Любов сліпа, правда?
Коли ви перебуваєте на перших сердечних етапах відносин, ви майже не здатні побачити нічого, крім бачення досконалості, яке стоїть перед вами.
Думка про те, що ви коли-небудь можете посперечатися, здається неможливою, оскільки зіницею ока відповідає крок за кроком у кожній думці, кожній дії та кожному.
Якщо вони стверджують, що вода тече в гору, ви схильні повірити їм у свої власні знання про науковий факт!
Це чарівний час, і якщо вам справді пощастить (або ви вирішили побачити лише позитивні сторони), ця стадія може розтягнутися на кілька тижнів або місяців, що розплавляють серце.
Але тоді настає сумний, але неминучий момент, коли твій коханий каже або робить щось, що натискає твої кнопки, і перша чітко викладена різниця в думках піднімає голову…
Спочатку це, як правило, лише дрібниці, коли ви обоє все ще хочете піти на компроміс, але потроху ваші стосунки випробовуються.
як поводитися з зарозумілою людиною
Позитивною стороною цих аргументів є те, що вони рідко бувають занадто серйозними і є частиною навчального процесу.
Вони дозволяють обом сторонам глибше зрозуміти найглибші мотиви один одного.
Кожного разу, коли ви не погоджуєтесь, ви дізнаєтесь більше про свого партнера, тому не цурайтесь цих обмінів думками, оскільки вони будуть дуже показовими ...
... набагато більш показовим у багатьох відношеннях, ніж усі ті дні та тижні, які ви витрачали, бігаючи по шкаралупі яєць, намагаючись зберегти магію нового (і, зізнаймось, швидше нереально ) кохати якомога довше, ніколи не перехрещуючись між вами.
Звичайно, бували випадки, коли ви не бачили очей в очі. Це те, що ви готові піти на компроміс у ті перші дні, що згладжує будь-які тріщини.
Ви будете всі росяноокі з любов’ю (вірніше, закоханість ) знову в найкоротші терміни, фактично не повідомивши про вашу різницю думок. Губа залишається на блискавці заради ідеальної гармонії.
Але коли невідворотні суперечки закрадаються, не втікайте від них.
Занурення пальців у поняття незгоди дозволить вам дослідити ідеальний фасад вашого недавно коханого.
Це має статися, інакше ти назавжди застрягнеш у чемній поверховості, яка не є ні здоровою, ні стійкою.
Важливо це розуміти здорові стосунки не означає нульовий конфлікт.
Це насправді означає, що ви розвиватимете все кращі навички спілкування, щоб змогли пропрацювати та вирішити майбутні конфлікти.
Ви кожен навчитесь цінувати іншого як особистість з різними перспективами, що насправді є фундаментальним для стійких відносин, що люблять.
І, звичайно, не забуваємо, що інколи аргументи породжують пристрасть - поштовх до всіх почуттів після відвертого обміну думками може призвести до найфантастичнішої, цілющої близькості.
Не так багато пар, які заперечують, що макіяжний секс часто є найкращим, найбільш взаємозадовільним і приємним.
Маючи стільки потенційних позитивних ефектів, трохи дивно, що багато людей докладають максимум зусиль, щоб уникнути суперечок.
Причиною могли бути негативні конотації самого слова.
Насправді ж суперечка може бути просто обміном точок зору, який не обов'язково повинен кожного разу призводити до забитого его.
Кожна сторона повинна мати право висловлювати свої думки, не боячись наслідків.
Насправді немає необхідності у підвищеному голосі та суперечливості.
Переваги суперечок у стосунках
Отже, здається, деякі відверті обміни думками дійсно можуть бути здоровими у стосунках.
Давайте розглянемо глибше деякі причини, чому пари, які сперечаються, насправді можуть бути щасливішими за тих, хто уникає будь-якого конфлікту.
1. Це формує взаємоповагу.
Цілком чудово, що ваші погляди різняться.
Вивільнення цих суперечностей означає, що ви краще розумієте точки зору один одного. Це розширює ваш взаємний кругозір.
як переконати вперту людину
Любов розквітне, якщо кожен із вас здатний вислухати іншу думку, не засмучуючись, не злитися і не наполягаючи на передачі власного зустрічного аргументу.
Кохання - це все взаємна повага і як ви ставитеся один до одного.
2. Це робить ваші стосунки міцнішими.
Якщо ваші стосунки намагаються пережити суперечки, всі показники вказують на відсутність справжньої любові.
Вибачте, але це правда.
Ви повинні мати можливість повністю розкритися зі своїм партнером і сказати саме те, що вам на думці.
Якщо ви зможете це зробити, ваші стосунки, швидше за все, витримають випробування часом і всі злети і падіння на цьому шляху.
Якщо, навпаки, ви міцно тримаєтеся своїх справжніх думок, боячись засмутити партнера, то рано чи пізно напруження призведе до розпаду партнерства.
3. Це створює комфорт у міцності вашого партнерства.
Той факт, що вам повністю комфортно з вашим партнером, дає вам впевненість у тому, що ви можете дотримуватися протилежних поглядів.
Це не буде автоматично забивати клин між вами.
Жодному з вас не потрібно прикидатися кимось, ким ви не є, ви обидва можете бути вірними собі.
Це дає відчуття великого комфорту і робить стосунки по-справжньому стійкими.
Ви обоє впевнені, що висловлення різниці в думках не зіпсує ваше партнерство.
4. Це дає свободу від страху.
Той факт, що ви сперечаєтесь, є показником рівня довіри між вами та вашим партнером.
Там, де є страх, там ніколи не може бути справжнього кохання.
Якщо ви утримуєтесь від озвучення своєї справжньої думки, оскільки знаєте, що це спричинить суперечку, і це робиться з почуттям страху або страху перед результатом, то в балансі ваших відносин є щось принципово неправильне.
Ви повинні бути повністю впевнені, що суперечка не призведе до бійки.
Здорові суперечки без страху перед наслідками насправді роблять здорові стосунки.
Вам також може сподобатися (стаття продовжується нижче):
чому деякі люди люблять бути наодинці
- 10 порад, як допомогти парам ефективніше спілкуватися у своїх стосунках
- 4 способи Відсутність співчуття зруйнує ваші стосунки
- Чому стосунки повинні бути такими важкими?
- Чому любові не завжди достатньо, щоб утримати двох людей разом
- Як знову закохатися у свого чоловіка / довгострокового партнера
- Чому деякі пари застрягли в циклі розриву та повернення разом
5. Це допомагає дізнатися більше один про одного.
Чи замислювались ви коли-небудь, що кожен аргумент насправді пропонує глибше розуміння внутрішньої роботи розуму вашого партнера?
Ці одкровення представляють чудову можливість для вас дізнатися щось нове і, можливо, навіть змінити власну давню думку щодо теми у світлі цього відкриття.
Якщо цього не станеться - і це станеться не так часто! - тоді, як мінімум, ви дізналися більше одне про одного і кожен із вас мав можливість пояснити або відстояти свою точку зору, яка може бути справді просвітливою.
6. Це означає, що немає потреби в секретності.
Суть в тому, що чим більше ви сперечаєтесь, тим менше шансів утримати інформацію, а та чи інша сторона має секрети.
Чим глибше аргумент заглиблюється, і чим глибше обговорюватиметься дискусія, тим краще ви будете розуміти складність характеру вашого партнера.
Глибоке і ґрунтовне взаєморозуміння має важливе значення, якщо ви збираєтеся разом домовлятися про злети та падіння життя.
7. Це допомагає запобігти нудьзі та самозаспокоєнню.
Одне можна сказати точно: збалансовані стосунки, коли обидві сторони відчувають здатність висловити свої справжні почуття, значно допомагають запобігти нудьзі в ситуації 'те саме старе, те саме старе'.
Також буває так, що такі стосунки дозволяють випускати в ефір свіжі ідеї - хоч би як це було від стіни та «альтернативні», не боячись насмішок чи неприйняття.
Це дуже здорово і все, що завгодно, нудно. Аргументи породжують пристрасть, і це ніколи, ніколи не нудно!
Отже, чи сперечатися здорово ...?
Загалом, пари, які не ховають своїх розбіжностей, але стикаються з ними та працюють над ними, швидше за все, будуть сильнішими, ніж пари, які цього не роблять.
Проте насправді не суперечки збільшують міцність їхніх зв’язків - хоча це, очевидно, частина їх - це складання згодом.
З’являється свідомість, що ваші стосунки важливіші за розбіжності.
Вирішення розбіжностей передбачає як прийняття помилок, так і прощення.
Щоразу, коли ви б’єтеся, ви отримуєте якесь нове розуміння свого партнера, налагоджуючи все міцніші зв’язки та глибше взаєморозуміння.
Дуже важливим є те, що ти ні бойові дії але сперечаючись .
У суперечках не береться жодна сутичка - обидві сторони висловлюють свої точки зору, не піднімаючи голосів, не викликаючи імен і не вказуючи пальцем.
Як казала моя бабуся: «Не підвищуй голос. Поліпшіть свої аргументи '.
Це найкраща порада, яку я коли-небудь отримував щодо вирішення розбіжностей у думках, будь то з найближчими чи найріднішими чи майже з кимось.
Найкраща порада, яку я можу запропонувати для висновку, полягає в тому, що справжні стосунки не є ідеальними, а ідеальні стосунки не є реальними.
Співіснування без розбіжностей у думках неможливе.
Багато радників сходяться на думці, що якщо пара каже, що вони не сперечаються, то щось точно не в порядку.
Є ймовірність, що хтось із них (або обох) просто розливає все по пляшках, і це врешті-решт призведе до нещастя.
І відповідь на вихідне запитання: 'Чи здорово суперечки у стосунках?'
Так, хоча це не найпродуктивніший спосіб ділитися проблемами, але суперечки у стосунках є найбільш визначними може бути здоровий з усіх вищезазначених причин.
Як часто подружжя б’ються?
Як ми вже обговорювали, майже всі пари сперечаються, і ті, які, мабуть, цього не хочуть, але придушують конфлікт через якусь помилкову віру, що це не здорово.
Але частота суперечок може сильно відрізнятися. Деякі пари можуть сперечатися раз на тиждень, інші раз на місяць, інші все ще можуть сперечатися лише кілька разів на рік.
Кількість аргументів сама по собі не є проблемою, якщо це, як правило, спокійні справи, за якими слідує дозвіл та примирення ...
... але це може стати проблемою, як ми зараз обговоримо.
Скільки це занадто багато?
Давайте уявимо, що суперечки у ваших власних стосунках стали занадто частими і занадто бойовими ...
… І ви виявляєте, що знову і знову повертаєтеся на той самий ґрунт, без явного прогресу чи вирішення.
Жоден з вас не бажає чути точку зору іншого, і ви часто втрачаєте нерви, кажучи шкідливі речі, про які потім шкодуєте.
Здається, ви застрягли в конфліктному циклі - повторюєте однакові негативні поведінки знову і знову.
Чи все це свідчить про те, що ваші стосунки не витримають випробування часом?
Ну, бійки можуть бути трохи схожими на штормову погоду….
Протягом певного періоду їх повторюваний і дедалі жорстокіший характер може стирати всі позитивні переваги, викриваючи м’які, вразливі основи нижче.
Коли гучність збільшується, починається гнівний або агресивний мова тіла, і пластини починають розлітатися, грань перетнута і будь-які корисні для здоров’я давно вже немає.
Процитувавши мудрі слова античного поета Румі:
Піднімайте слова, а не голос. Це дощ, який вирощує квіти, а не грім.
Жодні квіти не збираються рости в токсичному середовищі. Любити не можна.
Щоб стосунки були здоровими, має бути взаємоповага, а також турбота та турбота один про одного.
Будь-яка форма зловживань, будь то фізична, емоційна чи словесна, означає відсутність цих ключових інгредієнтів.
Роман править Дін Амброуз і Сет Роллінз
Якщо стосунки не здорові, навряд чи вони будуть стійкими.
У цьому випадку, можливо, пора подумати, чи стосуються ці стосунки за що варто боротися якщо ви вибачите каламбур ...
… Чи пора швидко зробити вихід і перейти на нові пасовища.
Все ще не впевнені, що робити щодо суперечок у ваших стосунках? Поспілкуйтеся в Інтернеті зі спеціалістом з відносин із Relationship Hero, який допоможе вам зрозуміти ситуацію. Просто.
