Здорові стосунки вимагають і жертв, і компромісів.
Можливо, ви з нетерпінням чекаєте на ніч наодинці, але підготуйтеся до няні дитини вашого партнера, оскільки в сім’ї є надзвичайна ситуація.
Так само ваш партнер може бути абсолютно виснаженим і не хоче нічого, крім як наздогнати своє улюблене шоу, але вони проводять годину або близько того, рубаючи дрова, щоб у будинку було тепло, коли ви повернетесь додому.
Приносити позитивні жертви одне одному - чудовий спосіб зміцнити стосунки.
Однак, коли один із партнерів робить купу жертв, а інший - ні, це створює серйозний дисбаланс.
Прикладом цього може бути ваш партнер, який наполягає на тому, щоб ви завжди відвідували їх сім'ю під час канікул, але відмовляється відвідувати свою, по черзі. Або вони хочуть їсти лише один вид їжі, і ображаються або засмучуються, якщо ви хочете чогось іншого.
Це лише кілька прикладів, звичайно. Існує безліч різних видів жертв і компромісів, і дуже простий спосіб визначити різницю між тим, що добре і що погано.
Як ви можете відрізнити добру та погану жертву?
Найпростішими словами? За тим, як ти почуваєшся згодом.
Скажімо, у вас є хобі чи заняття, яким ви захоплені, але ви відкладаєте його на благо партнера. Наприклад, можливо, їм сподобалася дієта, яку досить дорого підтримувати, тож ви не купуєте матеріали для власного хобі, щоб вони могли харчуватися так, як їм хочеться.
Можливо, вам здається, що ви добрий і підтримуєте їх добробут, але ви страждаєте через цю жертву. Крім того, якщо вони по-справжньому не вдячні за те, від чого ви відмовилися, або по черзі не жертвують за ваше благополуччя, ви можете в кінцевому підсумку відчути безмежну образу.
Тож коли ви пожертвували, запитайте себе, як ви ставитесь до свого рішення. Хоча маленькі жалі можуть швидко зникнути, якщо ви пошкодуєте про велику жертву, ви зрозумієте, що це була погана жертва.
Якщо ви плануєте пожертвувати своїм партнером - наприклад, переїхати в інше місто на нову роботу, - уявіть себе в будь-якій новій ситуації і будьте жорстоко чесні перед собою, як ви будете почуватися.
Якщо ви можете побачити позитивні сторони і зрозуміти, що негативи можна подолати, ви можете почуватись здатними і готовими пожертвувати. Якщо ви не можете, вам потрібно сказати своєму партнеру та провести серйозну розмову про те, чи це жертва, яку ви відчуваєте в собі.
приймаючи його по одному дню
Звичайно, якщо ви не готові жертвувати, це, мабуть, означає, що замість цього доведеться вашому партнеру. Якщо ви не хочете, щоб вони переїхали на цю нову роботу, їм доведеться відмовитись.
Це їхня жертва, і важливо, щоб ви визнали цей факт. Не відмовляйся від цього як-небудь менше, ніж жертва, яку ти повинен був би зробити, просто тому, що нова ситуація ще не була реальністю, а, скоріше, можливістю, тоді як ти відмовлявся від своєї нинішньої реальності, щоб зробити шлях для цього ще нематеріальним реальність.
Що приносить добру жертву?
Якщо подумати, люди постійно приносять незначні жертви іншим. Але що робить їх «добрими» жертвами?
Коли ці жертви будуть визнані.
Жертви заради свого партнера можуть допомогти зміцнити та зміцнити стосунки, доки ці жертви будуть побачені та визнані.
Наприклад, партнер, у якого на початку стосунків виникають проблеми довіри, може сприймати жертви коханого заради них як доказ того, що вони щирі. Що їм можна довіряти.
Як результат, вони можуть почуватись більш впевнено, відкриваючись і впускаючи іншу людину. І вони, безсумнівно, пожертвують тим, кого люблять.
Це призведе до того, що обидві сторони побачать, від чого інша відмовляється на свою користь, а потім переконуються, що ці дії визнані та отримані у відповідь.
Подивіться, як це колесо дарування постійно обертається?
Є кілька речей, які б душею зворушували і насичували, ніж коли партнер сідає і дає вам зрозуміти, наскільки вони цінують усе, що ви для них робите. Щоб вони бачили ваші жертви і хотіли переконатися, що вас поважають, поважають та підтримують по черзі.
Коли ти щасливий, що твій партнер щасливий.
Наприклад, ми можемо схилятися до бажання нашого партнера подивитися фільм, який нас не цікавить, а не наполягати на тому, що ми хотіли, просто тому, що це зробить їх щасливими. Те саме стосується дозволу іншому вибрати ресторан для спільного нічного відпочинку.
Коли відносини збалансовані та здорові, обидва партнери будуть робити такі речі один для одного. Часто з якимсь грайливим стогоном і закочуванням очей, але вони все одно зроблять це.
Вони можуть навіть насолоджуватися тим, як щаслива інша людина, коли їм вдається робити те, що їй подобається, хоча це для них не приємно.
Наприклад, ви знаєте, що ваш партнер обожнює вас, коли вони супроводжують вас на конгресі з теми, яка їх абсолютно не цікавить, просто для підтримки.
Так само вони знатимуть, наскільки ви дбаєте, коли купуєте їм подарунок, який ви не можете терпіти і ніколи більше не хочете бачити, тому що вони вже кілька разів згадували про це, і ви додали до закладок сайти, які вони вам надіслали про це.
Ключовим тут є те, що жертва, яку ви приносите для свого партнера, не є чимось серйозним, що впливає на ваше самопочуття. Якщо ви ставите щастя партнера перед своїм, і ви насправді страждаєте досить сильно через жертви, це зовсім інша справа.
Коли це допомагає підтримувати зв’язок між партнерами.
Відмова від самотнього проведення спільного часу є хорошим прикладом цього. Поки це взаємно і дуже цінується, це може бути добрим, красивим типом жертви.
Ми всі маємо мільйон справ щодня, і багатьом з нас важко приділити багато часу собі, якщо такі є.
Скажімо, ви і ваш партнер працювали довгі години і працювали разом, щоб укласти дітей спати. Зараз уже досить пізно ввечері, і ви хотіли б замочитись у ванні на годину, і вони вмирають, щоб спокійно працювати над творчим проектом. Натомість ви двоє, можливо, вирішите згорнутися на дивані і читати разом мовчки, ноги перекриваючи.
Жоден з вас не робить саме того, що, можливо, хотів зробити з вечором, але ви йдете на компроміси, щоб показати свою любов і вдячність іншому. Це здорово і “добре”, оскільки це спільна справа. Ви обидва приносите жертви для іншої людини, однаково, що створює гармонійний баланс.
Що робить погану жертву?
На відміну від них, подібно до того, як існують позитивні взаємні типи жертв, які можуть принести користь відносинам, існують і негативні, які можуть поглибити їх у геометричній прогресії.
Коли ваші жертви стають очікуваннями.
Скажімо, ви готуєте вечерю щовечора протягом місяця, а потім не готуєте страви останньої ночі. Партнер, який вас не цінує, швидше за все забуде тих 29 чи 30 приголомшливих страв, які ви приготували. Натомість вони зосередяться на тому, коли ви їх “підведете”.
Вони адаптуються до такої поведінки з вашого боку, і як результат, вони стануть незручними та засмученими, коли цього не станеться.
Замість того, щоб сприймати це як акт любові та доброти - і, так, жертву свого часу та енергії - вони просто сприймуть це як 'як справи'. Чому вони відповідають взаємністю, коли в цьому річ ти робити?
Можливо, їм навіть у голову не прийде запропонувати приготувати вечерю та зробити вам вихідний. А чому вони повинні? Це рутина, яка їм спокійна: це тепер очікування, а не те, що слід оцінити.
Для людей, чиї мова любові - це Діяння Служби , приносити жертви та йти за партнером, може бути найкращим способом проявити свою любов та відданість. Звичайно, їм будуть потрібні відповіді на ці дії, інакше вони почуватимуться недооціненими та використаними.
Коли вони винні, спонукають вас принести жертву.
Будь-яка жертва, яку ви робите, повинна бути на ваш вибір. Це повинно ґрунтуватися на вашому переконанні, що жертва того варта того, що принесе вам, вашому партнерові або вашим стосункам.
Але якщо ваш партнер намагається змусити вас змусити вас зробити щось, чого ви насправді не хочете робити, це не круто.
Вони можуть змусити вас почувати себе погано, якщо ви намагаєтесь відмовити їм у тому, що вони хочуть. Вони можуть скаржитися, що ви стримуєте їх або робите нещасними.
Вони можуть навіть приносити минулі жертви, які вони принесли для вас, намагаючись вас похитнути.
Але якщо ви мертві проти певної жертви, яку вони просять вас зробити, ви не повинні відчувати на собі тиск лише через те, що вони, можливо, зробили для вас раніше.
Коли вони намагаються змусити вас піти проти своїх цінностей.
Деякі речі ми робимо чи не робимо, оскільки вони так сильно перегукуються з нашою внутрішньою істотою. Це наші цінності та мораль та переконання, які, хоча і не закладені в камені, є для нас надзвичайно важливими.
Якщо ви плануєте принести жертву, яка суперечить цим цінностям, це точно буде погано.
Як і у подорожах з почуттям провини, ви не повинні відчувати тиск робити щось лише тому, що ваш партнер так хоче.
Якщо вони поважають вас, вони зрозуміють, що неприпустимо просити вас іти проти переконань, які для вас важливі.
Якщо вони зберігаються незалежно від ваших почуттів, можливо, вам доведеться серйозно поставити під сумнів стосунки та прихильність партнера до них та вас.
Коли тобі відмовляють у часі та просторі.
Кожен повинен мати час для себе. Коли у вас є якийсь дорогоцінний час наодинці, і ваш партнер у цей час висуває до вас необгрунтовані вимоги (особливо, коли вони знають, що ви хочете просто розпакувати і зайнятися своїми справами), це безліч відтінків нездорового.
Це особливо безглуздо, якщо вони пред'являють до вас ці вимоги, але вони стануть живими, якщо ви зробите з ними те саме.
Деякі дуже небезпечні партнери не люблять, щоб їхні партнери проводили час наодинці через власні проблеми довіри. Вони вважатимуть, що ви розмовляєте з кимось іншим, або сприймуть ваше бажання усамітнення особисто: як ви смієте хотіти бути наодинці, а не проводити з ними якісний час ?!
Коли ви стаєте їх емоційним смітником.
Це може бути дуже неприємно, коли партнер постійно використовує вас як звукову дошку, щоб пережити власні важкі емоції. Справа стає ще більш засмучуючою і незручною, коли вони вирвуть свій емоційний багаж на коліна, а потім підуть.
Вони почуватимуться чудово, бо просто полегшили масу своїх особистих проблем. Тим часом, ти надзвичайно обтяжений усіма їхніми драмами, виконуючи за них свою емоційну працю. Ви буквально жертвуєте своїм емоційним благополуччям заради їхнього.
Це ніколи не гаразд, особливо якщо і коли ви не живете разом. Багато людей вважають, що вони відмовляться від свого дорогоцінного простою, щоб вислухати всі біди свого партнера, а потім покладуть слухавку, як тільки їх коханий закінчить вентиляцію.
По суті, той, хто має усі розчарування, використовує свого партнера як терапевта, а потім відходить. Як скинути величезний мішок сміття в смітник, а потім відмахнутись від рук. 'Радий, що цього вже немає: хтось інший може впоратися з цим зараз'.
Якщо це те, що ваш партнер регулярно робить з вами, вам потрібно закликати їх до цього.
Коли мотивацією для жертви є уникнення конфлікту.
Люди, які постійно жертвують собою та своїми потребами у стосунках, в кінцевому підсумку стають неймовірно нещасними.
Вони постійно пригнічують власні емоції заради збереження гармонії і відкладають власні потреби та бажання принести користь своєму партнеру.
Ця спонукання до гармонії перед небажаними жертвами далеко не здорова. Якщо ви не відчуваєте можливості вступити в будь-який конфлікт зі своїм партнером і щоразу схиляєтесь до його волі, ви відмовитесь від стільки, що вам подобається, і насолоджуєтесь.
Оскільки ви не отримуєте однакової турботи, відданості та дарування від іншої людини, це закінчується жахливо незбалансованою динамікою. Одна людина дає і дає, інша бере і бере. Через деякий час, якщо давання не буде повернено, то колодязь пересохне.
Насправді воно не просто пересохне: воно буде повним пилу, а залишки стосунків прокочуватимуться, наче пухирці.
Зрозуміло, що люди часом «вибирають свої битви» і мудро вибирають, чи озвучувати свої потреби та розчарування. Наприклад, скаржитися чи ні, коли їхній партнер не робить того, про що вони їх просили.
Але коли ви взагалі ніколи не вибираєте жодних битв, ви повідомляєте своєму партнерові, що вони можуть кожен раз отримувати те, що хочуть, і робити все, що забажають, без будь-яких відштовхувань.
Це підводить нас до іншого чудового способу визначити, чи є жертви, які ви приносите у своїх стосунках, 'добрими' чи 'поганими'. Просто задайте собі одне запитання:
Чи зробив би ваш партнер те саме для вас?
Якщо відповідь позитивна, то такий тип жертвопринесення, швидше за все, є на більш здоровій стороні.
На відміну від цього, якщо відповідь на це “о, біса, ні”, тоді у вас є своя відповідь.
Ти все ще не впевнений, чи є жертви, які ти робиш у своїх стосунках, здоровими чи нездоровими? Поспілкуйтеся в Інтернеті зі спеціалістом з відносин із Relationship Hero, який допоможе вам зрозуміти ситуацію. Просто.
Вам також може сподобатися:
- Як і коли піти на компроміс у ваших стосунках (+ коли ні)
- Як впоратися з образами у ваших стосунках: 12 Ніяких глухих * порад
- Як подолати страх перед конфронтацією та впоратися з конфліктом
- Якщо ви помітите ці 20 знаків, ви втрачаєте себе у стосунках
- Як боротися з випробуваннями провини та зупинити, щоб хтось вину спокусив
- Чи можете ви виправити односторонні стосунки, чи припинити їх?
