Скільки справжніх друзів у пересічної людини за все життя?
Скільки вам потрібно в будь-який момент часу, щоб бути щасливими?
На ці запитання немає прямої відповіді.
Можливо, ви чули, що це 150 (це число Данбара, про яке ми поговоримо найближчим часом), або якась інша сума ...
... але це не цілком задовільна відповідь.
Правда полягає в тому, що кількість друзів, ЯКІ ВАМ потрібні зараз, і протягом усього життя - це кількість друзів, якими Ви задоволені.
Що вам достатньо, може бути замало або занадто багато для когось іншого.
І це „достатньо” число, швидше за все, зміниться залежно від того, на якому етапі життя ви перебуваєте.
Якщо ви переживаєте, що у вас немає стільки друзів, як слід, запитайте себе, чи це справжнє занепокоєння самотність або тому, що ви вірите - або вам сказали - що вам потрібно більше.
Люди можуть жити дуже щасливим і мирним життям із дуже вузьким оточенням.
І люди можуть жити дуже нещасно, незважаючи на дуже велике коло.
Тож давайте заглибимось трохи глибше, щоб з’ясувати, скільки друзів є правильним числом для вас.
Номер Данбара
Вивчивши розмір людського мозку в 1990-х роках, антрополог доктор Робін Данбар дійшов висновку, що існує обмеження кількості людей, з якими ми можемо підтримувати значущі соціальні стосунки.
Це число становить 148, хоча його часто для простоти округлюють до 150.
Ключовим словом тут є значущим.
Можливо, ви знаєте імена та обличчя набагато більше людей, ніж це, але навряд чи ви з більшістю з них матимете реальний контакт.
Але з тих пір Данбар пішов далі, щоб дослідити, як емоційна близькість впливає на те, як ми можемо класифікувати ці 150 зв’язків.
Він припускає, що у вашому найважливішому верхньому шарі - вашому внутрішньому святині спілкування - найімовірніше.
Залежно від того, де ви знаходитесь у своєму житті, цей рівень може складатися з батьків, братів і сестер, партнера або найкращих друзів.
Тоді у вас може бути ще 10 тісних зв’язків, яких ви регулярно бачите і кого дорожите. Це можуть бути хороші друзі або членами сім'ї.
Наступний шар вниз складається з додаткових 35 людей, з якими ви часто спілкуєтесь і хочете запросити на особливу подію, таку як ваш день народження.
Тоді є 100 людей, яких ви порівняно добре знаєте, але яких ви можете бачити не надто багато.
Данбар та його колеги досліджували точність цих цифр за допомогою різних засобів, і вони, здається, складаються в середньому.
чому я завжди повинен бути правим
Але тут є обмеження на число Данбара: яка користь від середнього числа, коли така людина, як ви, запитує, скільки їм потрібно друзів?
Тож чи є ці значення у цих шарах?
Ну так.
Що насправді важливо - це перші два шари: ваше внутрішнє святилище та ваші близькі супутники.
Ці 15 людей забезпечать вам значну частину емоційного багатства, яке вам дійсно потрібно у житті.
У різній мірі та за різних обставин ці люди принесуть вам найбільше почуття зв’язку та найбільший потенціал для щастя.
Це люди, до яких ви звернетесь за підтримкою та затишком, коли вам це буде потрібно.
Це ті, хто дійсно щось для вас значить.
Але оскільки ми збираємось дослідити, ця кількість може бути більшою, ніж потрібна деяким людям, і меншою, ніж хотілося б іншим.
Ваш тип особистості має значення
Деякі люди люблять спокій і спокій.
Інші процвітають серед суєти.
Деякі люди є змістом щоб просто сидіти і бути.
Іншим потрібно постійно щось робити.
Деяким подобається один на один з близькими.
Інші воліють збирати всіх разом на одній великій зустрічі.
Хоча це занадто спрощення, ми можемо диференціювати цих людей як інтроверти та екстраверти.
І кількість зв’язків, необхідних цим двом типам особистості, у кожному з їх шарів Данбара, ймовірно, буде різною.
Інтроверти можуть бути цілком задоволені лише одним чи двома людьми у своєму верхньому, найважливішому шарі.
Екстравертам може сподобатися п’ять-шість.
І в кожному з наступних шарів інтроверти можуть задовольнятися меншою кількістю друзів, ніж вважає Данбар, тоді як екстраверти можуть навіть розширити ці межі.
На ширшому шарі, де Данбар бачить в середньому близько 100 людей, це може значною мірою залежати від того, які розваги чи пристрасті є у людини.
Наприклад, ваш стереотипний інтроверт воліє проводити свій час за читанням чи садівництвом, тоді як екстраверти можуть бути частиною спортивної команди, яка автоматично забезпечує цілу низку зв'язків.
Подібним чином вибір професії різних типів особистості може впливати на масштаби їхніх кіл.
Екстраверт може шукати позицію серед великої команди, можливо, у продажах або маркетингу, де вони проводять багато часу, спілкуючись з колегами та клієнтами.
Інтроверти можуть вибрати працювати підрядником-фрілансером, знайомлячись із своїми клієнтами, так, але взагалі взаємодіючи з меншою кількістю людей.
Незалежно від того, інтроверт ви чи екстраверт, це не єдина риса особистості, яка може вплинути на те, наскільки широкі ваші соціальні кола.
Відкритість , харизма, емпатія, чесність ... це лише деякі характеристики, які вплинуть на те, скільки людей ви залучите у своє життя.
Навіть як ви говорите про себе і вашу здатність продовжуйте розмову зіграє роль у тому, скільки людей опиниться в кожному з різних шарів емоційної близькості.
Вам також може сподобатися (стаття продовжується нижче):
- 10 способів зробити ваші дружні стосунки ближчими, ніж будь-коли раніше
- У мене немає друзів ... Що я можу зробити, щоб завести?
- 'Чому я не люблю мене?' - 9 причин, чому люди не хочуть бути вашими друзями
- 16 цікавих справ, які потрібно зробити з вашим найкращим другом
- 7 альтернативних соціальних заходів для тих, хто не має близьких друзів
Де ти у своєму житті?
Скільки друзів вам потрібно чи бажаєте у своєму житті, зміниться залежно від того, на якому етапі життя ви перебуваєте.
У маленьких дітей у найближчому оточенні є мама, тато і, можливо, брати чи сестри.
Хоча у них є додаткові кола для своєї широкої родини та інших дітей у дитячому садку, вони невеликі, а рівень емоційної близькості менший, ніж у дорослих.
У міру дорослішання дітей у їхнє найближче коло може входити найкращий друг, тоді як інші шари розширюються, коли вони зустрічають все більше людей через школу та захоплення.
Їхній другий шар із 10 людей може регулярно переходити, і вони надають цим людям набагато більше значення, ніж коли вони були молодшими.
Молодий зрілий вік, можливо, коли ми маємо найбільші соціальні кола свого життя (принаймні, у значущих термінах).
Друзі старої школи чи коледжу, ймовірно, все ще залишаться важливою частиною життя, тоді як колеги приєднуються до вечірки, коли ви потрапляєте у світ праці.
Тоді починається повільний процес соціальної обрізки.
Коли ваш вільний час скорочується, певні існуючі зв’язки слабшають, і ці люди можуть перейти від одного шару Данбара до нижчого.
Можливо, ви дуже зосереджені на кар’єрі.
Можливо, ви влаштуєтесь на скоєні стосунки і навіть створити сім’ю.
мій хлопець звинувачує мене у всьому
Ви можете заново виявити зв’язок з батьками, який ослаб у підлітковому та ранньому зрілому віці.
Ви віддаляєтесь від друзів, люди віддаляються, буває життя.
Часто, коли ви досягаєте середніх років, кількість людей у ваших нижчих шарах Данбара може зменшитися.
У вас менше близьких друзів, менше хороших друзів і менше знайомих.
І коли ви досягнете своєї старості, є велика ймовірність того, що ви з роками відійшли від багатьох друзів.
І все ж, незважаючи на те, що загальна кількість наших друзів зменшується з віком, старші люди щасливіші за своїх молодших колег.
Як ця розмова на TED пояснює:
З віком [...] ми інвестуємо в більш емоційно важливі частини життя, і життя стає кращим, тому ми щасливіші з кожним днем.
Хоча в цій доповіді на TED це не сказано конкретно, один висновок, який ви могли б зробити, полягає в тому, що, коли ми старіємо, ми все більше інвестуємо у стосунки, які для нас важливі.
Зрештою, що може бути емоційно важливішим за людей, яких ми любимо і про яких дбаємо?
Це повертає нас до тих критичних двох верхніх шарів Данбара.
Ці групи людей, які на сьогоднішній день є найважливішими людьми в нашому житті, знову стають все більш важливими.
Урок для нас усіх полягає в тому, що ми повинні приділяти більше уваги невеликій кількості близьких стосунків, ніж більшій кількості випадкових стосунків.
Постійний зсув у друзях
Як ми вже натякали, фактичні люди у кожному з ваших шарів дружби з часом, швидше за все, зміняться.
Навіть макіяж вашого внутрішнього святині може змінитися, особливо в міру того, як ми старіємо і втрачаємо покоління, що були перед нами.
І чим далі ви пройдете через шари, тим більше змін ви, мабуть, побачите.
Це повертається до того, на якому із життєвих етапів ви перебуваєте та які конкретно обставини.
Можливо, ви віддаляєтесь на велику відстань від поточної бази друзів. Це неминуче послаблює деякі зв’язки, одночасно змушуючи створювати нові.
Ці нові друзі можуть починати з нижчого шару емоційної близькості і рухатися вгору, коли вони збільшуються у вашому житті.
А може, у вас є діти і налагоджуються нові зв’язки з іншими мамами і татами.
Через спільну зв’язок між дітьми та кількість часу, який ви можете провести разом, ці люди можуть швидко стати центральними фігурами у вашому житті.
Нова робота означає нових друзів по роботі та, нерідко, перехід працівників від попереднього роботодавця з вищих на нижчі шари.
Отже, бачите, ваші потреби у дружбі постійно змінюються.
Вплив соціальних медіа
Цифровий світ змінив те, як ми навіть починаємо визначати друга.
Від Twitter до Facebook, Instagram і до того, що має відбутися, ми зараз збираємо нових “друзів” або “послідовників” у промислових масштабах.
Це створює дві проблеми щодо того, скільки друзів, на нашу думку, ми повинні мати:
1. Ми бачимо, скільки друзів у інших людей. Якщо у нас менше друзів, це може змусити нас почуватись непопулярними.
2. Ми дивимося на те, скільки друзів у нас і зі скількома тими людьми, з якими насправді проводимо якийсь значний час, і переживаємо, що деякі люди сприймають нашу дружбу в цифровому світі, але не хочуть бути нашими друзями в реальному світі .
Соціальні мережі обманюють наш розум, щоб повірити, що ми ближчі до цих людей, ніж насправді.
Ми бачимо їх оновлення та фотографії, і це відкриває нам вікно у їхнє життя.
Ми думаємо, що їх знаємо.
Але ми цього не робимо. Не зовсім.
Багато людей, з якими ми пов’язані в соціальних мережах, - це лише імена та обличчя для нас.
Можливо, вони ніколи не були набагато більшими за це, звичайно. Але вони могли також колись займати один із найважливіших шарів нашої дружби.
Треба пам’ятати, що ми отримуємо переважну більшість свого емоційного благополуччя серед невеликої групи на вершині нашої піраміди друзів.
І що багато наших віртуальних друзів настільки далекі з точки зору емоційної близькості, що їх навряд чи можна взагалі вважати друзями.
Тож ми не повинні дозволити нашому фокусу надто заблукати і вірити, що ці люди можуть забезпечити такий людський зв’язок, якого ми прагнемо.
Повернення до емоційної близькості
У цій статті ми стверджували, що число Данбара як середнє значення для людини не має великого значення.
Ми погодилися з Данбаром у тому, що люди у нашому житті мають різні рівні важливості.
Ці шари базуються на емоційній близькості: наскільки ми пов'язані з кимось на емоційному рівні.
І це повертає нас до нашого оригінального твердження про те, як потрібна кількість друзів - це кількість, якою ти задоволений.
чому призупинили римське правління
Вам потрібно стільки друзів, скільки потрібно для задоволення ваших емоційних потреб.
Для деяких це означає крихітну купку важливих людей і безліч добрих друзів.
Інші можуть виявити, що їм потрібно набагато більше друзів для задоволення різноманітних емоційних потреб.
Частина цього зведеться до того, наскільки близькими ви почуваєтесь до будь-якої людини.
Якщо ви і ваш партнер справді є найкращими друзями, ви можете їм довіритися, і вони надають вам велику частину любові, яка вам здається вам потрібною, ви можете перевести деяких інших людей із своїх верхніх шарів у нижчі.
Ось чому деякі люди «зникають», коли перебувають у стосунках. Вони отримують настільки багато своїх емоційних потреб, які задовольняє їхній партнер, і вони стають менш залежними від своїх друзів чи сім'ї для задоволення тих самих потреб.
Але якщо, незважаючи на те, що дуже їх любите, ви та ваш партнер не такі емоційно близькі, як хотілося б, ви можете активно шукати інших зв’язків, щоб забезпечити цю потребу.
Тож, щоб просто возити точку додому востаннє ...
Ніхто не може сказати вам, скільки вам потрібно друзів.
Ви не повинні почуватись зобов’язаними завести точну кількість друзів.
Вам слід зосередитись лише на створенні потрібної кількості зв’язків на кожному з різних рівнів емоційної близькості, щоб відчути себе задоволеним і виконаним.
Ваші шари можуть містити 2, 6, 15 і 20 людей.
Або вони можуть містити 5, 12, 40 та 110 людей.
І те, і інше має рацію, ані щось не так, вони просто представляють різних людей.
Знайдіть свою унікальну композицію шарів дружби - це скільки вам потрібно друзів.
Не турбуйтеся про заповнення певної квоти.
