Коли ми піклуємось про іншу людину, це природно проявляти певну поведінку та відчувати певні почуття. Однак, настає момент, коли наші дії та мислення стають дещо менш здоровими. Одним із способів, як це може проявлятися, є взаємозалежність.
На жаль, існує проблема із загальним розумінням цього поняття, і це призвело до того, що людей описують або діагностують як співзалежних, які є не більше ніж турботливими людьми.
Тоді в цій статті буде зроблено спробу висвітлити різницю між людиною, яка є особою, яка здійснює опіку (термін, який ми вживатимемо для опису того, хто піклується в традиційному розумінні), і когось, кого законно можна позначити як незалежного .
Милиця допомоги іншим
Коли людину поглинає співзалежність, вона визначає себе за допомогою, яку надає іншій стороні у стосунках. Догляд, який вони надають, - це те, що надає життю мету і сенс, і вони намагаються самостійно функціонувати.
У певному сенсі вони покладаються на іншу людину, і їх роль доглядача формує милицю, на якій базується їх існування.
Натомість опікун робить свідомий вибір, коли допомагає комусь. Їм не потрібно допомагати іншим, але вони роблять це, тому що вважають це правильним рішенням. Таких людей можна охарактеризувати як турботливих, але вони не дозволяють, щоб це стало причиною їх існування (причина існування).
Потреба відчувати себе потрібною
Співзалежні роблять так багато уваги, щоб допомогти іншій людині, тому що вони мають ненаситне бажання почуватися потрібними. Вони часто помилково сприймають залежність іншої людини від них як віддані, люблячі стосунки (хоча це може трапитися і в дружбі, і в сім'ї).
Для них неважливо, чи розподіл обов’язків повністю односторонній або партнерство базується на циклах лиха та порятунку, вони розглядають все це як здоровий, інтимний зв’язок.
Коли опікун формує стосунки, вони роблять це з дуже різних причин. Вони можуть хотіти почуватись улюбленими та бажаними такими, якими вони є, але вони також поважають автономію іншої людини. Вони розуміють, що хоча спільне життя з кимось має багато переваг, вони цілком здатні вижити самі, якщо б їм довелося.
Розлука Angst
Оскільки стільки їхньої власної ідентичності пов’язано у стосунках з іншою, співзалежний вважає будь-яке тривале розлучення з ними нестерпним. Поки ніхто не може служити, вони починають відчувати себе порожніми, ніби їх частину забрали.
Турботливі люди від природи цілком можуть впоратися з собою, коли кохана людина відсутня. Так, вони сумуватимуть за ними, але вони не дозволять, щоб це впливало на їхнє життя якимось серйозним чином. Вони зможуть прекрасно впоратися навіть протягом тривалого періоду, оскільки вони досить надійні в собі.
Відсутність меж
Ті, хто схильний до взаємозалежної поведінки, намагаються дотримуватися меж між собою та іншою стороною. Думка про те, що вони є особистістю, їм чужа, і вони воліють мислити категоріями спільної істоти.
камінь холодний Стів Остін Twitter
В результаті вони не можуть зрозуміти, що їхнє, а що ні. Вони дозволяють почуттям іншої людини диктувати свої, вони ведуть свої битви за них і відмовляються від володіння своїми речами, грошима і навіть своїм тілом.
Опікуни зберігають розумову різницю між собою та іншими. Вони здатні встановити чіткі та чіткі особисті межі що зберігають їх унікальний характер і звички. Вони все ще можуть бути під впливом третіх сторін, але ніколи не дозволяйте їх самопочуттю переплутати з іншим.
Відчуття відповідальності за інших
Ще одним наслідком відсутніх меж є те, що співзалежні почуваються відповідальними за дії іншої людини. Вони вважають таку поведінку продовженням себе і відчувають провину, коли це суперечить загальноприйнятим нормам.
Це одна з причин, чому вони будуть чекати на них руками і ногами, забезпечуючи все для іншої людини, вони уникають багатьох ситуацій, які можуть розглядатися в негативному світлі.
На відміну від них, опікун знає, що ми в кінцевому рахунку відповідаємо за своє життя і не буде прагнути захищати поведінку, з якою вони не погоджуються, як би вони не любили злочинця. Вони можуть шкодувати про те, що зробили інші люди, але вони будуть менш схильні до почуття провини.
Діючи в їх найкращих інтересах
Можливо, співзалежні думають, що вони допомагають іншій людині, рятуючи їх від себе, але часто трапляється так, що вони просто дозволяють продовжувати небажану поведінку.
Незалежно від того, тримає когось у слабкому фізичному чи психічному здоров'ї, сприяє його недосяжності чи підтримує його залежність, співзалежні не обов'язково діють в інтересах іншої людини. Вони насправді роблять те, що для них добре, підтримуючи стосунки і, таким чином, значення, яке вони з них беруть.
Опікуни застосовують інший підхід, оскільки вони більш здатні - і більш охочі - бачити проблеми, з якими стикається інша сторона. Вони діють не заради себе, а навпаки, для людини, яка потребує, а часто і хоче, поліпшити своє становище.
Покласти іншу особу на перше місце
Трохи парадоксальним чином співзалежні також прагнуть ставити потреби іншої людини на перше місце у будь-яких стосунках. Вони пожертвують своїм задоволенням, своїм часом і навіть своїм добробутом, якщо це означає, що вони можуть забезпечити задоволення.
Важлива відмінність між цим пунктом і останнім полягає в тому, що вони даватимуть і даватимуть до тих пір, поки це не вимагатиме від них жертви відносинами в цілому. І як і в попередньому пункті, вони не будуть надто стурбовані тим, чи можуть вони насправді заважати довгостроковому щастю чи здоров’ю іншої людини.
Опікун буде готовий піти на деякі жертви, щоб допомогти іншому, але це буде робити обмеження. Вони надто високо оцінюють власні потреби та бажання повністю їх відкласти.
Вам також може сподобатися (стаття продовжується нижче):
- 10 способів перестати бути взаємозалежними у ваших стосунках
- 7 ознак того, що ваш чоловік страждає на синдром Пітера Пена
- Як мати вдалі стосунки з Манолесцентом
- Чи можете ви виправити односторонні стосунки або ж припинити їх?
- 6 основних ознак, які ваш партнер розглядає як варіант, а не як пріоритет
- Як допомогти іншим у годину потреби
Брехня залежності
Звичайно, є багато людей, які покладаються на інших у більшій частині свого повсякденного догляду, але взаємозалежний спосіб мислення призначає цю потребу навіть тоді, коли він відсутній спочатку.
Вони можуть бачити, що цілком самодостатня особа вимагає їхньої допомоги лише тому, що це відповідає їх бажанню надати її. Зрештою інша людина може залежати від неї через велику кількість речей, які б вони раніше робили самі.
Вихователь бачить речі по-іншому. Вони намагатимуться допомогти людям зберегти якомога більшу незалежність, навіть якщо їхні здібності не вдаються до них. Вони допоможуть, коли їх покличуть, але вони не будуть доручати свою допомогу іншим, хто про це не просить.
Боротьба з відмовою
Коли хтось із співзалежною особистістю отримує відмову від пропозиції допомоги або коли визнання не надходить, він відчуває сильний емоційний біль.
Це пов’язано з їхньою потребою бути потрібною та їх реакцією, коли вона відсутня. Без оцінки інших, вони почуваються нікчемними та загубленими, бо це все, що насправді приносить їм спокій.
Доглядач не буде таким незадоволеним, якщо їх зусилля залишаться непоміченими, вони можуть бути вдячні за будь-які подяки, які трапляються на їх шляху, але вони в першу чергу віддають своє бажання робити добро.
Одержимість
Самою основою життя співзалежних є їх відносини з іншою людиною, і це призводить до нездоровий рівень прихильності та інтерес до них. Вони досягають точки, коли майже кожна пробуджена думка залучає іншу сторону.
Вони дивуються, про що думають, як почуваються, намагаючись передбачити кожне своє бажання і бажання. Вони настільки емоційно залежать від них і так стурбовані втратою, що стають справді одержимими.
Вихователь може відчувати певне занепокоєння та невпевненість, але це цілком нормально, хоча це залишається епізодичним. Вони також краще передають ці почуття своєму партнеру, що допомагає вирішити проблему, перш ніж вона може нароститися в їх свідомості.
Неможливість вирватися
Навіть якщо стосунки досягнуть точки, коли обидві сторони будуть нещасні, співзалежний буде намагатися покласти край цьому через надзвичайну провину, яку вони відчували б. Крім того, якщо вони не зможуть швидко замінити іншу сторону новим утриманцем, вони будуть змушені стикатися з часом наодинці, який для них є як живий кошмар.
який одружився з деканом Амброузом
Турботлива людина зрозуміє, що, навіть якщо це призводить до сильного тимчасового болю, іноді найкраще піти окремими шляхами, щоб знайти тривалішу радість і задоволення. Вони не будуть настільки егоїстичними, щоб тримати стосунки лише як альтернативу самотності.
Вигоди від включення
Можливо, основна різниця між співзалежними та опікунами - тими, що лежать в основі всього вищесказаного - полягає в тому, що кожен бере від допомоги іншій людині.
Залежні від співпраці винагороджуються за їхню здатну поведінку стабільними стосунками, які надають сенс і мету їхньому життю. Їх причини бути вихователем в першу чергу егоїстичні за своєю суттю, замикаючи іншу людину в рабстві, навіть якщо це не найкраще для них.
Справді турботлива людина може відчувати позитивні емоції, надаючи допомогу іншим, але вона могла б настільки ж допомогти, навіть якщо б через це дещо страждала. Вони виявляють справжню безкорисливість і прагнуть лише сприяти добробуту іншої людини.
Чи розумієте ви тепер, що означає піклуватися про когось, а не бути залежним від нього? Це допомогло вам визначити себе одним чи іншим? Залиште коментар нижче зі своїми думками та почуттями.
Все ще не впевнені, як боротися зі своєю залежністю? Поспілкуйтеся в Інтернеті зі спеціалістом з відносин із Relationship Hero, який допоможе вам зрозуміти ситуацію. Просто.
Ця сторінка містить партнерські посилання. Я отримую невелику комісію, якщо ви вирішите придбати що-небудь після натискання на них.
