю за тим, ким вони є і ким вони, ймовірно, залишаться.

Останнє є кращим вибором для вас, емоційно та розумово, тому що прийняття вимагає менше енергії, ніж опір.

Вам не потрібно подобатися своїм батькам чи їхнім способам, але ви можете визнати, що це люди, з якими вам доводиться боротися.

Зламуй свою потребу, щоб догодити батькам

У деяких, але не у всіх випадках, ви дозволяєте батьківській поведінці батьків продовжуватись, оскільки ви не хочете їх розчаровувати.

Виріс у середовищі, де вам доводиться відповідати певним стандартам і поводитись дуже специфічно, може залишити людину з погано визначеною Я-концепцією.

Можливо, ви зможете пов’язати власну гідність із вартістю, яку дали вам батьки. Це означає, що ваша самооцінка стукає щоразу, коли вони критикують ваші рішення, принижують ваші здібності або намагаються якимось чином затвердити на вас свої переконання.

Це, мабуть, тривало вже давно. Можливо, ви не отримали хороших оцінок, яких вони чекали від вас у середній школі. А може, ваше суспільне життя не до вподоби.

Якщо ви можете відокремити свою самооцінку від схвалення батьків, вам не доведеться діяти, як їм подобається.

Ви зможете самостійно скласти свою думку про те, як прожити своє життя, і вам не буде за це погано.

Хоча вам не слід повністю ігнорувати почуття мами та тата, не дозволяйте їм бути головним фактором у прийнятті вами рішень.

Звичайно, це легше сказати, ніж зробити, і часто потрібна допомога кваліфікованого консультанта або терапевта.

Але, працюючи над цією частиною свого розуму, ви будете краще підготовлені для реалізації деяких пропозицій, які прийдуть пізніше.

Дізнайтеся, як діяти поза своїми емоціями

Зіткнувшись із ситуацією, коли батьки намагаються керувати вами, природно дозволити своїм емоціям керувати вашими реакціями.

Однак це рідко найкращий підхід.

Образа, страх, злість, смуток та інші негативні емоції затьмарюють ваше судження і роблять вас нездатними діяти найбільш належним чином.

Коли ви навчитеся охолоджувати свої емоції та відключати їх від своїх думок та вчинків, ви можете реагувати на поведінку батьків так, щоб покращити ситуацію для вас, а не погіршувати її.

Знову ж таки, це непросто зробити, коли твої батьки становлять таку величезну частину твого життя, а твоє спільне минуле наповнене емоційними спогадами.

Але краще спокійне та раціональне поводження, навіть якщо ви боретесь, щоб стримати емоційну реакцію.

Зрозумійте, що ваше життя обмежене

Навіть якщо ви доживете до глибокої старості, зрештою ви залишите це місце позаду. Тоді постає питання, чиїм життям ви хочете вести: тим, кого ваші батьки хочуть, щоб ви жили, чи тим, яким ви хочете жити?

Знаючи, що кожного разу, коли ви відповідаєте їхнім вимогам, ви відмовляєтесь від шансів вибрати інше майбутнє, ви можете бути твердішими у своїй позиції та своїх переконаннях.

Джефф Харді пекло в камері

Правильно чи неправильно ви повинні мати останнє слово в тому, як ви живете своє життя.

Ваші батьки мали шанс створити життя, яке хотіли. Не дозволяйте їм диктувати вам, як має виглядати ваш.

Оцініть відносини, які у вас є з батьками

У деяких випадках найкраще, що ви можете зробити, щоб зберегти власну розсудливість, - це дистанціюватися від батьків.

Якщо вони постійно засмучують вас кожного разу, коли ви їх бачите, бачити їх так часто не у ваших інтересах.

Важко визнати, можливо, вам краще поставити певну фізичну та емоційну відстань між собою та батьками.

Якщо ви не можете фізично дистанціюватися за короткий термін - можливо, ви живете з ними та / або все ще є дитиною - ви можете навчитися емоційно дистанціюватися.

Рішення, яке ви повинні прийняти, - це те, наскільки ви цінуєте свої стосунки з батьками.

Ви поділяєте з ними якісь справді гарні часи, і контрольна поведінка - це лише пляма для нормальних стосунків?

Або ви сповнені тривоги чи гніву кожного разу, коли їх бачите, і не скучали б за ними, якби більше ніколи не бачили?

Практичні способи боротьби з контролем батьків

Тепер, коли ми вивчили деякі способи адаптації власного мислення, давайте подивимось, що ми робимо на практиці.

Будьте послідовними у своєму підході

Корисно мати складений план спілкування з батьками. Цей план залежить від вас та ваших обставин.

Що б ви не робили, дотримуйтесь цього плану.

Ви повинні розуміти, що контрольна поведінка ваших батьків є певною мірою навченою реакцією. Це з часом розвивалося на основі їх досвіду та спостережень за вами та вашою поведінкою.

Хоча важливо пам’ятати, що, як зазначалося вище, ваші батьки навряд чи змінять, хто вони є в їх основі, вони можуть певною мірою змінити своє поводження до вас.

Але вони зроблять це лише в тому випадку, якщо ви зможете дотримуватися свого плану.

Якщо ви спробуєте підхід кілька разів, не побачите ніякої різниці в кінцевому результаті, а потім повернетесь до старих способів, ваші батьки не побачать причин змінюватися.

Але якщо ви продовжуватимете продовжувати, вони з часом можуть змиритися і 'навчитися' приймати інший підхід.

Зрештою, їхнє бажання контролювати вас вимагає від них витрати значної кількості енергії - розумової, емоційної та навіть фізичної.

Якщо вони побачать, що ця енергія витрачається даремно, вони можуть змінити спосіб спілкування з вами, щоб зберегти її.

Видаліть усі залежності від них

Як би довго ви не залишались на залежності від своїх батьків, вони відчуватимуть, що мають право висловлювати свою думку та диктувати, як ви живете.

Якщо ви живете вдома, винен їм що-небудь фінансово або покладаєтеся на них у інших справах, таких як допомога власним дітям, вам потрібно розірвати ці зв’язки.

Звичайно, це не завжди легко або просто. Можливо, у вас просто зараз немає такої можливості, але ви можете спланувати її.

скільки ліл дарк

Велику частину часу це зводиться до грошей, тому будьте фінансово розсудливими та заощаджуйте, скільки зможете. І не кажіть їм про це.

Працюйте на роботу де завгодно і витрачайте якомога менше. Ваші батьки можуть висміяти ваш вибір роботи або навіть спробувати перешкодити вам працювати, але ви повинні залишатися рішучими у своєму рішенні стати фінансово незалежними.

Поверніть усе, що ви їм винні, навіть якщо це було подаровано вам. Якщо вони придбали вашу машину або щось інше, що у вас є, поверніть їм за це теж.

Не покладайтесь на них, щоб вони допомогли вам інакше. Усуньте будь-яку причину, яку вони можуть відчувати для контролю того, що ви робите.

Виїжджайте і якнайшвидше знаходьте власне місце, навіть якщо це означає переїзд у менш дорогий район та власність, яка ледве досить велика. Це не повинно бути для вас назавжди вдома, просто десь, щоб уникнути владної поведінки батьків.

Встановіть тверді межі, навіть якщо ви не поділяєте їх

Ви повинні знати, де ваші червоні лінії, які способи поведінки виходять за рамки того, що ви приймете.

І після того, як ви їх опрацювали, ви повинні твердо застосовувати їх.

Ми вже говорили про 3 великі приклади червоних ліній, але у вас може бути будь-яка кількість інших способів поведінки, які ви вважаєте нестерпними.

Це все є частиною вашого загального плану спілкування з батьками. Ви повинні знати, які дії ви будете робити, коли буде перетнута певна межа.

Ви негайно залишаєте ситуацію, щоб вказати, що вас не влаштовує те, як вони поводились?

Ви дали їм 3 страйки перед від'їздом?

Ти мовчиш і відмовляєшся брати участь?

Ви боретеся зі своїм куточком?

Що б ви не робили, знову ж справа зводиться до послідовності.

У деяких випадках, якщо ваші батьки особливо захищаються, коли ви намагаєтеся поговорити про їх поведінку, вам навіть не потрібно говорити їм, які ваші межі.

Насправді, мало що корисного буде сказати їм. Це може навіть погіршити їх поведінку.

Але ви все одно можете слідувати своєму плану щоразу, коли ваші червоні лінії перетинаються. Ви можете вжити заходів для себе та для тих, кого ви дбаєте, хто також може бути підпорядкований поведінці ваших батьків.

Все зводиться до того, наскільки далеко вони знаходяться в контрольному масштабі.

Якщо вони непомірні, але у вас все ще хороші стосунки, розмова з батьками та пояснення, чому їх поведінка завдає шкоди, є розумним планом.

Якщо ви ледве можете сказати два слова батькам, перш ніж засмучуватися, або якщо вони просто відмовляються слухати все, що ви говорите, мало сенсу розкривати ваші межі.

Ніколи не недооцінюйте боротьбу

Ніхто не бажає, щоб їхні батьки контролювали, але ваші. З цим треба боротися.

Але це непросто.

Ви зіткнетеся з усім спектром негативних людських емоцій, і будете боротися. Це може перевірити ваше психічне здоров'я та самопочуття.

Якщо можете, сформуйте навколо себе структуру підтримки. Близькі друзі, партнери, терапевти та навіть інші члени сім'ї можуть допомогти вам у складні часи.

В ідеальному світі наші батьківські стосунки були б тими, на які ми могли б розраховувати, але цей світ далеко не ідеальний.

Як ви зіткнетеся з цією реальністю, вирішувати вам. Сподіваємось, у цьому посібнику ви знайдете кілька стратегій боротьби з наслідками контролю батьків.

Краще мати справу з контролюючими батьками прочитавши цю чудову книгу.
Натисніть тут, щоб дізнатися більше .

Ця сторінка містить партнерські посилання. Я отримую невелику комісію, якщо ви вирішите придбати що-небудь після натискання на них.

Популярні Пости