Психологія проекції: 8 почуттів, які ми передаємо іншим

Який Фільм Подивитись?
 

У глибині нашого розуму ховаються багато думок і почуттів, які ми хотіли б заперечувати.



Ці бажання та пориви настільки образливі для свідомої частини розуму, що це запускає різні психологічні захисні механізми щоб тримати їх подалі.

Один із способів це зробити - проектуючи ці почуття на інших людей (здебільшого, але також на події та предмети), намагаючись екстерналізувати проблему.



Що це значить? Ну, почнемо з простого визначення:

Психологічна проекція - це захисний механізм, який виникає, коли між вашими виникає конфлікт несвідомі почуття і ваші свідомі переконання. Щоб приборкати цей конфлікт, ви приписуєте ці почуття комусь чи чомусь іншому.

Іншими словами, ви передаєте право власності на ці тривожні почуття якомусь зовнішньому джерелу.

Ви фактично обманюєте себе, вважаючи, що ці небажані якості насправді належать деінде - де завгодно, крім як частини вас.

Цей підхід, теоретизував Фрейд, є способом для нашого розуму мати справу з аспектами нашого характеру, які ми вважали недосконалими.

Замість того, щоб визнати ваду, ми знаходимо спосіб її усунення в ситуації, коли вона позбавлена ​​особистих підтекстів.

Проектуючи ці вади, ми можемо уникнути необхідності свідомо визначити їх, взяти право власності з них, і мати справу з їх.

Проектування емоцій на інших - це те, що ми всі робимо до певної міри, і це має певну психологічну цінність, але, як ми обговоримо пізніше, це має і свої недоліки.

Типам почуттів, які ми можемо спроектувати на інших, немає кінця. Щоразу, коли виникає якийсь внутрішній конфлікт, завжди виникає спокуса (хоча і несвідома) перенести турбуюче почуття в інше місце.

чим зайнятися наодинці напередодні Нового року

Чим більше засмучуємо почуття, тим більший імпульс проектувати його на когось іншого.

Але давайте розглянемо кілька наочних прикладів, які допоможуть пояснити ідею. Ось 8 найпоширеніших прикладів проекції:

1. Залучення та збудження з боку когось, крім вашого партнера

Класичним прикладом, який часто використовують для пояснення проекційної психології, є приклад чоловіка чи дружини, який відчуває сильне потяг до третьої особи.

Внутрішні цінності говорять їм, що це неприпустимо, тому вони проектують ці почуття на свого чоловіка та звинувачують у невірності.

Ця вина насправді є механізмом заперечення, тому їм не доводиться мати справу зі своїми блукаючими бажаннями чи відчувати себе винними.

Таке прогнозування стосунків може спричинити великий стрес та напругу на речах.

Зрештою, невинну партію звинувачують у тому, що вони не зробили. Вони цілком справедливо захищатимуться, часто зовсім непохитно.

Невдовзі у вас з’явилися джерела недовіри, поганого спілкування та сумнівів.

2. Проблеми із зображенням тіла

Коли ви дивитесь у дзеркало і вважаєте своє відображення якимось чином недосконалим, ви можете вирішити пропустити ці так звані вади, використовуючи будь-яку можливість, щоб помітити їх в інших.

Проголошення когось іншого надмірною вагою, потворною або іншим непривабливим фізичним атрибутом, найімовірніше, трапляється, коли ви самі маєте глибокі проблеми із зображенням.

Проекція дозволяє вам сприймати ненависть до вашого зовнішнього вигляду та дистанціюватися від неї, зосереджуючи її на інших людях.

Ви також можете проектувати поведінку, яка вам незручна, на інших.

Наприклад, ви можете дорікати когось за жадібність за обіднім столом або за те, що він носить неласкавий одяг, щоб приховати власну невпевненість щодо цих речей.

3. Неприязнь до когось

Коли ми молоді, ми прагнемо ладнати з усіма, і це бажання залишається частиною нас у міру дорослішання.

З огляду на це, не дивно, коли ми дізнаємось, що коли ми виявляємо, що когось не любимо, ми прагнемо спроектувати це почуття на нього, щоб ми могли виправдати свою власну, ніж дружню поведінку.

Якщо сказати по-іншому, якщо ви не любите Джо, але не хочете свідомо зізнаватися в цьому, ви можете переконати себе, що саме Джо - це той, хто вам не подобається .

Це захищає вас від поганого почуття неприязні до когось, незалежно від ваших причин.

Тому що погодьмося, якби вам справді потрібно було сказати, чому вам не сподобався Джо (можливо, він чарівний, а ви ні, а може, він має успішну кар’єру, а ви не реалізуєте свою), ви зіткнетесь віч-на-віч із якостями що ви не хочете визнати, що у вас існує.

4. Небезпека та вразливість

Коли ми відчуваємо невпевненість у якомусь аспекті себе (наприклад, про зображення тіла, про яке йшлося вище), ми шукаємо способи виявити певну невпевненість у інших людей.

Це часто трапляється із поведінкою знущань, коли хуліган націлюється на невпевненість інших людей, щоб уникнути вирішення власних проблем.

Ось чому вони будуть шукати найбільш вразливих осіб, на яких можна легко напасти без ризику емоційно болючий відплата.

Це не повинно бути точно такою ж незахищеністю, на яку націлено часто будь-хто.

Тож людина, яка переживає, що вони недостатньо розумні, буде вибирати відсутність романтичної впевненості в іншому, хто може націлитись на фінансові занепокоєння третьої особи.

5. Гнів

Намагаючись замаскувати гнів, який може бушувати всередині, деякі люди проектують його на тих, на кого вони сердяться.

Наприклад, під час сварки ви можете спробувати зберегти прохолодний і розмірений екстер’єр і навіть сказати іншій людині «заспокоїтися», щоб заперечити гнів, який ви таїте.

Або ви можете використовувати дії інших, щоб виправдати свій гнів на них, навіть коли міг бути застосований інший підхід.

Проектування гніву на когось іншого перекладає провину у вашій свідомості . Більше ви не причина конфлікту, а бачите себе атакованим, а не нападником.

Вам також може сподобатися (стаття продовжується нижче):

6. Безвідповідальна поведінка

Ми можемо не хотіти цього визнавати, але всі ми беремо участь у поведінці, яку можна вважати безвідповідальною.

Незалежно від того, випили ви занадто багато напоїв, пішли на непотрібні ризики з власною безпекою або навіть були необдуманими з нашими грошима, ми всі винні в тому, що робимо те, чого, мабуть, не повинні.

Щоб уникнути почуття каяття, ми проектуємо свою безвідповідальність на інших і критикуємо їх за їхні вчинки.

Іноді ми відточуємо речі, які не мають ніякого відношення до наших власних проступків, але інколи ми лаємо людей за те, що вони робили саме те, що зробили ми самі (лицеміри).

7. Невдача

Коли ми відчуваємо, що в чомусь не вдалися, нам часто вдається підштовхувати інших до успіху, намагаючись заперечити своє невдача .

Це підтверджують батьки, які із захопленням - іноді надмірно - заохочуйте своїх дітей наполегливо намагатись у чомусь, у чому вони, на їх думку, не змогли.

Візьмемо невдалого спортсмена, який змушує свою дитину йти спортивним шляхом, або музиканта, який ніколи не досягав цього, хто штовхає їхню дитину до вивчення музичного інструменту.

чудові фільми, які змушують задуматися

Для батьків немає різниці, чи дитина насправді хоче займатися цією діяльністю, оскільки для них це шанс виправити свої власні недоліки.

8. Досягнення

Це один з тих рідкісних випадків, коли ми насправді проектуємо позитивні аспекти власної особистості на інших, хоча це не завжди трапляється саме так.

Візьміть активіста з питань захисту тварин, який проектує свою неприязнь до жорстоких методів ведення фермерського господарства, на всіх інших, щоб бути шокованими, коли вони, здається, не поділяють його проблем.

Або розгляньте власника бізнесу, який намагається зрозуміти, чому його співробітники не такі спонукані, як він, щоб зробити бізнес успішним.

Проблема з проекцією

Цей елемент психології може виявитися ефективним у захисті нашого розуму від болю, але є дві фундаментальні проблеми, які суперечать цьому аргументу.

Перший - це проекція змушує нас відчувати себе вищими за всіх інших тому що це дозволяє нам ігнорувати власні вади та недоліки, одночасно вдосконалюючи те, що ми вважаємо недосконалим для інших.

Це може бути не тільки джерелом великих конфліктів, але і створює у нас помилкове враження та помилкові очікування інших людей. Ми не бачимо всього хорошого в людях, тому що ми занадто зайняті вивченням їх вад.

Друге питання з проекцією як захисним механізмом полягає в тому воно не може вирішити самих основних почуттів . Поки ми продовжуємо заперечувати існування цих почуттів, немає механізму, який би допоміг нам подолати та подолати їх.

Лише тоді, коли ми визнаємо, що вони є частиною нас, ми можемо почати працювати над ними і врешті-решт повністю позбутися від них.

Перший крок, як і слід було очікувати, зробити найважчий, оскільки він ефективно викликає біль у вас самих.

Тим не менше, поки цей біль не буде вирішений, він завжди присутній, і хоча ви можете не відчути його повного ефекту, коли його придушують, він сприяє занепокоєнню, яке ніколи не залишає вас повністю.

Віддалення від проекції

Проекція може бути свідомою річчю, але більшу частину часу вона відбувається під поверхнею як функція несвідомого.

Перш ніж почати вирішувати основні проблеми, спочатку слід усвідомити, коли і як ви можете проектувати на інших.

Незважаючи на те, що власне усвідомлення ситуації може допомогти розкрити деякі випадки, не завжди легко визначити ті почуття, які ви глибоко поховали.

Можливо, ви знайдете велику цінність у розмові з психотерапевтом, який навчений розпізнавати і обережно дратувати речі, про які ми можемо не відразу знати.

Вони можуть допомогти винести ці проблеми на поверхню, де їх можна вивчити і, нарешті, вирішити.

Якщо ви відчуваєте, що вам може допомогти розмова з терапевтом, просто натисніть тут, щоб знайти його.

Проекція часто шкодить нашим стосункам з оточуючими, тому будь-яка спроба викорінити її як звичку - самостійно чи за допомогою професіонала - того варта.

Коли ви здатні стикнутися з небажаними почуттями, ви виявите, що вони набагато менше виснажують або завдають шкоди в довгостроковій перспективі.

Популярні Пости