Чи любов, яку ви колись відчували до свого партнера, була знищена деструктивною присутністю образи у ваших стосунках?
Ти не один.
Образа - одна з найпоширеніших проблем, з якою стикаються пари.
Він часто тихо гріє у фоновому режимі, даючи про себе знати в химерних коментарях, емоційному відстороненні та загальних тертях між партнерами.
Якщо ви ображаєтеся на свого партнера, а вони на вас (що, погодьмося, вони, мабуть, будуть, якщо ваші стосунки в темному місці), що ви можете зробити, щоб вилікувати розриви між вами, перш ніж вони перетворяться в прірву?
Ось що ми розглянемо в цій статті.
як зрозуміти, що хтось фліртує
Але, по-перше, визначення.
Що таке образа?
Образа - це погане почуття, яке ви відчуваєте до когось, коли вважаєте, що він поводився з вами несправедливо.
Це не зовсім те саме, що злитися чи засмучуватися, коли хтось по-справжньому погано до вас ставиться.
Це скоріше сприйняте неправомірне, пов’язане з діями, словами чи навіть переконаннями когось у іншій людині.
Образа має шари складності, які накопичуються з часом.
Щось, що хтось робить, може спочатку вас дратувати, але ви відразу не ображаєтесь на це.
Проте з часом неодноразові випадки одного і того ж, разом із досадою з боку інших речей, поєднуються із образою, яку ви відчуваєте сьогодні.
Що викликає образу у стосунках?
Іноді просто ваш партнер робить з вами щось по-іншому і не відчуває потреби змінювати свої шляхи - і тому ви їм за це ображаєтесь.
Іноді це просто те, що ти не почуваєшся вислуханим або що твій партнер не сприймає твої проблеми чи проблеми серйозно.
Образа може бути навіть через ваше жаління, яке, на вашу думку, було спричинене вашим партнером - наприклад, переїхати до нового міста, щоб вони могли прийняти нову роботу, або НЕ мати іншої дитини, оскільки ваш партнер цього не хоче.
Це може траплятися серед батьків, коли мама / тато, які сидять удома, не почуваються цінованими чи оціненими за все те, що вона робить.
Це може зростати у стосунках, коли чоловік очікує, що жінка прийме на себе гендерно-стереотипні ролі кухаря, прибиральниці тощо.
Часто образа зводиться до відсутності рівноваги, як практичної, так і емоційної. Ви відчуваєте, ніби обов'язки та відповідальність розподіляються не однаково. Або ви вірите, що надаєте своєму партнеру більше емоційної підтримки, ніж вони вам.
Що робить образа на стосунки?
Незважаючи на те, що образа - це чітка емоція гніву, вона часто проявляється як гнів у ваших діях щодо вашого партнера та поводженні з ним.
Коли ви сприймаєте несправедливість або вважаєте, що ваш партнер поводився так, що ви вважаєте незадовільним, ви кидаєтеся на них.
На жаль, ваш партнер, у свою чергу, може, образити вас на це. Вони, без сумніву, бачитимуть речі по-іншому, і ваш напад на них є причиною для того, щоб потім почуватися несправедливо.
І ось підхід до конфлікту «тит-тат-тат» з’являється, коли кожен із вас почувається засмученим позицією, яку займає інший.
Загальним наслідком цього є емоційне відсторонення обох партнерів від акту впертості та самодиверсії відносин.
Жоден не бажає першим виявити справжню люблячу ніжність до іншого або вибачитися, побоюючись, що це означає прийняття провини.
І чим довше це триває, тим сильніше стає образа.
То як же ви вирішите образитися на образу, яку ви обидва відчуваєте, щоб врятувати ваші стосунки?
Ось декілька кроків, які ви можете зробити обидва приймати.
1. Запитайте, чи реалістичні ваші очікування від партнера.
Ніхто не ідеальний. Не ваш партнер. Не ти.
Звичайно, немає такого поняття, як ідеальний хлопець, дівчина, чоловік чи дружина.
Можливо, ви хочете, щоб вони були тим, на що ви коли-небудь сподівались і мріяли, але вони лише люди.
Ви просто очікуєте від них занадто багато?
Ваша образа на них частково базується на тому, що вони не відповідають баченню про те, яким повинен бути чудовий партнер?
Можливо, вони не роблять тих романтичних жестів, які потрібні вам, щоб почувати себе коханим.
Або вони не в змозі виконати все те, що ви просите їх зробити, оскільки вони не мають часу або не знають як.
Можливо, їх статевий потяг не такий високий, як ваш.
Іноді вам просто потрібно змиритися з тим, що ваш партнер не збирається весь час думати чи діяти найідеальнішими способами.
Вони будуть робити те, що дратує вас або пекло вас бентежить. Це просто неминучий больовий момент, який виникає, коли двоє людей діляться своїм життям разом.
2. Запитайте, чи потрібно відмовлятися від контролю.
Як було згадано вище, поширеною причиною образи є ті часи, коли ваш партнер робить щось зовсім іншим чином для вас.
У вас є дуже особливий спосіб робити щось, що ви вважаєте найкращим.
Але ваш партнер вважає інакше. Або, принаймні, вони не сприймають щось велике.
І хоча ви вже неодноразово просили їх, вони намагаються відповідати вашим побажанням.
Можливо, пора прийняти, що твій спосіб щось робити не єдиний.
Звичайно, ви можете покласти свою посудину з крупами прямо в посудомийну машину після використання, але вони залишають її в раковині.
Або вони можуть увімкнути телевізор для фонового шуму, навіть якщо вони насправді його не дивляться, тоді як ви віддаєте перевагу тиші та спокою.
Як би важко це не було, ви повинні визнати той факт, що ніхто з вас не має рації і не помиляється.
Вони мають свої шляхи, ви маєте свої шляхи, і майже неминуче час від часу вони стиратимуться один про одного.
Ви не можете розраховувати, що завжди у вас все буде на ваших умовах. У вашого партнера є звички - багато з яких настільки вкорінені, що їх важко зламати.
Звичайно, вони також не можуть розраховувати на те, що завжди все буде по-своєму. Потрібен баланс (про це ми поговоримо пізніше).
Важливо усвідомити, що небо не впаде, якщо ви відмовитеся від міцного зв’язку з життям і тим, як ви хочете, щоб щось робилося.
Нехай ваш партнер іноді робить щось по-своєму і бачить, що справи, як правило, вдаються.
3. Або запитайте, чи потрібно вам бути наполегливішими.
Цілком розумно сподіватися на деякі потреби і хоче бути виконаним
Але якщо ви не зрозуміли це своєму партнерові, швидше за все, ви в кінцевому підсумку будете розчаровані - і ображені.
Якщо ви - людина, яка уникає конфліктів і не вміє висловлювати свої побажання, саме час знайти свій напористий голос.
Якщо ваш партнер піклується про вас, він з усіх сил намагатиметься пристосувати те, що для вас найважливіше.
Тільки обов’язково затверджуйся лише з речами, які ти щиро вважаєш важливими.
Якщо ви надто багато просите про речі, які здаються незначними, ваш партнер може відчувати, що ви їх задираєте.
Ось чому попередній і цей пункт слід розглядати як єдиний. Ви повинні знати, які ваші пріоритети з точки зору того, як ви хотіли б, щоб ваш партнер діяв.
Знайте, коли відпустити, а коли говорити і бути почутим.
Звичайно, ви також повинні однаково усвідомлювати ті потреби та бажання, які висловлює ваш партнер, які є цілком обґрунтованими.
Це має бути давати і брати.
4. Спробуйте знайти кращий баланс у ваших стосунках.
Якщо ваша невдоволення до партнера випливає головним чином із сприйняття недостатньої справедливості у повсякденних обов’язках, можливо, саме час вам це зробити.
Однак не слід очікувати масових змін за одну ніч - навіть якщо вони погоджуються на дисбаланс (а можуть і не робити).
Якщо на даний момент здається, що розкол становить 70/30, спробуйте робити невеликі кроки за один раз, щоб досягти 65/35, потім 60/40 тощо.
Можливо, ви ніколи не досягнете чистого розколу 50/50, і вам вирішувати, чи зможете ви жити з цим.
Те саме стосується емоцій ...
Якщо ви відчуваєте, що весь час надаєте велику підтримку, активно слухаючи та присутніх з партнером, може бути важко, коли вони не відповідають вам.
Але наскільки вони зможуть покращитись у цьому відношенні та частіше бути поруч із вами (і їм слід прагнути до вдосконалення), деякі люди просто не вміють робити такі речі.
Подібним чином, якщо ви виявите, що спочатку ви завжди повинні пробачити або розпочати діалог після розбіжностей, можливо, вам доведеться прийняти цю роль, а не намагатися змінити партнера.
У них можуть бути основні проблеми, які заважають їм проявляти свою вразливість - принаймні до тих пір, поки хтось інший не знизить їх охорону першим.
Так, так, прагніть кращого балансу практичних та емоційних речей, але не сподівайтесь на повну рівність - це рідкість навіть у найздоровіших стосунках.
Що б ви не робили, не тримайте рахунок. Зрештою, ви команда, а не суперники.
5. Спробуйте прийняти їх недоліки.
Як уже зазначалося, ніхто не ідеальний.
У всіх нас є вади - більше, ніж ми хотіли б визнати.
Частина здорових стосунків є прийняття когось таким, який він є не ким ти хочеш, щоб вони були.
Не можна обирати лише найкращі якості свого партнера. Ви повинні любити їх цілком, бородавки і все.
Незалежно від того, емоційно вони вони незрілі, дратівливі, забудькуваті, непомітливі чи щось із незліченних, менш бажаних речей, спробуйте визнати, що це частина їх.
Звичайно, ви можете заохотити їх працювати над собою, щоб усунути деякі свої вади, але ви повинні прийняти ті, які вони (поки) не можуть покращити.
У той же час уникайте позицій моральної переваги.
Як би легко не було виявити вади інших, розкрити вади в собі може бути набагато складніше.
Якщо ви приймете святішого, ніж ви думаєте, ви, швидше за все, відчужите свого партнера і навіть заподієте їм емоційну шкоду, поклавши на них усю провину у своїх стосунках.
Пам’ятайте, що ви хочете почуватися прийнятим таким, який ви є. Це величезна частина відкритості та вразливості з іншою людиною.
Якщо ви не можете прийняти інших такими, якими вони є, як ви можете очікувати від них такої ж ввічливості?
6. Розгляньте всі позитивні сторони вашого партнера.
Докладаючи зусиль, щоб прийняти вади вашого партнера, може бути надзвичайно корисно подумати про всі їх позитивні якості.
Часто загальні почуття, які ви відчуваєте до свого партнера в будь-який час, залежатимуть від думок, що проходять у вас у голові.
Коли ці думки поглинаються всіма речами, які ваш партнер зробив неправильно, ви ставитесь до них негативно.
Коли ці думки стосуються приємних справ, які зробив ваш партнер, або рис, які вам найбільше подобаються в них, ви ставитеся до них позитивно.
Тож у ті часи, коли образа наповнює ваш розум, намагайтеся викорінити її, зосереджуючись на хороших позиціях партнера.
Визнай усі ті речі, за які ти повинен бути вдячний у своїх стосунках. Всі ті речі, які ви справді цінуєте.
Киньте виклик будь-яким думкам 'навіщо турбуватися?' і 'вони насправді не піклуються про мене', висуваючи зустрічні докази, які дають вам підставу турбуватись і доводять, що їм все одно.
7. Практикуйте прощення та співпереживання.
Пам'ятайте, що визначення образи передбачає відчуття несправедливості. Він базується на відчутті того, що у вас кривда.
Отже, не дивно виявляти, що прощення є життєво важливим, якщо ви хочете перестати ображатись на партнера.
Прощення складається з двох частин. Перший - вирішити не помститися за скоєне.
Це допомагає запобігти ескалації образи між обома сторонами та відступу одне від одного, ніж це часто призводить.
Другий - це емоційна сторона, яка є більш складною і займає більше часу.
Але на практиці стає простіше.
Частина процесу включає співпереживання з вашим партнером, щоб спробувати зрозуміти, чому діяли (або продовжували діяти) певним чином, що призводить до відчуття несправедливості.
Побачити речі очима партнера, коли ви на них обурюєтесь, може бути складним завданням, але якщо ви можете просто розглянути контекст ситуації та запитати, чому вони зробили (або робили) те, що зробили, це може наблизити вас на крок до справжнього розуміння і, врешті-решт, прощення.
Але намагайтеся не зупинятися на речах занадто довго. Повторне відтворення їх у думках знову і знову лише затримає емоційну сторону прощення.
Пов’язаний пост: Як пробачити комусь: 2 науково обґрунтовані моделі прощення
8. Прийміть, що всі борються, включаючи вашого партнера.
Дуже мало людей не стикаються з певними проблемами у своєму житті.
І, правду кажучи, більшість з нас одночасно обговорює цілу низку питань.
Не дивно, що ми боремось. Всі з нас.
Коли ви приймаєте, що ваш партнер теж бореться, це може допомогти вам трохи послабити їх і менше емоційно викликати те, що вони роблять чи не роблять, що створює у вас відчуття несправедливості.
І поки ви це робите, дайте собі відпочити, щоб почувати себе так, як ви. Це зрозуміло, навіть якщо це не бажано.
Якщо ви та ваш партнер можете просто трохи більше терпіти і співчувати одне одному, ви значно зменшили б це почуття образи.
9. Попрацюйте над собою.
Ваш партнер відіграє величезну роль у вашому житті, але це не виправдовує емоційного впливу, який ви дозволяєте їм мати на вас.
Тож, якщо ви з будь-якої причини обурюєтесь на них, можливо, ви можете спробувати попрацювати над власним психічним та емоційним благополуччям з метою бути більш емоційно незалежними.
Це означає, що ви можете бути власним джерелом щастя та любові. І те, що робить твій партнер, не вплине на тебе настільки.
Це особливо корисно, якщо ваш партнер емоційно недоступний або незрілий.
Можливо, ви не зможете розраховувати на те, що вони зростатимуть так, як вам заманеться, але ваша самодіяльність може означати, що ви можете покластися на себе.
Пов’язаний пост: Як бути емоційно незалежним і перестати покладатися на інших заради щастя
10. Поговоріть зі своїм партнером.
Яку би з вищезазначених порад ви не взяли, обов’язково навчіться правильно спілкуватися зі своїм партнером.
Занадто багато людей очікують, що їхні партнери зможуть читати їхні думки. Це часто марно, оскільки люди, найімовірніше, окутані власними думками та проблемами.
Тож ви повинні бути відкритими та чесними, розмовляючи зі своїм партнером.
Якщо ви відчуваєте розчарування в чомусь, що вони зробили чи не зробили, скажіть їм.
Якщо ви приймаєте важливе рішення разом, висловіть свої занепокоєння щодо їхніх особливих переваг. Не ховайте їх, щоб зберегти мир.
Розглядаючи подібні речі на ранніх термінах, ви можете впоратися з ними і запобігти їх колись перетворенню на образу.
Корисна порада - використовувати твердження «Я», обговорюючи свої думки та почуття. Намагайтеся не використовувати висловлювання 'ти', які служать лише тому, щоб зробити іншу особу захисною.
Наприклад, скажіть: «Я почуваюся самотнім і хотів би провести більше вихідних разом», а не: «Ви завжди з друзями, і це змушує мене почувати себе недооціненим».
Перший висловлює ваші почуття, але також пропонує позитивне рішення. У вашого партнера не повинно бути причин, щоб не погодитися з вашою пропозицією.
Другий також виражає ваші почуття, але це робить це негативно, що покладає провину на вашого партнера. Вони не будуть з такою ймовірністю реагувати конструктивно.
Коли ви обговорюєте з ними будь-які розчарування, це може допомогти розвіяти ситуацію, запитуючи їх, які образи вони можуть мати на вас.
Таким чином, ви формуєте всю розмову як спільні зусилля для подолання проблем, з якими стикаєтесь у своїх стосунках.
Ви виявляєте бажання прийняти певну відповідальність, і це може зробити їх більш відкритими для прийняття своєї справедливої частки.
11. Поговоріть з радником з питань стосунків.
Якщо ви та ваш партнер намагаєтеся спілкуватися спокійно та позитивно, вирішуючи ваші проблеми, може допомогти наявність стороннього посередника.
Консультування у стосунках може певною мірою зняти тиск, оскільки у вас є хтось, хто буде слухати обидві сторони.
А враховуючи їх підготовку та досвід, консультант міг би запропонувати індивідуальні поради щодо підходу до певної точки зупинки.
Принаймні, присутність третьої особи може забезпечити більш приємне середовище для спілкування.
Зрештою, у вас менше шансів впасти в повну лють, коли в тій самій кімнаті є хтось інший - той, кого ви не дуже добре знатимете.
12. Не будь килимком.
Важливо пам’ятати, що хороші стосунки передбачають трохи давання і прийняття.
Якщо ви ображаєтеся на свого партнера, бо здається, що ваги твердо нахилені на їх користь, вам слід запитати, чи здатні вони змінитися настільки, щоб ваші почуття вщухли.
Не дозволяйте скористатися собою та уникайте взаємозалежних стосунків, коли ви берете на себе роль опікуна.
Як би ви не любили свого партнера, ви не можете змінити їх - лише вони можуть змінити себе, якщо захочуть.
Знайте, коли у ваших інтересах припинити стосунки. Не вся любов може тривати, і це нормально.
Ти все ще не впевнений, що робити з образами, які ти відчуваєш до свого партнера?Коли у вас є такі небажані почуття у стосунках, подолати їх поодинці може бути важко. Але вам не потрібно. Незалежно від того, чи ви самі, чи пара, вам допоможе розмова з навченим консультантом з питань стосунків. Вони дійсно можуть допомогти врятувати стосунки, які йдуть не в тому напрямку.То чому б не поспілкуватися в Інтернеті з експертом з стосунків із Героя відносин, який допоможе вам розібратися. Просто.
Вам також може сподобатися:
- 7 способів контролю і боротьби з гнівом у відносинах
- 12 стратегій, які потрібно використовувати, коли ви відчуваєте дратівливість
- Якщо ви одружені та самотні, ось що вам потрібно зробити
- 25 Немає жодних ознак * t ознак того, що ваші стосунки вже закінчилися
- 7 способів припинити контроль у стосунках
- Як скласти гри після бійки і перестати сваритися у ваших стосунках
