Чому ми шкодимо тим, кого любимо?
Важко повірити, що це така звична справа, коли ми хочемо лише любити і бути коханими.
Проблема в тому, що життя не завжди буває таким простим чи акуратним.
Люди часто є недосконалими істотами, які реагують з імпульсивних емоцій, коли краще бути стриманим.
Не те, щоб у нас завжди був вибір у цьому питанні. Іноді ситуація стає настільки вражаючою, що ми не можемо не діяти з місця первинних емоцій.
Ми можемо почуватись пораненими, зляканими чи злими і викидати ці емоції на людей, яких ми любимо, тому що саме вони є найближчими до нас. Це вони, з якими ми розводимося, тому вони, як правило, отримують левову частку цих нефільтрованих емоцій та реакцій.
Це може бути здоровим або нездоровим. Що ми хочемо зробити, це прагнути мати здорові конфлікти та емоції з нашими близькими. Для цього нам потрібно розглянути деякі причини того, чому ми завдаємо шкоди своїм близьким і що ми можемо з цим зробити.
1. Ви можете пов’язати конфлікт з любов’ю.
Люди, які виростають у домі, наповненому конфліктами чи жорстоким поводженням, можуть асоціювати конфлікт як прояв любові.
Деяким людям сварка чи сутички з коханою людиною є демонстрацією того, що вони захоплені людиною, яка достатньо піклується про конфлікт з ними.
Конфлікт здоровий у будь-яких стосунках, тому що люди - безладні істоти. Вони не залишаються акуратно у відповідному ящику, куди їх можуть спробувати помістити інші.
Конфлікт - це спосіб, яким люди можуть продемонструвати, де знаходяться їхні межі та як вони застосовуються. Це також означає, що гнів та розчарування висловлюються, а не придушуються та ігноруються.
Придушення свого гніву і розчарування призводить до образа , що врешті-решт завдає шкоди стосункам.
Людина, яка пов’язує любов із конфліктом, може підсвідомо починати бійки, якщо речі тривають довгий час «занадто добре», просто для того, щоб побачити цю енергію та пристрасть.
Курт Кут проти Шейна Макмагона
Можливо, для вирішення цього типу проблем доведеться за допомогою професійної терапії. Люди, які пережили жорстоке поводження, можуть мати спотворений погляд на те, що являє собою любовні стосунки через їхній досвід.
Вивчення цих старих звичок і заміна їх новими - це тривалий процес приділення пильної уваги власним емоціям, розуміння того, чому ми відчуваємо те, що робимо, а потім вибору різних дій.
2. Можливо, ви саботуєте свої стосунки.
Чому людина саботує власні стосунки? Чи не всі хочуть відчувати себе коханими та щасливими?
Ну так, але це, як правило, не проблема, коли йдеться про самосаботаж. Самосаботуюча поведінка, як правило, є результатом стосунків людини із самим собою.
Якщо ви не відчуваєте, що заслуговуєте на те, щоб вас любили чи раділи, то вам може бути важко визнати, що хтось може почуватись до вас так само позитивно, як і ви до них.
Отже, ви можете виявити, що випробовуєте межі, тикаєте та підбиваєте кохану людину, щоб наблизити її до своїх меж.
Можливо, ви шукаєте заспокоєння? Щоб довести собі, що вони можуть злитися на вас, але все одно повертаються і люблять вас?
А може, ви щиро відчуваєте, що не заслуговуєте на те, щоб вас любили? Отже, ви робите все, що можете, щоб спробувати розірвати їхній інтимний зв’язок з вами, щоб ви могли підтвердити у власному розумі, що не заслуговуєте.
Жодна з цих форм поведінки не є здоровою. Перший - маніпулятивний і потрапляє в область емоційного насильства. Другий непотрібний і може розірвати стосунки поза вашими можливостями відновити їх.
Самосаботуюча поведінка всіх видів зводиться до ваших стосунків із самим собою. Ви відчуваєте, що цінні? Варто любити? Або ви боретеся з самооцінкою та власною гідністю?
Вирішення цієї проблеми відбувається шляхом вирішення проблем із самооцінкою та власною гідністю, для чого, швидше за все, знадобиться терапевт. Вам також потрібно буде замінити свої старі, нездорові звички новими, здоровими.
як знайти свій особливий талант
3. Можливо, вам занадто комфортно з коханими.
Що означає бути занадто комфортно зі своїми близькими? Що ж, коли людина вперше зустрічається з новими людьми, вона, як правило, висуває відшліфовану версію про себе.
Вони представляють позитивні аспекти, які, на їх думку, роблять їх симпатичними чи товариськими, і применшують негативні аспекти, які можуть перешкодити соціалізації.
У кожного є межі та обмеження, маска, яку вони носять, спілкуючись із людьми, яких не знають або не знаходяться поруч. Люди, як правило, не хочуть, щоб світ сприймав найскладніші аспекти себе. Це може мати форму уникнення суперечок або придушення справжніх емоцій щодо ситуації.
Але коли ти наближаєшся до когось, більше цих меж відпадає. Коли ти почуваєшся комфортно з людиною, ти можеш виявити, що легше висловити себе або дозволити побачити ці негативні аспекти себе.
Проблема полягає в тому, що ти можеш бути близьким з кимось, з ким у тебе принципово різні думки. Але якщо ви не можете впоратися з цими думками та емоціями здоровим чином, вони можуть перетворитися на паливо для зайвих суперечок та конфліктів.
Коли ви розвиваєте інтимну близькість і розслабляєте свої межі, ви можете виявити, що говорите вільніше і без роздумів. Тому ви можете образити або нашкодити коханій людині.
Рішення полягає в тому, щоб ви добре розуміли свої відмінності та способи спілкування про них.
Якщо є проблема з гарячою кнопкою, з якою ви не згодні, вам доведеться попрацювати, щоб не піддатися гніву, а просто кидати будь-які слова, що приходять до вас на адресу коханої людини, бо вони, мабуть, не будуть добрими. Розвиток вашої уважності - чудовий спосіб удосконалити цю майстерність.
4. Можливо, ви шукаєте контролю або помсти.
Міжособистісна динаміка може ускладнюватися, особливо коли сприяють попередній досвід або психічні захворювання.
Іноді людина може почати конфлікти зі своїми близькими як засіб отримати контроль у стосунках або помститися за попередню шкоду.
Ідея полягає в тому, що 'Ви не можете заподіяти мені біль, якщо я поранив вас першим'.
Цей тип поведінки може підживлюватися потребою бути правильним, повернути собі контроль над хаотичними почуттями, відсутністю власної гідності або відчуттям, що ви не контролюєте ситуацію.
Або, можливо, інша людина завдала вам шкоди, тож ви відчуваєте необхідність заподіяти їй шкоду навіть до ваг.
Проблема такого підходу полягає в тому, що він може швидко перейти до жорстокої поведінки, яка не є нормальною.
Ваш улюблений завдає вам болю, тож ви завдаєте йому болю, тому вони завдають вам біль, тому ви завдаєте їм болю, і далі, і далі, і далі, поки ситуація не спіралізується до нерозпізнаного безладу гніву та болю.
Рішення проблеми такого типу зводиться до меж та кращого вибору.
Іноді люди роблять нечутливі або дурні речі, які шкодять людям, з якими вони близькі. Цього не уникнути.
Важливо те, чому вони це зробили. Чи були вони цілеспрямовано зловмисними та образливими? Або вони просто зробили щось дурне і недалекоглядне? Чи вони в даний час переповнені власними проблемами? Чи потрібна їм ваша допомога? Чи потрібна їм професійна допомога?
чому я завжди відчуваю, що не належу
Відносини - це не змагання вас проти іншої людини. Не повинно виникати необхідності врівноважувати ваги або шукати відплати, коли наноситься шкода. Якщо ви відчуваєте цю потребу, то вам потрібно запитати себе: 'Чому?'
Чому ви відчуваєте потребу врівноважити ваги? Це потрібно? Це добро? Вам потрібні твердіші межі з людиною, якій може бути важко або вирішити власні проблеми?
5. Ви можете мати нереальні очікування щодо коханої людини.
Надто легко потрапити в пастку виставлення нереальні очікування на людей, яких ми любимо і цінуємо.
Зрештою, ми повинні думати, що вони є чимось особливим, щоб любити, і цінувати їх так, як ми. Тож чи не має сенсу, що ми очікуємо, що вони будуть на високому рівні або виконуватимуть те, що, на наш погляд, найкраще?
На жаль, люди не так працюють. Люди безладні, невпевнені в собі, не завжди впевнені в собі істоти, які приймають неправильні рішення та помилки. Деякі люди більше, ніж інші.
Ви можете виявити, що кидаєте гнів чи кривду на кохану людину, якщо не відчуваєте, що вона виправдовує всі ваші очікування щодо вас.
ЗМІ регулярно подають нам розповіді про ідеальні стосунки та романтичні романи, які вдаються, незважаючи на шанси.
А маркетинг говорить нам, що наш ідеальний партнер там, чекає нас! Чекаючи мальовничого, авантюрного життя, де ваші негаразди будуть у дзеркалі заднього виду, а попереду лише добрі часи! Ви будете раді, якщо просто знайдете цю ідеальну людину, свою другу половинку, свою кращу половину, тому що любов зробить вас цілою людиною!
Добре. Що станеться, якщо ваша 'краща половина' насправді не стане кращою? Що робити, якщо ваша ідеальна людина не така ідеальна? Ви не половина людини або неповна людина, ви ціла людина з вадами, така ж, як і будь-яка інша ціла людина з вадами, яку ви можете любити або про яку турбуєтесь.
Здорові, щасливі стосунки базуються на розумних очікуваннях. Переконайтесь, що ваші конфлікти не ґрунтуються на необгрунтованих очікуваннях того, якими, на вашу думку, мають бути члени вашої родини, друзі чи партнер.
6. Ви можете нашкодити тому, кого любите, тому що вони найчастіше поруч.
Ви нашкодите людям, біля яких проводите найбільше часу, бо як би і ні?
Якщо ви проводите більшу частину часу зі своїм партнером, він буде відчувати як позитивні, так і негативні емоції, які ви відчуваєте.
Цього не можна уникнути. Конфлікт неминуче трапляється. У вас може бути жахливий день на роботі, не перебувати в хорошому психічному просторі і несправедливо кинутись на кохану людину, тому що ви просто ще не підняли голову.
Ось чому вирішення конфліктів та емоційний інтелект так важливі. Вам потрібно вміти спостерігати за власним емоційним станом і доходити до того, що ви не несправедливо кидаєтесь на кохану людину.
З іншого боку, коли це все-таки станеться, вам потрібно мати змогу згладити ситуацію та мати мирні стосунки з людьми, з якими ви близькі.
Ви не будете все правильно розуміти, і це нормально. Ви недосконала людина, як усі. Найголовніше - це те, що ви продовжуєте намагатися знайти способи згладити конфлікти у ваших стосунках, щоб вони могли бути щасливішими та здоровішими.
Все ще не впевнені, що робити щодо лікування тих, кого ти любиш? Поспілкуйтеся в Інтернеті зі спеціалістом з відносин із Relationship Hero, який допоможе вам зрозуміти ситуацію. Просто.
Вам також може сподобатися:
- Чи здорово сперечатися у стосунках? (+ Як часто подружжя б’ються?)
- Як боротися за чесні стосунки: 10 правил для дотримання пар
- Як скласти гри після бійки і перестати сваритися у ваших стосунках
- Як щиро і правильно вибачитися і це означати
- 9 болючих причин, чому так сильно люблю боляче
- 13 Безглуздих способів зробити ваші стосунки міцнішими
- Як зупинити повторення токсичних зв’язків
