Чому так важко поставити себе на перше місце?
Ніколи не замислювалися, чому у великій схемі речей ми завжди опиняємось мертвими в останню чергу? Ми приділяємо час іншим, відповідаємо 'не' на нескінченні зобов'язання або погоджуємося на те, що ми не хочемо робити, намагаючись бути 'хорошою людиною'.
Ми хочемо, щоб інші думали, що ми „хороші”, щоб ми також могли почати оцінювати себе як „хороших”. Чому ми не цінуємо себе з самого початку? Чому ми ніколи не перетинаємо фінішну пряму спочатку ?
'Хороша людина'. Що це взагалі означає? Ми часто відходимо на другий кут від сорому та страху перед сприйняттям егоїзму. Ми перестаємо говорити «ні» тим, що нам не подобаються, ми не говоримо за себе і залишаємось зануреними в образі, дозволяючи іншим говорити за нас або за нас. Нас винять у тому, що ми не можемо собі дозволити чи не хочемо робити з незліченних причин, лише щоб не відставати.
Проблема полягає в тому, що в цьому пошуку «добра» ми робимо недобрі речі собі.
У цій статті буде розглянуто кілька переконливих причин, чому ви повинні ставити себе на перше місце, але давайте почнемо спочатку ...
Як це сталося?
Ми змалечку готові ставити інших на перше місце. Зараз це не погана річ, це частина життєвого давання і прийняття. Нам на початку потрібно знати, що поряд із нами існують і інші люди, які орієнтуються в житті, і що ставлення до них з такою ж повагою, як ми хочемо, щоб до нас ставилися, зробить нашу подорож приємнішою.
Десь на цьому шляху це стає перекошеним, і для багатьох з нас ми в кінцевому підсумку стаємо останніми майже у всьому, все в ім'я 'бути добрим'.
Згадайте, коли ви були дитиною, як часто вам казали «бути приємним», «цілувати дядька» або «обіймати сусіда»? Як часто вас змушували терпіти багато нестерпних людей і поведінки, все в ім'я того, що є хороша людина? Не дай Бог, щоб ви не хотіли спілкуватися, бо вам було не до цього, або не хотілося, щоб вас змушували цілувати і обіймати будь-яку далеку родину чи випадкового дорослого, щоб вас не позначили як погану дитину і твої батьки могли зберегти обличчя.
У якийсь момент ці примирильні способи поведінки закріпилися. Настільки, що зараз, просячи задовольнити наші потреби або встановлення меж це майже неможливо для деяких дорослих. З віком ти звик до цих сподівань, перевершуючи твої потреби та бажання, поки не змиришся з тим, що «це просто так».
Пора погодитися сказати 'ні'. Настав час погодитися з тим, щоб мати вільний простір для себе, безперервно, відроджуватися і бути вільним від вимог інших людей. Важливо бути вільний від провини за бажання задовольнити ваші потреби.
Відновлення меж
Швидко перейти до дорослого життя. Ми витрачаємо незліченну кількість годин і доларів на дивані консультанта, дивуючись, чому у нас низька самооцінка, чому ми перевтомлюємось і чому наші стосунки постійно руйнуються.
Поставити себе на перше місце - це хороший крок у тому, щоб повернути частину контролю, який вас навчили віддавати всі ті роки тому. Ми переплутали егоїзм із турботою про себе. Ми обумовили себе вірою в те, що відмова ні матиме соціально-руйнівні наслідки, але сувора реальність така: 'руйнівні наслідки' є внутрішніми, а не зовнішніми.
Отже, які переваги ставити себе на перше місце? Що станеться, коли ви вивчите ці вимушені уроки дитинства і раз задумаєтесь про свої потреби та бажання?
ідеї, що робити, коли нудно
Твоє тіло та розум будуть вдячні тобі за це
Коли ви почнете ставити свої потреби на перше місце, ви побачите значне покращення свого психічного та фізичного благополуччя. Коли ви визнаєте свої потреби, навіть найосновніші, наприклад, «Ні, вибачте, я не можу вийти сьогодні ввечері, я втомився і мені потрібно відпочити»., Або емоційні, «Ні, я не хочу щоб вийти, мені потрібно трохи часу для себе. ', це розширення сил і здорове.
Запам’ятайте: ви нікому не нашкодили, відмовившись від запрошення, хоча спочатку вони можуть бути розчаровані, вони виживуть.
Однак ви зробили те, що повернули собі контроль… і це відчуття неймовірно звільняє. Вам буде краще, якщо ви відстоюєте себе. Фізично ви створили простір для регенерації та догляду за своїм тілом, отримавши так необхідний час простою, а також подумки, давши іншій людині зрозуміти, що необов’язково повинна бути вигадана причина, просте: „Ні, Я просто не хочу виходити ”. достатньо.
Це нормально, якщо відмовити ні з якої іншої причини, окрім того, що ви не хочете робити. Коли ви не живете під ярмом соціальних зобов’язань, ваш розум і тіло віддячать вам.
Вам також може сподобатися (стаття продовжується нижче):
- Як полюбити себе: секрет сейсмічного зрушення в любові до себе
- 5 хороших рис характеру, які приваблюють щастя та здорові стосунки
- Як бути по-справжньому скромним, і чому це того варте
- Слизький схил до апатії: застереження для всіх переживань
- Як пробачити собі: 17 Порад без глузду * т!
Відпочинок від образи
Немає нічого гіршого, ніж сказати так, коли ви маєте на увазі ні. Ми боїмося наслідків соціального докору набагато більше, ніж боїмося фізично оподатковувати своє тіло, або переборювати себе психічно, щоб покращити почуття інших та зберегти наш знак «хорошого хлопця».
Коли ви погоджуєтеся робити щось, чого не хочете, ви в кінцевому підсумку робите це з обуренням. Ви не з’являєтеся повністю, тому що занадто зайняті думками про те, чим могли б насолодитися, або що потрібно зробити, але вас поставили на другий план, щоб насамперед поставити чужі потреби.
Ви також ненароком стаєте килимком. Ви відкриваєте двері 'скористайся мною', бо надсилаєш повідомлення, що 'так' є типовим за замовчуванням і що ти завжди прихильний.
Запам’ятайте: Вам не потрібно вигадувати складні виправдання, чому ви не хочете щось робити. Ні достатньо для…
Коли ваша сестра в сотий раз нав'язує вам безкоштовну няню, а ви відповідаєте: 'Ні, я не хочу дивитись Сюзі сьогодні ввечері, мені потрібен час для себе'.
Коли люди на роботі підштовхують вас до пожертв на останній весільний подарунок, прощальний подарунок, дитячий душ або фонд 'моя дитина продає шоколад на благодійність', просто скажіть: 'Ні, у мене є благодійні організації, на які я вже пожертвував'. або 'Вибачте, я впевнений, що Саллі прекрасна, але я її не знаю, тому я не буду відвідувати / дарувати'.
Коли ви пішли добровольцем у школу для продажу дитини в цьому році, ви втомилися і просто більше цього не хочете, але на вас тиснуть інші батьки або, як очікується, через минулу відвідуваність, просте “Я знаю, що я допомагав останні три роки, але цього року я не буду випікати / відвідувати / допомагати. У мене є інші плани '. вистачить.
Жодна з цих ситуацій не загрожує життю надзвичайними ситуаціями, і всіма ними можна керувати, не нав'язуючи вам. Ваші 'інші плани' не потребують додаткових пояснень. Це частина встановлення меж. Той факт, що ви вказали, що не можете чи не хочете, є достатнім сигналом. Люди, які не поважають ваші кордони або вважають, що їм зобов’язані пояснити, - це люди, які вам не потрібні у вашому житті.
Будь готовий: коли ти постійно кажеш 'так', а потім ти починаєш говорити 'ні' і ставиш свої потреби та бажання на перше місце, люди будуть балакати. Їх буде дратувати, навіть злити, бо вони звикли чути від вас однозначне «так». Якщо після відмови вони все ще не поважають ваше рішення, можливо, вам доведеться переглянути цю оцінку.
Ваші стосунки будуть процвітати
Ви не можете любити когось повною мірою, якщо ви не любите себе або піклуєтеся про себе. Як ви могли передбачити чужі потреби та потреби, коли у вас немає чіткого власного уявлення?
Все починається з вас: для того, щоб мати можливість брати участь у здорових стосунках з кимось, вам потрібно вміти відстоювати свої потреби та надавати їм простір для безпечного відстоювання своїх потреб. Це справді давати і приймати, коли двоє людей можуть визнати, що їм потрібно, не боячись репресій, або що інша людина відмовиться від них за висловлювання.
Це стосується не лише романтичних стосунків, це стосується кожної людини, яку ви зустрічаєте. Того невловимий «хорошої людини», за яким ти переслідував усе своє життя? Ця людина там і завжди була. Найцікавіше, що турбота про себе спочатку робить вас кращою людиною, бо лише тоді ви зможете бути повністю присутнім там, де ви хочете бути, з людьми, яких ви хочете бути поруч, і, як результат, по-справжньому зайняті тим, що важливо в житті .
Як говориться, 'Не можна наливати з порожньої чашки'.
