Критика може бути корисним інструментом, коли вона використовується здоровим способом.
Але багато людей намагаються відокремити негативну критику від корисної, конструктивної.
Негативна критика є токсичною поведінкою, оскільки вона заважає будувати та підтримувати здорові стосунки з іншими людьми.
Мало хто хоче, щоб його критикували, якщо вони про це не просять. Навіть якщо вони просять про це, є різниця між висловленням судження та бажанням використовувати критику як інструмент, який допомагає комусь вдосконалитися.
Критично ставлячись до інших, ви постійно малюєте вас у невтішному світлі. Люди сприйматимуть вас як скаржника та когось, кого слід уникати, особливо коли вони мають гарні новини або почуваються чимось щасливими. Ніхто не хоче, щоб над ними вічним штормовим хмарою йшов дощ у їх сонячний день.
Небажаний критик - це вірний спосіб опинитися наодинці або в оточенні інших негативних, осудливих людей. І це не найкращий спосіб жити.
Що ми можемо зробити, щоб перестати критикувати інших? Давайте розглянемо деякі кроки, які ви можете зробити.
1. Визначте, коли ви проектуєте на іншу людину.
Судження, які ми висуваємо на інших, часто є відображенням того, що ми маємо в собі. Критичність до інших часто випливає з нашого власного смутку, гніву, ревнощів чи інших важких емоцій.
Можливо, хтось діє безвідповідально, надмірно захоплюючись їжею, алкоголем або ризикованою поведінкою. Ви можете критично ставитися до них, хоча іноді дієте подібним чином. Можливо, ви не хочете стикатися зі своєю власною безвідповідальністю, тому закриваєте на це очі і натомість критикуєте цю іншу людину.
Або, можливо, ви критично ставитеся до когось, кого, на вашу думку, граєте в безпеці, не має амбіцій, не виходить із зони комфорту, коли це все ярлики, які ви несвідомо накладаєте на себе, але не хочете визнавати.
Коли ви відчуєте бажання когось критикувати, зробіть паузу на мить і запитайте себе, чи те, що ви збираєтеся критикувати, це те, що ви проектуєте на них, а не реальність ситуації.
Дізнайтеся більше з цією нашою статтею: Як визначити, коли ви проектуєте на інших
2. Зрозумійте, що ви не знаєте, як хтось думає чи відчуває.
Настільки просто поглянути на іншу людину і швидко зробити судження щодо її ваги, зовнішнього вигляду, вчинків, особистості чи чогось іншого.
Проблема цих швидких суджень полягає в тому, що вони часто виходять з нашого обмеженого погляду на цю людину.
Правда в тому, що ви не обов’язково знаєте, чому ця людина є такою, якою вона є. І якщо ви критично ставитеся до них, виходячи з вашої обмеженої чи уявної точки зору, ви створюєте собі проблеми, яких не потрібно існувати.
Людина з депресією може дивитись на когось усміхненим і відчувати гнів чи огиду. Чому вони повинні так радіти? Хіба вони не знають, наскільки важке життя? Наскільки погано справи для багатьох людей? Наскільки погані речі для таких, як я?
Проблема такого виду критики полягає в тому, що він передбачає, що усміхнена людина щаслива, безтурботна і без проблем. Це може бути дуже далеко від істини.
Багато людей надягають посмішку і продовжують свій день, бо саме так вони виживають. Можливо, вони справляються із серйозними втратами, про які ви не робите. Можливо, вони вмирають або мертві всередині від травми та болю, які життя навантажило на їхні плечі. Можливо, вони теж в депресії та розбиті серцем, але вони все ще мають трохи енергії, щоб викликати посмішку, тому інші люди не задають занадто багато питань.
Або, можливо, друг починає виявляти менше прихильності до дружби і регулярно не відповідає на повідомлення негайно або відмовляє зустрічі. Неважко подумати чи сказати, що ця людина поганий друг або що вона ледача і нудна.
Насправді цей друг може пережити щось у своєму житті, що заважає їм приділяти якомога більше свого вільного часу та енергії дружбі, навіть тій, яка є відносно близькою. Це можуть бути сімейні проблеми, погане самопочуття або фінансовий / робочий стрес. Але якщо їм не комфортно говорити про ці речі, легко скласти розповідь, щоб пояснити речі.
Тож, щоб перестати критикувати інших, не думайте, що ви знаєте, що відбувається в їхньому житті чи умах.
3. Не плутайте негативну критику з корисною.
Багато людей, які занадто критичні або осудні, навіть не усвідомлюють, що це те, що вони роблять. Вони часто відчувають, що намагаються бути корисними та мотивують інших своєю критикою.
Проблема в тому, що люди справді не хочуть небажаних думок та порад більшу частину часу. Поради такого типу часто просто зустрічають поворотом очей і “добре”, бо, ей, навіщо їм турбуватися з вами про це, якщо вони чітко не розуміють, у чому проблема?
Для деяких людей бути грубими та говорити по-своєму - цінна якість, яку вони хотіли б зробити для них інші люди. Але це працює не для всіх. Критика може не підкачати людину та не спонукати її рухатися. Це може бути просто заява про те, як вони роблять щось не так, або так, як ви схвалюєте.
Не робіть помилки, плутаючи критику зі спробою допомогти. Замість того, щоб бути критичними, спробуйте запитати: 'Чим я можу вам допомогти?' Це відкриває двері людині, щоб вона запитала про пораду чи допомогу, якщо їм це потрібно чи відмовити.
Хорошим емпіричним правилом для життя є ніколи не давати поради, якщо вас про це не просять. І навіть тоді це може бути не найкращою ідеєю. Ваша порада може не піти добре, і тоді вони звинуватить вас.
як зібрати своє життя разом
4. Визначте свою ревнощі.
Іноді ми критично ставимось до інших, бо заздримо їм.
Можливо, ваше життя останнім часом було трохи важким, і гроші були обмежені. Отже, коли друг купує нову машину, це може викликати серію негативних думок про нього:
“Як він може собі це дозволити? Чому він отримує це, а я ні? Він цього не заслуговує '.
І в свою чергу, це виходить через хитрі коментарі, коли ваш друг просто намагається насолодитися їхньою новою поїздкою.
Або, можливо, колега отримує підвищення за вас, а ви відповідаєте, висвітлюючи всі їх недоліки, щоб продемонструвати, як ваше начальство допустило помилку. Тільки рішення вже прийнято, і лише ваша критика - це зробити ваші робочі стосунки з цією людиною незручно ворожими.
Отже, щоб бути менш критичним до інших, уважно розгляньте кожну критику на предмет ревнощів. Якщо ви знайдете такий, ви дізнаєтесь, що ваша критика безпідставна і ви можете застібнути рот до того, як він виллється.
5. Прийміть себе і свої недоліки.
Деякі негативні критичні зауваження щодо інших походять від нещастя із самим собою.
Зменшення негативу та практикування більшого прийняття з собою - це надійний спосіб зупинити негативні розповіді, які ваш розум крутить про інших людей.
Практикуючи доброзичливість та взаєморозуміння із собою та своїми недоліками, ви можете легше поширити це саме на інших.
Зрештою, ніхто не ідеальний. Якби ми критикували кожен маленький недолік у людини, це все, про що ми колись говорили - і це руйнувало б усі наші стосунки.
Просто нагадайте собі, що у вас є недоліки і ви робите те, що, якби це зробила інша людина, ви б, напевно, критикували.
Якщо ви зможете прийняти, що робите ці речі, і що не завжди легко уникнути їх - або за звичкою, або тому, що це саме ви - у вас буде більше терпіння до інших і більша терпимість до них, ким вони є, і що вони роблять.
6. Припустимо, що інші люди роблять все можливе, що можуть.
Ви коли-небудь чули про термін «травматична допомога»? Це принцип у охороні психічного здоров’я, де припускають, що люди, як правило, не працюють, щоб зазнати невдач або робити погані вчинки.
Натомість вони роблять те, що для них має сенс з точки зору їхнього життєвого досвіду, соціального досвіду, психічного здоров’я та здібностей.
Це дивитись на те, що людина робить, і діяти з точки зору того, що навіть якщо вони роблять неправильно або приймають погані рішення, вони не роблять цього, щоб бути злісними. Вони роблять це з причин, які можуть бути не зовсім зрозумілими або зрозумілими.
І через це наші дії щодо цих людей повинні бути обережними та чутливими.
Люди, як правило, не прагнуть зазнати невдач. Як правило, вони не намагаються не виправдати власних сподівань, зіпсувати своє життя чи робити погані вчинки.
Чи є у світі злісні люди? Абсолютно. Але більшість людей у світі не є злісними, навіть якщо вони роблять те, що може завдати вам шкоди.
Слово «травма» несе в собі багато стигми та негативного сприйняття. Деякі люди вважають, що це стосується лише жахливих обставин. Але справа в тому, що повсякденний досвід може залишити глибокий, тривалий вплив на людей.
Поганого розриву може бути достатньо, щоб хтось не захотів виявляти вразливість до нового партнера. Втрата роботи приносить турботу про оплату рахунків, піклування про сім’ю, втрату безпечного місця для проживання та надання їжі. Смерть завжди важка, але з цим ми рано чи пізно стикаємось усі.
Догляд за травмами може навчити нас багато чому про те, як уникати суджень і перестати критикувати інших.
Дійте з припущенням, що інші люди роблять все, що можуть, рукою, з якою вони мали справу, і ви не вважатимете за потрібне виносити судження про їх життя.
Звичайно, це не ідеально. Ви не можете бути килимком для людей, які діють токсично, і просто дозволяйте їм ходити по вас, якщо вони роблять шкідливі вчинки. Але ви можете не допустити, щоб цей негатив нагрівся і зайняв ваш розум безкоштовно.
Все, що ви коли-небудь можете контролювати, - це ваші власні дії. Відмова від цього судження та критики інших - це звільнене почуття, яке може допомогти вам бути теплішою, співчутливішою людиною для всіх - включаючи вас самих.
Вам також може сподобатися:
