ФАКТ: Ми всі скаржимося на речі час від часу ...
Співробітник може розчарувати нас, діти можуть бути абсолютними розбишаками, або майже все може здатися не так.
Як результат, ми можемо бути терплячими і співчутливими, коли близькі нам також скаржаться на те, що відбувається в їхньому житті.
Але що трапляється, коли доводиться боротися з подружжям, скарги якого не мають кінця?
Замість простого разового сценарію цей сценарій передбачає постійне нарікання, починаючи від поведінки сусідів і закінчуючи погодою чи декором будинку.
З цим може бути дуже складно мати справу, особливо якщо ви намагаєтесь зберегти позитивний погляд на життя.
То що з цим можна зробити?
1. Не приймайте нічого особисто
Якщо ви ще не знайомі з Чотири угоди - популяризував Дон Мігель Руїс - на них варто заглянути.
Другий з них - не сприймати нічого особисто, а натомість визнати те, що людина висловлює є відображенням того, що відбувається всередині їх , і не йдеться про ти .
Звичайно, може бути важко не реагувати на колінну реакцію, коли хтось критично налаштований, тому головне в тому, щоб мати можливість зробити крок назад і поглянути на всю ситуацію.
Коли ми слухати когось без автоматичного захисту, ми можемо спробувати вникнути в те, що насправді їх турбує, і запитати, звідки береться цей негатив.
Це підводить нас до наступного пункту:
2. Що з ними відбувається?
Якщо ваш партнер завжди був досить бадьорим і позитивним, а раптом сповнений негативу та скарг, він, безсумнівно, з чимось бореться.
Насправді, люди, які уникають конфронтації і сумніваються обговорювати теми, які їх засмучують, можуть по-різному викрикувати ... наприклад, скаржитися на все, крім того, що насправді їх болить чи засмучує.
Наприклад, якщо ваш подружжя негативно ставиться до ваших стосунків, він може скаржитися на безладдя в будинку.
Як альтернатива, якщо вони відчувають серйозну депресію через щось і не можуть необов’язково озвучити те, що насправді їх турбує, вони можуть нестися, скаржившись на інші речі.
жити на повну кожен день
Ваш партнер почувається вдома в пастці, самотужки піклуючись про дітей?
Вони можуть відчувати розрив між образами, які вони відчувають, і тим, як вони люблять дітей.
Тож вони будуть скаржитися на те, що в будинку безлад, або що сусіди занадто гучні, або трава на газоні недостатньо зелена тощо.
Поведінка завжди походить звідкись, тож це питання спроби визначити основну проблему, яка її спричиняє.
Пройдіть шляхом до джерела, і ви можете допомогти його очистити, так?
Спробуйте зрозуміти, що їхня поведінка випливає з того, що вони глибоко нещасні і не знають, як це правильно висловити, і не знають, що робити, щоб допомогти собі.
Ви їх найближчий супутник, тому вони можуть використовувати вас як звукову дошку або несвідомо виливати свої розчарування в неправильному напрямку.
Це може вас неймовірно розчарувати (і пригнітити), але, сподіваємось, ви можете допомогти їм розібратися, що спричиняє всі ці скарги та негатив.
Якщо вашому подружжю неприємно розмовляти з вами про те, що з ними відбувається, ви можете запропонувати якусь консультацію чи терапію, щоб спробувати їм допомогти.
3. Послухайте, на що вони скаржаться, і перевірте, чи можливі рішення
Коли вони на щось скаржаться, намагайтеся уникати недійсності того, що вони намагаються висловити, і намагайтеся вислухати, що насправді відбувається.
Те, що може здатися вам незначним, може рватись їх окремо всередині.
Як результат, спробуйте трохи відступити, щоб побачити речі з їхньої точки зору, і визнати, що вони говорять.
Наприклад:
Ваш чоловік: “Кухня абсолютно брудна. Я ПРОСТО прибрав це місце, і, схоже, тут вибухнула бомба! '
Безрезультатна відповідь: 'Про що ти говориш? Це не так погано - це просто виглядає прожитим. У нас є діти, чого ти очікуєш? '
Корисна відповідь: “Я знаю, як важко ви працюєте, щоб намагатися підтримувати це місце в чистоті, і, мабуть, це справді засмучує, коли ваші зусилля постійно підриваються. Давайте поговоримо з дітьми про те, щоб допомогти вам зберігати порядок у цьому місці '.
Підтвердивши те, що вони говорять, замість того, щоб просто відмахнутися від цього, ніби це ніщо, вони почуватимуться почутими і зрозумілими.
І, давши їм зрозуміти, що будуть вжиті заходи, щоб допомогти їм, це цілком може нейтралізувати саме цю скаргу.
Вам також може сподобатися (стаття продовжується нижче):
- Як орієнтуватися в депресії у стосунках (5 порад кожній із сторін)
- 10 причин, чому ваш чоловік / дружина звинувачує вас у всьому
- 12 порад щодо спілкування зі стресовим партнером та допомоги їм розслабитися
- 12 Приклади пасивно-агресивної поведінки у стосунках
- Як контролювати та боротися з гнівом у стосунках: 7 Порад без дурниць!
- Якщо ви думаєте, що ваш чоловік / дружина ненавидить вас, зробіть це
4. Зосередьтеся на їх позитивних аспектах (і нагадуйте їм про це теж!)
Погляньте на приклад вище, де реакцією було посилення позитивного аспекту особистості вашого подружжя, перш ніж запропонувати якесь рішення того, що відбувається.
Ви полюбили цю людину з кількох причин, так? Безперечно, у них є багато позитивних, чудових речей, до яких ви впали, і досі є невід’ємними аспектами їхньої особистості.
Спробуйте зосередитись на них.
Цінуйте позитивні речі про них, дрібниці, які вони говорять чи роблять, і висловлюйте свою вдячність, коли це можливо ... навіть якщо мова йде про те, що здається майже незначним.
Ви би були здивовані тим, наскільки позитивні зміни можуть відбутися, просто залишивши тут і там якісь обнадійливі примітки.
Засуньте записку в їх сумку, сказавши, що сьогодні вони виглядають такими ж чудовими, як і той день, коли ви зустрілися.
Вони акуратні виродки? Повісьте де-небудь липку записку, на якій сказано, наскільки ви ціните, наскільки вони добре організовані.
Трохи позитивного підкріплення та щирої вдячності проходять справді довгий шлях. Спробуй це!
5. Подбайте про себе
Незважаючи на те, що вимагати, щоб хтось кардинально змінив вкорінену поведінку, щоб нам було зручніше, абсолютно нормально створювати здорові межі.
Чудово, що ти робиш те, що можеш, щоб приборкати негатив партнера, але ти не можеш зробити це сам.
І якщо їх постійні скарги та / або ниття вас збивають, ви маєте повне право висловитись перед ними.
Не будьте жорстокими та недобрими: як ми встановили, цей негатив, швидше за все, походить від того, що їх глибоко засмучує.
Але робіть чіткі межі.
Спробуйте щось на зразок:
Я знаю, що зараз багато чого важить на вас, і я розумію, що вам потрібно вийти. Тільки будь ласка, визнайте, що я також обробляю багато своїх речей. Я не прошу вас змусити себе прикинутись щасливим навколо мене, але якщо ви відчуваєте переважну негативність, я прошу вас дати мені простору собі на кілька годин.
Це заспокоює їх, що ви розумієте, що вони завдають шкоди, але також допомагає зрозуміти, що їхня поведінка насправді впливає і на вас.
Це саме по собі може змусити їх задуматися про свою поведінку та її наслідки.
6. Спробуйте допомогти їм відновити своє світло
Коли ви почнете вислуховувати їхні скарги, замість того, щоб їх налаштовувати, ви можете виявити, що всі вони пов’язані.
Насправді існує ймовірність того, що вони походять з одного джерела і як такі можуть бути виправлені.
Якщо ваш партнер здебільшого скаржиться на те, що в телевізорі немає нічого хорошого, запитайте його, чи не хотів би він замість цього щось зробити.
Можливо, замість того, щоб пасивно спостерігати, ви вдвох можете пограти у гру. Або зробити творчий проект.
Вони скаржаться на те, як виглядає будинок? Ну, а як щодо фарбування вітальні в інший колір і перестановки меблів?
Багато маленьких змін може накопичитися, щоб створити великі позитивні зміни, чи не так?
Принаймні, це не завадить спробувати.
7. Чи завжди вони були негативними?
Чи завжди ця людина мала негативну схильність, і ти вже просто не можеш з цим впоратися?
Таке трапляється. Людина, яка постійно скаржиться на все, весь час, спочатку може бути смішною, особливо якщо вона робить це в ігровій формі.
Тим не менш, цей тип постійного негативу також може почати натертись через деякий час, особливо якщо він пронизує кожен окремий аспект вашого життя.
Якщо ви вже довгий час разом, і ця людина негативно ставиться з першого дня, це, мабуть, вкорінений аспект їхньої особистості.
Люди змінюються з часом, і поведінка, яку ви колись вважали чарівною, тепер може вас не дратувати.
Але якщо це частина того, хто вони є, вони скоро не збираються змінюватися найближчим часом.
Таким чином, просити їх модифікувати свою поведінку відповідно до ваших поточних уподобань - це не круто.
У такій ситуації від вас залежить, як навчитися справлятися із хронічним скаржником, або налаштувавши його, або грайливо протидіючи позитиву, щоб ви вдвох могли зустрітися посередині.
Але якщо в кінцевому підсумку вам занадто багато, щоб мати справу, поговорити з партнером, безумовно, в порядку.
Можливо, ви зможете впоратися з корінням їх негативу і подивитися, як ви можете спільно працювати, щоб відтепер зробити життя трохи яскравішим.
Все ще не впевнені, що робити з подружжям та їх постійними скаргами? Поспілкуйтеся в Інтернеті зі спеціалістом з відносин із Relationship Hero, який допоможе вам зрозуміти ситуацію. Просто.
