Люди часто прагнуть до міжособистісних зв’язків, щоб допомогти їм почуватися цілими та реалізованими. Різні люди роблять це по-різному.
Проблеми зобов’язань - це лише одна з кількох перешкод, яка може утримати людей від налагодження якісних, довготривалих стосунків з іншими.
Вони можуть бути результатом чого завгодно, починаючи від психічних захворювань або переживаючи травму до простого та простого вибору для дотримання дистанції.
Якою б не була причина, ці знаки можуть вказувати на людину, яка має проблеми із зобов’язаннями, яка може бути не готова, не бажає чи не здатна встановити такий зв’язок.
1. Вони рідко складають або складають плани за тижні чи місяці наперед.
Проблеми зобов'язань часто заглиблюються глибше, ніж їх не цікавить або уникають довготривалих стосунків.
Вони, як правило, не думають занадто далеко вперед у контексті своїх міжособистих дружніх стосунків та стосунків, оскільки знають, що люди, як правило, регулярно приходять і йдуть зі свого життя.
Це можна побачити в тому, як людина планує свій вільний час чи майбутні домовленості - або його відсутність. Спроба сформулювати з цією людиною конкретні плани на майбутнє може бути надзвичайно неприємною.
2. У них може бути велика група випадкових друзів, але близьких друзів немає.
Створення тісної дружби це вкладення часу, зусиль та енергії.
Людина, яка має проблеми із зобов’язаннями, може ухилятися від такого часу та енергії, оскільки вона відчуває, що це не триватиме. Вони можуть бути соціальними метеликами, але їхні соціальні стосунки часто бувають поверхневими з великою кількістю людей, а не глибокими зв’язками з кількома обраними.
Вони також можуть боятися того, чого потенційно втрачають, замість того, щоб мати можливість відзначати те, що вже є.
3. Вони часто мають кілька коротких стосунків, а не кілька тривалих.
Підтримання довготривалих романтичних стосунків вимагає зусиль і жертв. Хоча дехто описує це як важку працю, це може бути радісно, якщо ви взаємно працюєте задля здорових стосунків, що люблять вас, з кимось, хто вас поважає та цінує.
Люди, які мають проблеми із зобов’язаннями, часто зупиняються на цьому хтивий фаза медового місяця знайомств або стосунків, вискакуючи з них, коли блиск починає стихати, шукаючи чогось нового. Це може залишити за собою слід коротких, пристрасних стосунків.
Ще одним попереджувальним знаком є нездатність прийняти будь-яку провину або відповідальність за дружбу чи стосунки, що розпадаються. Завжди винні чи недоліки когось іншого, ніколи їх відповідальність.
4. Вони, як правило, не люблять або уникають мови, пов'язаної з прихильністю.
Людина, яка має проблеми із зобов’язаннями, часто хоче ставитися до всього випадково, і мова, якою вони використовують для опису своїх стосунків або попередніх стосунків, часто відображає це.
Вони можуть не хотіти думати про давнього партнера як про хлопця чи дівчину, можуть не зацікавитись у просуванні стосунків минулих випадкових побачень, шукати лише друзів із стосунками типу пільг без жодних зав'язок, або можуть примарити свого партнера, якщо вони відчувають речі стають занадто важкими. Це дозволяє їм взагалі уникати розмови.
5. Вони часто уникають особистих зобов’язань, здаючись непоміченими або непослідовними.
Активний самосаботаж може бути показником того, що людина має проблеми із зобов’язаннями. Вони можуть мати погані навички управління часом, часто з’являються пізно або взагалі не відповідають узгодженим заходам.
Це дає людині можливість звільнитись від відповідальності за підтримку довготривалих дружніх стосунків та відносин, вказуючи на відсутність навичок управління часом або необгрунтовані очікування свого партнера.
Вони часто мають різні виправдання для такої поведінки, які вони використовуватимуть знову і знову, замість того щоб працювати над виправленням проблеми.
6. Їх часто приваблюють недоступні романтичні інтереси.
Є деякі люди, які стверджують, що лише відчувають потяг до людей, які в іншому випадку недоступні.
Недоступний може означати, що людина, яка перебуває в інших стосунках, в даний час переповнена академічними або робочими навантаженнями, недостатньо емоційно чи психічно здорова для стосунків або щойно пережила розійтись де вони не вилікувались від закінчення цих стосунків.
Людина може перейти від недоступної розчавленості до недоступної розчавлення, тікаючи, коли здається, що ця людина може захотіти приділити їй більше часу або мати глибші стосунки.
7. Вони надто вибагливі у своєму смаку, як у друзях, так і в романтичній формі.
Високі очікування можуть стати чудовим щитом для людини, яка має проблеми із зобов’язаннями.
Реальність, з якою ми живемо, полягає в тому, що кожна людина буде мати позитивні та негативні якості щодо себе. Довготривале щастя у стосунках та дружбі зводиться до роботи, щоб знайти спільну мову та практикувати прощення, коли справи йдуть погано.
Людина, яка надто вибаглива до свого смаку до людей, може використовувати його як захисний механізм, тому що легко утримати інших людей від занадто близьких зв’язків, якщо ніхто ніколи не може виправдати їх диких сподівань.
8. Вони часто натягують свого партнера, ніколи не готові до чогось серйозного.
Емоції часто затьмарюють нашу перспективу та судження, особливо на початкових етапах стосунків. Ми можемо дивитись на іншу людину через рожеві окуляри, роблячи червоні прапори невидимими.
В оптимальному варіанті ми повинні прагнути об’єктивно поглянути на нову дружбу чи стосунки. Хоче людина тусуватися чи виходити на побачення? Людина виділяє час для вас? Або у них постійно є причина і виправдання, чому вони не можуть зібратися разом або навіть перенести час?
Людина, яка зацікавлена в тому, щоб ближче познайомитись з вами і хоче бути поруч із вами, насправді буде робити ці речі - але так багато людей проводять свій час, викручуючи руки, намагаючись з’ясувати, чого хоче чи не хоче інша людина. Якби вони хотіли бути там, вони були б.
9. Вони часто є поганими комунікаторами, з якими важко вийти на зв’язок.
Причин поганого спілкування може бути кілька. У контексті проблем із зобов’язаннями це ще один механізм відхилення та захисту, який допомагає людині підтримувати комфортну дистанцію. Це може бути як у романтичному, так і в платонічний сенс.
Вони можуть робити такі речі, як не відповідати на повідомлення повністю, не відповідати взагалі, дозволяти своєму телефону переходити на голосову пошту і ніколи не брати трубку, або ніколи не телефонувати, якщо їм щось від вас не потрібно.
Їх інвестиції у дружбу чи стосунки, як правило, неглибокі та корисні, і їхні способи спілкування відображають це.
10. Вони, як правило, люблять погоню за романтичним заняттям більше, ніж призначення.
Вічний романтик, який безцільно перескакує від стосунків до стосунків, може боятися прихильності. Вони можуть навіть втягнутися у стосунки на короткий час, іноді навіть не на тиждень, а потім негайно кинути це.
Вони можуть бути тими, хто постійно хоче потрапляти в клуб або в бари, регулярно шукаючи тимчасовий хороший час. Це може прийти навіть не зі шкідливого місця, де вони могли б просто побавитися, замість того, щоб взяти на себе всю відповідальність, яку несе довгострокове зобов’язання.
І це важливий момент. Те, що хтось має проблеми із зобов’язаннями, не обов’язково означає, що це погано чи негативно.
Деякі люди просто не хочуть бути зв’язаними або в будь-яких довгострокових домовленостях з кимось. І це нормально. Люди повинні вільно жити своїм життям, як вони самі вибирають.
Проблема виникає, коли друга сторона намагається нав'язати власну точку зору на те, як ця людина повинна жити своїм життям, часто тому, що вона хоче стосунків чи зобов'язань.
Це поганий вибір, і це призведе лише до розчарувань і розчарувань, оскільки обидві сторони не знаходяться на одній сторінці з тим, що вони хочуть від взаємодії.
Не сподівайтесь приручити чи зцілити людину, яка, на вашу думку, має проблеми із зобов’язаннями, оскільки вона насправді взагалі не має жодних проблем. Це просто може бути їх вибір щодо того, як вони хочуть прожити своє життя.
Як подолати питання зобов’язань
Якщо ви думаєте, що у вас можуть бути проблеми із зобов’язаннями - або ви хочете допомогти тому, хто це робить, - що ви можете зробити, щоб з ними боротися і врешті-решт подолати їх?
Як і в більшості речей, універсального рішення не існує, але ось кілька способів полегшити відчуття.
Запитайте, навіщо вони вам.
Часто допомагає, якщо ви можете визначити одну або декілька основних причин для вашого страху перед зобов’язаннями.
Можливо, ваші батьки розлучилися, коли ви були дитиною, і це переконало вас у тому, що довготривалим стосункам судилося провалитися.
Можливо, у вас минулі стосунки закінчились раптово, і це викликало такий емоційний поштовх, що ви не хочете знову ризикувати подібним збитком.
Або у вас є проблеми, пов’язані з перфекціонізмом, і це змушує вас придиратися до будь-яких стосунків і партнерів, які ви коли-небудь мали?
Знаючи, що могло спричинити вашу прихильність до фобії, ви можете виявити можливим пережити свої емоції навколо цих речей.
Якщо ви не знаєте, що спричинило ваші конкретні проблеми, або ви не готові зіткнутися з цими речами, не бійтеся. Ви все ще можете покращити свою ситуацію та змінити своє ставлення до зобов’язань.
Будьте чесними із собою.
Ви переконали себе та інших, що ви самі щасливіші?
Хоча іноді це може бути правдою для деяких людей, варто поставити під сумнів цю ідею.
Ви повністю чесні з собою чи брешете собі про те, що ви насправді відчуваєте?
Навіть якщо ти щаслива і задоволена людина більшу частину часу, чи бувають моменти, коли ти прагнеш партнера?
Ви жартуєте, думаючи, що вам більше ніхто не потрібен? Що ви і ваше життя завершені, як вони…
Хоча це правда в одному сенсі, існує й інший спосіб поглянути на це.
Так, вам не потрібен ніхто інший, щоб завершити вас або ваше життя, але ваше життя може збагатитися в компанії іншого.
Ви переживаєте життя по-іншому, коли перебуваєте у стосунках. Все стає більш яскравим і яскравим, коли ви ділитеся ним з іншою людиною.
А стосунки часто дають можливості рости як особистість. Вони розкривають про вас речі, яких ви не могли б інакше виявити.
Отже, довго думайте і запитуйте, чи справді ви не хочете стосунків, чи просто переконали себе, що не хочете.
Зрозумійте свої тривоги, пов’язані з прихильністю.
Кожного разу, коли ви відмовляєтесь від зобов’язань, ви частково керуєтесь своїми тривогами.
Якщо ви можете бачити їх на роботі і розуміти, чому вони змушують вас думати і поводитись так, як ви це робите, це може допомогти вам заспокоїти їх і утриматись від будь-чого необдуманого.
Тривога - це в основному почуття, яке виникає, коли ми стикаємось із невідомим і непевним майбутнім.
Що стосується стосунків, це означає протистояння цілком реальній можливості, що вони можуть бути не назавжди.
І що, якщо це не назавжди, що буде після?
Вам також доведеться мати справу з невідомістю того, якими будуть стосунки. Будете жити разом, заведете собаку, народите дітей, придбаєте будинок?
Будеш сперечатися? Які сподівання будуть твердо покладені на ваші плечі?
І, мабуть, найголовніше, чи знайдете ви більше щастя у стосунках, ніж поза ними?
Ви просто не можете знати цих речей, поки не зв’яжетеся з кимось.
Але подивіться на альтернативу: життя без зобов’язань.
Як це виглядатиме?
Ви можете подумати, що в цьому більше впевненості, оскільки у вас є більший контроль.
Але це не так.
Він просто має різні види невизначеності.
І коли ви уникаєте стосунків, у вас немає з ким поділитися тягарем цієї невизначеності.
Про це варто регулярно нагадувати собі: якщо ви ніколи не вчиняєте жодних зобов’язань, вам завжди доведеться стикатися з невідомим майбутнім.
Вам завжди доведеться нести тягар подій самостійно.
Ви не зможете покластися на іншу людину за введення або зняти щось зі своєї тарілки.
Це не має на меті налякати вас будь-якими стосунками.
Це має показати вам, що невідомість, від якої ви думаєте, що захищаєтесь, просто замінюється іншими невідомими.
І що, не зобов’язуючи одне, ти за замовчуванням зобов’язуєшся іншому.
Дізнайтеся, як прийняти рішення впевнено.
Пов’язавшись із попереднім пунктом, ваше занепокоєння щодо прихильності може бути наслідком вашої нездатності прийняти рішення.
Якщо ви настільки попрацюєте, зіткнувшись з рішенням, перед ким і коли зобов'язатись, ви можете просто взагалі уникнути прийняття цих рішень.
Ви заблукаєте в 'що-небудь' і витрачаєте стільки часу на аналіз ситуації, що ніколи не дійдете ні до чого з точки зору дійсного висновку.
Варто нагадати собі, що таких понять, як ідеальні стосунки або ідеальний збіг з точки зору партнера, не існує.
Так, вам слід поглянути на факти, щоб побачити, чи поділяєте ви схожі інтереси, цінності та цілі.
Так, ви повинні відчувати потяг до цієї людини, насолоджуватися її компанією та бачити хороші якості, якими вони володіють.
Так, ви можете захиститися від потенційно маніпулятивних або образливих партнерів, спостерігаючи за червоними прапорами.
Але, зрештою, якщо майже все виглядає позитивно, і є лише незначні речі, що стримують вас, ви повинні ігнорувати ці речі і зробити стрибок віри.
Якщо це справді дрібні деталі, вони не матимуть великого значення в загальній картині.
Прийняття рішення про зобов’язання вимагає від вас сміливості. Це вимагає від вас прийняття реальності ситуації та взаємин взагалі.
Ви, мабуть, виявите, що, приймаючи рішення, ви відчуваєте полегшення і спокій від того, що знаєте, що перебуваєте в ньому на довгий шлях.
Стрибати в потік нової любові, не знаючи, куди це може вас завести, хвилює.
Не зосереджуйтесь на вічному.
Чи утримуєтесь ви від зобов’язань з кимось, бо відчуваєте, що це має бути рішення, якого ви дотримуєтесь назавжди?
Це не так.
Ви можете бути у цілісні стосунки і все одно будьте вільні передумати, якщо виникнуть обставини, які справді виправдовують це.
Це жодним чином не дає виправдання втечі від зобов’язань у той момент, коли ви потрапили під удар на дорозі.
Але це означає, що ви не прив’язані до цього рішення назавжди.
Тож не зосереджуйтесь назавжди, коли хочете взяти на себе зобов’язання перед партнером.
Зосередьтеся на тут і зараз. Зосередьтеся на короткостроковій перспективі. Так, навіть зосередитись на певній мірі на довгостроковій перспективі.
Тільки не переконуй себе, що ти не можеш уникнути ситуації, якщо ситуація стане нездоровою.
Зменште свої очікування щодо того, якими мають бути “правильні” стосунки.
Чи ваші проблеми із зобов’язаннями є результатом деяких вкрай нереальні очікування того, як повинні виглядати нормальні та здорові стосунки?
Якщо ви ніколи не були у серйозних стосунках, складно уявити, що це таке справді подобається.
Ви можете жити з якимсь ідеалізованим баченням ідеального партнерства між двома людьми, де гармонія та мир існують завжди.
Але це не те, що стосується взагалі стосунків.
Якщо ви втечете від будь-яких ознак біди, ви ніколи не знайдете тривалого кохання.
Відносини не вирішать усіх ваших проблем.
Голлівудський роман рідко існує в реальному світі.
Вам доведеться часом жертвувати.
Це просто так.
Можливо, ви почуєтеся трохи розчарованими, почувши це, але не дозволяйте собі занадто сильно розмахувати в іншу сторону.
Здорові стосунки містять багато хороших часів, любові та розваг.
Вони час від часу змушуватимуть вас почуватись надзвичайно щасливими.
Тільки пам’ятайте, що частіше за все буває життя.
Відносини - це лише частина життя, і їм потрібно звільнити місце для всіх інших частин.
Іноді ваш партнер може відчувати стрес на роботі.
Іноді ви можете захворіти.
Іноді пристрасть і романтика доводиться відходити на задній план для більш нагальних і практичних питань.
Це не означає розпаду відносин.
Далеко не це.
Це сигналізує про те, що життя відбувається і стосунки підтримуються. Це просто займає заднє місце час від часу.
Отже, якщо ви продовжуєте вискакувати із стосунків, оскільки не постійно цілуєтесь, не тримаєтеся за руки і не відчуваєте чистого блаженства, знайте, що у вас є нереальні очікування і працюйте над вирішенням цих проблем.
Дотримуйтесь стосунків, коли магія згасає.
Якщо ви вступаєте у стосунки, лише щоб відчути, що незабаром знову хочете вийти з них, спробуйте дотримуватися їх якомога довше.
Відносини - це те, у що ви виростаєте. Ви пристосовуєтесь до них. Але ви не завжди почуватиметеся комфортно одразу.
Ви можете відчувати наростаючі болі.
Це часто моменти, коли ви, мабуть, відчуваєте бажання бігти.
Намагайся продовжувати говорити собі: 'Ще лише тиждень'.
А потім, коли цей тиждень закінчиться і закінчиться, повторіть це ще раз.
І знову.
З кожним тижнем ви будете почуватись впевненішими, що стосунки - це те, з чим ви хочете продовжувати.
Ви почуватиметеся комфортніше, і бажання закінчити справу згасне.
Одного разу ви виявите, що вам більше не потрібно казати собі залишатися ще тиждень.
Ви будете хочуть залишитися ще тиждень ... і далі.
Дійте прихильно, поки не почуваєтесь відданими.
Виходячи з попереднього пункту про надання часу стосункам, ви також можете спробувати діяти так, як ви могли б діяти, якщо відчували себе повністю відданими.
Хоча іноді ваші думки та почуття керують вашими діями, навпаки, може бути і зворотне.
Ваші дії можуть змінити ваше мислення та почуття.
Тож, якщо ви ще не відчуваєте прихильності до когось, спробуйте діяти так, якби натякали на вас.
Робіть романтичні жести, бачіть іншу людину якомога частіше, розмовляйте про те, що, можливо, захочете зробити разом за кілька місяців.
Чорт візьми, навіть склади тверді плани щодо цього, якщо зможеш.
Зробіть свого партнера - або потенційного партнера - пріоритетом у вашому житті, і заохочуйте їх робити те саме.
Зрештою, сам вчинок подружжя і ставлення один до одного так, ніби ви є єдиним, переконає вас у ваших справжніх почуттях до цієї людини і полегшить повноцінні зобов’язання.
Обговоріть зі своїм партнером свій страх перед зобов’язаннями.
Усі відносини працюють краще для всіх, хто бере участь, коли є чітке, відкрите та чесне спілкування .
І хоча може здатися, що розмова про ваші зобов’язання з новим партнером - це останнє, що вам слід зробити, це часто допоможе.
Ваша огида до влаштування - це те, що вони в будь-якому випадку можуть помітити, тому, обговоривши це з ними, ви зможете налагодити ситуацію, щоб вирішити можливі наслідки.
З одного боку, це може підвищити їх розуміння та співчуття до вас і змінити спосіб, яким вони можуть обрати реакцію на те, що ви робите.
Наприклад, якщо ви на деякий час «зникнете», це може допомогти їм побачити це, як воно є, і не думати, що вам все одно.
Це може допомогти їм бути більш терплячими до вас і більш наполегливими з точки зору того, щоб спочатку просунути стосунки вперед.
І для вас теж є переваги. Говорячи про свої проблеми, може здатися, що з ваших плечей піднімають вагу.
Знання того, що вони усвідомлюють і розуміють те, як ти іноді думаєш або відчуваєш, може зробити тебе більш відкритим, щоб висловити себе в ці часи.
І це може призвести до конструктивних розмов, які можуть заспокоїти ваші нерви і повернути вас до більш позитивного мислення щодо стосунків.
Якщо ви відмовляєтеся робити зобов’язання, бо боїтесь, що хтось зламає вам серце, ваш партнер може заспокоїти вас, якщо він усвідомлює, що це справжній страх для вас.
Чесність може суттєво допомогти запобігти тій напрузі та сумнівам, які іноді можуть закрастись у вашій свідомості.
Отже, не бійтеся говорити з партнером відкрито і чесно і робіть це порівняно рано в початкових відносинах - до того, як у вас з’явилася можливість відмовитись від цього, не вимагаючи жодного слова.
Знайомство з кимось із проблемами зобов’язань
Якщо ви зустрічаєтеся з кимось, і вони або демонструють багато ознак, наведених вище, або просто розповіли вам про свої проблеми, що робити?
Вступаючи у такі стосунки з людиною, як це може бути не завжди легко, не думайте, що це не вартує зусиль.
Ці люди не безтурботні і не марно витрачають ваш час.
Вони просто мають своїх демонів, як і всі ми.
Ось кілька речей, які ви можете зробити, щоб підготуватися і надати стосункам найкращі шанси.
Боріться за стосунки.
Бувають випадки, коли інша людина може захотіти кинути, здатися, піти своїм шляхом.
Якщо ви підозрюєте, що вони діють на основі свого глибоко вкоріненого страху перед зобов'язаннями, вам слід боротися за них.
Вони можуть шукати легкого виходу, але вони також будуть прагнути ясності та визначеності.
Якщо вони знають, що ви по-справжньому піклуєтесь про них, і що ви вірите у стосунки і куди це може призвести, вони вам довірять.
Іноді вони просто хочуть, щоб хтось взяв на себе відповідальність і сказав їм, що так, часом справи складні, але їм стане краще, якщо вони дозволять вам допомогти їм.
Покажіть їм, наскільки ви віддані стосункам.
Щоб допомогти їм у їхніх зобов’язаннях, ви повинні бути кристально чистими зі своїми.
Якщо вам довелося битися, щоб утримати їх у стосунках, то ви вже багато зробили, але є й інші речі, які ви можете зробити.
Будьте готові бути тим, хто будує плани на короткий, середній та довгостроковий періоди.
Скажіть їм, що ви збираєтесь вечеряти у визначений день. Скажіть їм, куди ви їдете і в який час. Зробіть для них як можна простіше. Поїдьте до них додому чи на робоче місце та забирайте їх, а не зустрічайте там.
Коли настане час, познайомте їх із друзями (а з часом і з родиною, але це часто настає пізніше).
Повідомте їм, що ви бачите їх у своєму майбутньому.
Але полегшіть їх і не лякайте їх.
Люди з фобіями прихильності іноді виявляють це речі занадто швидко переходять від побачень до серйозних стосунків .
Це ставить їх на межі і дає привід втекти.
Тож, хоча ви мусите бути чіткими у своїй прихильності до них, намагайтеся не змушувати їх почуватись поспіхом робити те саме.
Робіть кроки дитини з точки зору побудови стосунків. Так, намагайтеся часто їх бачити, але дайте їм час і простір для дихання та ознайомтеся з тим, як бути у стосунках.
Не раптово пропонуйте поїздку та не згадуйте нічого надто величезного, наприклад, шлюбу чи дітей.
Продовжуйте зустрічатися, навіть коли ви стати ексклюзивом пара. Зберігайте речі веселими та легкими.
Слідкуйте за ознаками того, що вони знаходять це занадто багато, а потім полегшіть назад на дроселі.
Ці знаки, як правило, включають стиль спілкування.
Якщо вони починають здаватися більш замкнутими, коротші відповіді на ваші запитання або великі пробіли в часі, перш ніж відповідати на повідомлення, вони можуть відчувати тиск.
Подібним чином, якщо вони здаються розсіяними або вередуючими після тривалого періоду у вашій компанії, їм може знадобитися деякий час для себе.
Висловіть своє розуміння.
Якщо у людини є проблеми із зобов’язаннями, вони можуть відчувати, ніби їх ніхто не розуміє.
І тому вони приховують свої почуття і дозволяють їм пузиритися глибоко під поверхнею, поки одного разу вони не спалахнуть, і ця людина не втече від стосунків.
Якщо ви зможете змусити їх почуватися більш зрозумілими, ви можете дати їм більше свободи обговорювати з вами свої проблеми.
Іноді вони можуть підняти тему першими, і в цьому випадку ви можете їх уважно вислухати і запевнити, що зробите все можливе, щоб полегшити їхні тривоги.
Якщо вони відверто не визнали, що вони є прихильниками, вони можуть або надто боятися говорити про це, або, можливо, навіть не усвідомлювати, що вони є такими.
У будь-якому випадку, підняття теми може бути складним.
Один із способів - поговорити про їхні минулі стосунки (а ваші - для балансу). Запитайте їх, чому вони не спрацювали.
Співчувайте їм, як закінчилися їхні стосунки.
Будьте чесними з ними щодо кінців ваших минулих стосунків і того, як ви просто не відчували, що це потрібна людина чи час.
Якщо вони можуть пов’язатись з тим, що ви говорите, їм буде зручніше відкриватися.
Висувайте зобов’язання як тему і повідомте їм, що вам часом навіть важко.
Це може роззброїти їх захист і змусити їх говорити про свої проблеми більш відкрито.
Але не надто натискайте на тему, якщо вони, схоже, не хочуть говорити про це.
квитки j Cole в Лас -Вегас
Будьте терплячі з ними.
Більше за все, вам знадобиться терпіння, якщо ви хочете успішно вирішувати проблеми, які виникають у когось із відданістю.
Від них не можна очікувати, що вони за короткий проміжок часу подолають свої страхи або тривоги, тому вам доведеться дати їм можливість вільно поводитись.
Спробуйте уявити, як би ви хотіли, щоб хтось ставився до вас, якщо ви боретеся з подібними проблемами.
Це допоможе вам залишатися рішучим у власній відданості своєму партнеру.
Ти все ще не впевнений, що робити щодо своїх чи проблем із зобов’язаннями партнера?Звернення за порадою до експерта з стосунків дійсно може допомогти у таких ситуаціях, і не повинно бути соромно просити про них. Кваліфікований фахівець може запропонувати індивідуальні поради, які допоможуть вам впоратися з проблемами, які виникають у стосунках з проблемами зобов'язань.То чому б не поспілкуватися в Інтернеті з одним із експертів із Relationship Hero, який може допомогти вам пройти через це. Просто.
Вам також може сподобатися:
- 3 ознаки питань довіри та як їх подолати
- 20 ознак, що хтось має проблеми з відмовою
- Справжня любов - це вибір чи почуття?
- 7 ознак того, що ви та ваш партнер несумісні
- Чи можете ви виправити односторонні стосунки, чи припинити їх?
- 6 основних ознак, які ваш партнер розглядає як варіант, а не як пріоритет
