Трохи поштовху і потягування є звичним явищем у стосунках.
Але він може визначити всю динаміку відносин, якщо йому дозволено вийти з-під контролю.
Цікавою є психологія стосунків, що тягнуть за собою. Обидві сторони, здавалося б, не знають про власну поведінку, яка рухає цикл.
Вони продовжують відскакувати вперед-назад між короткими періодами видимого миру, любові та злагоди, а також тривалими періодами невдоволення та тертя.
У цій статті буде розглянуто цю динаміку та надано кілька порад щодо зменшення негативного впливу, який вона має на поточні та майбутні стосунки.
Хто бере участь у відносинах, що тягнуть за собою?
Щоб цикл тривав, два типи людей повинні стати партнерами.
Якщо присутній лише один із цих типів, а друга людина у стосунках має більш здоровий стиль прихильності, речі, як правило, тривають недовго.
Але коли обидва наведені нижче люди об’єднуються, синдром push-pull стає проблемою.
Особа А
- Має свідомий страх близькості та несвідомий страх покинути.
- Має низьку самооцінку і тому переслідує романтичні інтереси, щоб почуватись гідним і привабливим.
- Не любить почуття задухи у стосунках.
Особа В
- Має свідомий страх покинути і несвідомий страх близькості.
- Має низьку самооцінку, тому любить переслідування для того, щоб почувати себе бажаною та коханою.
- Не любить відчувати невпевненість у стосунках.
Як проходить цикл push-pull?
Вся динаміка може бути присутньою з самого початку відносин, хоча цикли можуть починатися довго, перш ніж скорочуватися.
1 етап - переслідування
Спочатку низька самооцінка людини А перевершить її страх перед близькістю та змусить виявити та переслідувати когось, кого вона приваблює.
Вони можуть надіти шарм, приділити багато уваги та придбати пишні подарунки.
Особа В може спочатку грати важко, щоб отримати оскільки їхній страх покинути означає, що вони часто неохоче вступають у стосунки і роблять себе вразливими.
Але їх низька самооцінка означає, що їх зрештою завоює увага людини А. Ця увага змушує їх почувати себе добре.
небезпека бути людиною приємною
2 етап - блаженство
На деякий час, здається, стосунки складаються добре. І людина A, і людина B насолоджуються хвилюванням.
Вони проводять все більше часу разом. Вони можуть стати фізично близькими.
Насолода, якою вони діляться, досить поверхнева, і мало, якщо взагалі є, глибоких розмов.
3 етап - Вилучення
Через деякий час людина А почне відчувати себе пригніченим стосунками. Вони побоюються близькості, яка почала наростати.
Вони захочуть уникнути цього - або, принаймні, зменшити інтенсивність.
Тож вони можуть стати віддаленими. Вони закриваються фізично та емоційно.
4 етап - відбиття
Ви коли-небудь брали два магніти і спрямовували кінці однакової полярності один на одного?
Одне відштовхує інше. Це відштовхує його.
Це хороша аналогія того, що відбувається на цій стадії.
Людина В, керована своїм страхом покинути, тепер стане переслідувачем.
Вони будуть шукати компанію та увагу людини А.
Але людина А має протилежне бажання - вона просто хоче бути самою собою.
Тож людина А почуватиметься більш задушеною і намагатиметься відійти далі.
Це так само, як один магніт відштовхує інший, оскільки намагається наблизитися.
Для людини А людина В може виявитися нужденною. Вони можуть почуватись критикованими або настирливими.
5 етап - Відстань
Зрештою, людина В перестане переслідувати особу А.
Вони роблять це, щоб захистити себе. Вони свідомо побоюються покидання, але у випадку, якщо стосунки повинні були закінчитися, вони хочуть мінімізувати шкоду, яку вони відчувають.
6 етап - примирення
У цей момент людина А отримує простір, який вона шукає. Близькість у стосунках сильно знизилася.
Зараз несвідомий страх людини покинути людину А змушує її знову прихильно дивитись на стосунки. Вони вважають це кращим вибором, ніж самотня.
Людина А починає переслідувати особу Б знову. Вони можуть продовжити оливкову гілку миру, обсипати людину В подарунками та вибаченнями або зробити щось інше, щоб виграти їх.
Людина В, хоча спочатку не хотіла, все ще хоче відчувати себе коханим і бажаним і тому вони починають впускати людину А назад.
Вони, безумовно, розглядають розрив відносин як набагато менш бажаний варіант.
7 етап - Гармонія
Стосунки повертаються до періоду відносного спокою та щастя.
Людина А переконана, що стосунки не стали занадто глибокими або серйозними.
Людина В переконана, що стосунки не закінчилися з повною зупинкою.
Як ви могли помітити, етапи 1 і 2 дуже схожі на етапи 6 і 7. По суті, вони однакові, але етапи 1 і 2 стосуються нових відносин.
Як тільки цикл завершиться вперше, етапи 6 і 7 замінюють етапи 1 і 2, так що все відбувається так:
Етап 6 -> Етап 7 -> Етап 3 -> Етап 4 -> Етап 5 -> Етап 6 -> тощо.
Чому цикл триває
Цей тип динаміки відносин пропонує кожній людині те, що вона хоче, круговим шляхом.
Жодна з людей не хоче, щоб речі ставали занадто інтимними, і тим не менше жодна з них не хоче, щоб стосунки закінчилися.
Цикл перешкоджає формуванню справжньої, значущої близькості, але він також дозволяє відносинам продовжуватися.
Обидві сторони штовхаються і тягнуться по-своєму, і деякі пари можуть продовжувати це роками.
Деякі можуть навіть прожити все своє життя з цією гарячою та холодною стратегією.
Чому цикл може закінчитися
У багатьох випадках push-pull стосунки приходять до природного завершення, коли одна людина знаходить спосіб ігнорувати свій страх покинути і піти геть.
Як би вони не хотіли бути наодинці, зрештою вони приходять до розуміння, що природа стосунків для них не є ні здоровою, ні корисною.
Як звільнитися від динамічного поштовху
Незалежно від того, чи хочете ви вийти з цього циклу у своїх поточних стосунках, чи хочете уникнути такої ж динаміки у майбутніх стосунках, ось кілька речей, які ви можете зробити.
1. Зверніться до особистої консультації.
Деякі зміни зробити важче, ніж інші. Іноді нам потрібна допомога когось, хто має знання та / або досвід, щоб направити нас на відповідний шлях.
Незалежно від того, вказуєте ви особу А чи особу В, швидше за все, у вас є проблеми із залишенням і страх близькості.
Консультант може допомогти вам виявити коріння цих речей і запропонувати способи, як їх опрацювати та змінити, як вони впливають на ваші думки та поведінку.
2. Зверніться за консультацією до пар.
Консультування в парі також може бути корисним для розриву динаміки двосторонніх стосунків.
Консультант може запропонувати деякі речі цієї статті, але вони також можуть надати більш конкретні поради щодо питань чи проблем, з якими ви можете стикатися разом.
Ваша проблема стосунків, з якою стикається кожен день консультант, і вони матимуть вправи та методи, які допоможуть вашим стосункам протікати більш гладко.
Консультування - це також безпечний простір, де ви можете практикувати емоційну вразливість та краще розуміти одне одного.
Якщо ви хочете спробувати, хорошим варіантом є онлайн-сервіс, що надається компанією. Ви зможете зв’язатися з консультантом і надати собі більше шансів побудувати здоровіші та щасливіші стосунки. поспілкуватися з кимось або домовитись про час / дату сеансу.
Брок Леснар пекло в камері
3. Будьте більш розуміючими до свого партнера.
Якщо ви уважно прочитали все вищесказане, тепер вам слід знати про свого партнера більше, ніж раніше.
Якщо ви ідентифікуєте себе як людину А чи особу Б, ви, сподіваємось, бачите причини - принаймні на поверхневому рівні - того, чому ваш партнер поводиться так, як вони.
Розуміння має вирішальне значення для емпатії. І емпатія має вирішальне значення для зміни того, як ви дієте і реагуєте.
В обох випадках ви боїтеся близькості та покинутості. Знаючи, як це відчувається, ви повинні мати змогу співпереживати тому, як ці страхи поглинають ваш розум і впливають на вашу поведінку.
4. Будь більше схожий на свого партнера.
Коли ви вступаєте на 3 етап циклу push-pull, запитайте себе, чи можете ви трохи панувати у своїх природних інстинктах і бути більше схожими на свого партнера.
Якщо ви людина А, це означає навчитися підтримувати трохи тієї взаємодії та спілкування, яку ви мали, а не відступати та бути абсолютно емоційно недоступним.
Можливо, ви могли б сказати людині В, що ви почуваєтесь трохи пригніченими і що вам потрібно трохи часу для себе.
Переконайте їх, що вони нічого конкретного не зробили, але що це ваш механізм подолання ваших почуттів.
коли вийде другий сезон усіх американців
Якщо ви особа В, це означає поважати особистий простір людини А, давати їм час собі і намагатися не нав'язувати вирішення проблеми.
Можливо, ви могли б навчитися використовувати цей період, коли ви можете бачити їх не так часто, щоб робити те, що вам подобається, але вам важко вписатися, коли ви повністю зайняті стосунками.
Постарайтеся не сприймати цей час як знак ваших відносин приреченим, а скоріше як необхідний спосіб зберегти все як можна здоровіше.
5. Стати командою.
Завжди пам’ятайте про це: ви не проблема, вони не проблема ... проблема динаміки ваших стосунків.
Не намагайтеся змінити їх або їх поведінку. Це має виходити від них.
Подібним чином, зміни в собі повинні йти від вас.
Мотивація ідентифікувати та змінити певні думки чи поведінку може походити від згоди працювати в команді для покращення ситуації.
У цьому підході немає звинувачувальної гри. Жодна з людей не повинна відчувати, що успіх відносин лежить на їхніх плечах.
Це спільні зусилля.
Ви можете підтримувати та заохочувати одне одного, коли ви боретеся. Ви можете хвалити і дякувати одне одному, коли поводитеся так, що допомагає розірвати цикл.
І коли здається, що ви змінюєтеся більше, ніж вони, не забудьте зрозуміти, де вони перебувають і що вони можуть відчувати і думати.
Можливо, вони не зможуть адаптувати свою поведінку так швидко, як ви можете. Просто продовжуйте їх заохочувати і ніколи не критикуйте.
6. Попрацюйте над своєю самооцінкою.
У двосторонніх відносинах обидві сторони, як правило, страждають від низької самооцінки, і це може зробити піки та запади циклу більш вираженими.
Для людини А відсутність самооцінки робить їх схильними до великих жестів любові та прихильності, оскільки вони не вважають себе достатньо гідними любові людини В.
Для людини В йому важко сприймати, коли людина А відривається. Цей вчинок змушує їх почуватися менш бажаними та менш улюбленими, оскільки вони сприймають речі дуже особисто.
Якби обидві сторони могли працювати над підвищенням своєї самооцінки, емоційний вплив циклу зменшився б.
Якщо вам потрібна допомога з цим, прочитайте нашу статтю формування власної самооцінки за 10 кроків .
7. Тренуйтеся бути вразливими один до одного.
Ви обоє боїтеся близькості, і велика частина інтимності - це емоційна вразливість.
Часто бути фізично близькими одне з одним не складно, оскільки це не повинно мати великих емоційних проявів.
Справжня вразливість означає відкрити себе та покласти на себе деякі думки та почуття, які вас турбують.
Це означає ділитися своїми проблемами, слухати один одного і підтримувати одне одного.
Якщо ви не знаєте, з чого почати, прочитайте нашу статтю бути емоційно вразливим до свого партнера.
8. Прийміть вади партнера, але будьте вдячні за їхні добрі бали.
Динаміка поштовху частково підживлюється бажанням нашого партнера бути ідеальним. Ми очікуємо, що вони знатимуть, що нам потрібно, як ми почуваємось і діють відповідно.
Але ніхто не ідеальний. У всіх нас є свої недоліки. І ми не можемо читати думки.
Одним із способів пом’якшити, а потім подолати почуття, що рухають цикл, є оцінити всі добрі якості партнера та хороші речі, які вони роблять.
Це допомагає вам бути розуміючими і приймати компроміси, які є важливою частиною будь-яких здорових стосунків.
Все ще не впевнені, що робити з вашими двосторонніми стосунками?У подібній ситуації майже завжди краще орієнтуватися за допомогою професійних стосунків. Вони можуть надати конкретні вказівки, яких не може дати жодна стаття в Інтернеті.То чому б не поспілкуватися в Інтернеті з експертом з стосунків із Героя відносин, який допоможе вам розібратися. Просто.
Вам також може сподобатися:
- 20 ознак того, що хтось має проблеми з відмовою (+ як їх подолати)
- 12 способів, пов’язаних із залишенням життя, впливають на життя людини
- Як любити когось із проблемами покидання
- Як бути емоційно доступним у стосунках
- Що робити, якщо чоловік, якого ти кохаєш, має низьку самооцінку
- Чому чоловіки відтягуються і відходять?
